Se vi hanno detto la baggianata che l’amore al cinema è sempre romantico, non credeteci. Anche quando c’è di mezzo un bel matrimonio con i fiocchi, anzi, i problemi cominciano proprio quando si comincia a parlare di nozze.

Questo perchè ad Hollywood hanno un’idea straniante dell’unirsi per sempre finchè morte non li separi. Certo: quei vip li divorziano ogni giorno, a ritmi inauditi. Non hanno la minima idea di cosa significhi, nell’ordine:

• organizzare un matrimonio (hanno la wedding planner) con tutto ciò che questo comporta: stress di lei che fa tutto, stress di lui causato dal nervoso di lei, stress causa genitori che si impicciano, e poi ancora, tira fuori soldi di là e di qua..Una tiritera infinita. Anzi, dirò di piu’: se ti sposi al Sud, o con una del Sud, o ti imparenti lontanamente con qualcuno del Sud tramite cerimonie varie, sei fritto. Non riuscirai mai a goderti la luna di miele, ti vedi tutto intorno i debitori che ti inseguono con un machete, causa spese folli volute dalla tradizione sudista che non sei riuscito a ripagare in tempo.
• Vivere con una persona senza diversivi. La sera, volente o nolente, sarete solo voi due. A meno che non abbiate all’attivo una convivenza, equilibrarsi e darsi un certo ritmo costa fatica. Ma anche piacevoli sorprese (tipo lui o lei che tornano stanchi morti e trovano l’altra metà in cucina a sgobbare).
• Farsi piacere tutto della persona con cui si vive. Tipo i calzini sporchi, i malumori che ti dovrai sorbire per forza, ormai è tuo marito, nella buona e nella cattiva sorte, ricordi? Le crisi premestruali, le suocere, le pulizie, la tavoletta che lui non alza mai quando fa pipi’..

Insomma, Hollywood chiaramente avrebbe bisogno di farsi un intensivo corso prematrimoniale per capire di cosa stiamo parlando.

Già che se non succede qualcosa di catastrofico, è assolutamente impossibile che tu possa coronare il tuo sogno d’amore. Se non scappi, non ti sposi, ad esempio. Julia Roberts lo fa tre santissime volte e mai nessuno che le dica niente, tipo: cacchio, però per il terzo matrimonio l’abito potevi riciclarlo dal secondo. L’unico che lo fa è Richard Gere, e alla fine se la sposa pure, davvero stavolta. Per non parlare delle varianti: Se cucini ti sposo, se sbadigli con la mano davanti alla bocca magari magari ci faccio un pensierino, se la smetti di fumare possibile che mi compro Vogue Sposa per scegliere l’abito.

E via discorrendo. L’importante è che ci sia la catastrofe. Quattro matrimoni e un funerale lo aveva annunciato già nel titolo anni fa, d’altronde, che per la riuscita di un buon matrimonio americano, è necessario il disastro.

Ma ciò che più mi turba è il film che ho avuto la disgrazia di vedere ieri sera, ovvero quel gioiellino di “Due single a nozze” con Owen Wilson e Vince cognomeimpronunciabile Vaughn. Ma insomma. Ma andiamo.

Questi due baldanzosi, neanche tanto fighi e non più giovani ragazzotti che se la spassano, da imbucati, ai matrimoni bene di New York, e si ripassano le compiacenti damigelle.

Primo: è mai possibile che in America tutti facciano matrimoni all’aperto? Non si contemplano mai le quattro mura di un accogliente ristorante? Non preventivano mai la bufera o il tornado che spazzia via le loro tavole?

Insomma, questi due integerrimi single spasimano dalla voglia di ripassarsi più damigelle/invitate possibili, e quel che è peggio, ce la fanno.

Non ci sto. Qualcuno deve spiegare al regista che di solito, ai matrimoni, almeno a quelli cui ho partecipato (protagonista ancora no), non è così facile imbucarsi. Non puoi fare finta di essere cugino dello zio Pino morto in Argentina negli anni quaranta solo perchè ti piace la ragazza che sistema il velo alla sposa.

Ora capisco perchè, in America,  i matrimoni li fanno tutti all’aperto: non c’è tornello che tenga, e gli imbucati possono tranquillamente fare ciò che vogliono. Così poi ci si può ricamare su una sceneggiatura niente male.

Ciao a tutti, da una malatuccia Giò in via di ripresa.

Come sapete, in preda a mille interessi, mi occupo non solo di cuore ma anche di musica, cronaca, e oggi, ve lo anticipo, anche di cinema.

Perchè ieri sera, seppur febbricitante, sono riuscita a seguire senza perdermi nei fumi del delirio il film che davano su canale 5, e cioè HITCH, vecchiotto (è del 2005) dove un Will Smith neanche tanto in forma si prodiga a dare lezioni amorose a sfigati senza arte nè parte.

Breve sunto per chi non l’avesse visto, e per chi, solo al pensiero di guardare una commedia romantica, ha un attacco d’orticaria:

Tale Hitch (Smith), consulente sentimentale con maxi appartamento superaccessoriato nel centro di New York, si è inventato questo lavoro fantastico: dare consigli pratici a giovani innamorati per conquistare la donna della propria vita. Tpo: baciala dopo il terzo appuntamento; seguila nelle sue passioni; fatti notare; sii sciolto. Insomma, robe cosi. Parcella: esorbitante, sennò come faceva a computerizzarsi tutta la casa già di per sè fighissima?

Inutile dire che lui è un disilluso dell’amore, chissà perchè, ricordi dal passato l’hanno reso cinico ma pieno di savoir faire. Poi incontra lei, un’ Eva Mendes che solo a vederla ti viene da piangere (le donne perchè non siamo come lei, gli uomini prechè una cosi non ce l’avranno mai) tanto è bella e fashion, che lo fa capitolare.

Ora, il film è una commediola carina, simpatica, Will Smith è bravo, ma quello che oggi vorrei discutere con voi è il ruolo che gioca nella pellicola, e cioè il Mister rimorchio, cosi come la versione italiana ha deciso di nominarlo.

Come già saprete, sono contraria a ogni tipo di strategia, piano, comportamento innaturale. Eppure, pare che vada per la maggiore il seguire un percorso premeditato per conquistare qualcuno.

Ora, io mi chiedo: so bene che senza un passo verso chi ci piace, magari l’altro non ci nota. Quante persone al mondo ci sarebbero compatibili con noi, che non riusciremo mai a frequentare per ovvi motivi logistici (cioè non possiamo vagliare ogni singolo individuo esistente, stilando una classifica con quel migliaio più o meno compatibile con noi)? Beh, tante.

Poi, magari la incontriamo al bar sotto casa, ma siamo troppo timidi per farci avanti, troppo paranoici per provarci e come va va, insomma, sappiamo come vanno certe cose.

Hitch direbbe : “Caro mio, vai dritto alla meta, e fai questo e questo e poi quest’altro”, quasi a compilare un manuale ricco di istruzioni su come far capitolare la persona amata.

Ora, potrei essere d’accordo sul fatto di buttarsi, qualche volta. Ma davver, non siamo in un film dove tutto va sempre a finire bene e dove l’happy end è di casa. Non siamo tutti degli obesi commercialisti goffi e senza nessuna attitudine interpersonale, che con dei consigli precisi riesce a conquistare la giovane e filiforme ereditiera di turno.

Tant’è vero che sul finire del film Hitch stesso, balbettando e gesticolando (dov’è finita la sua verve da grande conquistatore?), capisce che nessun tipo di tattica riesce a superare il potere della spontaneità in amore, che vince sempre, su tutto, magari con un po’ più di tempo e di affanno, ma funziona.

E così il compito di Hitch termina qui, lasciando tutti con una domanda: come farà a pagarsi le rate del mutuo per quella casa stratosferica senza lavoro?

Ciao a tutti!

Giò