Avrete sicuramente visto, in qualche deliziosa commedia americana, una tipa alle prese con la ricerca di un fidanzato. I metodi convenzionali non sono ammessi nei film: per questo, nelle scene seguenti, avrete anche avuto modo di osservare nuovi trend e nuovi meccanismi nella sottile arte di trovarsi un partner.

Quello più gettonato, proveniente diritto diritto dall’America, è lo Speed Date. Si, proprio quello che pensate. Il tipico appuntamento al buio con un po’ di pepe in più e tante possibilità: se il face to face non ci aggrada, con lo speed date si ha la possibilità di conoscere un sacoc di gente. Diciamo una specie di Uomini e Donne condensato in 200 secondi e senza Maria de Filippi a fare in modo che si scada nella lite e nel trash, senza pubblico parlante, senza esterne.

Il tutto si svolge in luoghi appositi, con clienti selezionati, posti riservati e grande privacy: certo non è come riunchiudersi in una villa per scambisti fuori mano, ma magari non si vuole far sapere a tutto il paesello che non riesci a trovare qualcuno che soddisfi le tue esigenze e che, dunque, hai bisogno di conoscere un tot di persone tutte in una sera per avere qualche chance in più.

Di solito, per fare in modo di dare il via a una conoscenza fondata sul reciproco rispetto e sull’eterna fedeltà, si regalano ai partecipanti 200 secondi. Una manciata miserabile, direte voi: invece no, pare che, decisamente, bastino. Magari non per scambiarsi profondi pareri intimisti, ma per fare due chiacchiere si. Risultato?  Donne e uomini con molti amici e un’idea più precisa di come NON dovrebbe essere un eventuale partner.

Perchè i rischi che si corrono sono molti, eccome. In primis, c’è il rischio di stancarsi, a passare da una sedia all’altra. E poi, la memoria a breve termine potrebbe risentirne, a causa della sovraeccitazione e dello sforzo immane cui è sottoposta. Già ricordare i nomi di una persona è difficile (vi capita di dimenticarlo un attimo dopo averlo sentito?), più di 5 in una sera mi pare disumano.

In ogni caso chi ha vissuto l’esperienza dello speed date, pare contento, soddisfatto, magari ancora in cerca ma pur sempre sereno rispetto alla propria vita sentimentale.

Di solito ci si prende gusto. Dopo questi inconti gli amici su Facebook lievitano e cosi anche i contatti su Messenger (ah! quando bastava il numero di cellulare! Pare passato un secolo, era solo un paio di anni fa), e allora, volontarimente, si diventa un serial dater, come un serial-killer, ma meno brutale.

Insomma, in Italia la cosa ha successo e rischia di ingigantirsi sempre di più. I più attivi e reattivi saranno felici: io personalmente soccomberei al ritmo incessante degli incontri così concepiti.

Meglio un lento, biunivoco, appassionato corteggiamento.

Meglio un face to face, un tete a tete, un incontro a due, per farla breve. A intervalli regolari, cadenzati e non troppo ravvicinati, possibilmente, se proprio si deve fare. La ricerca di un partner non deve finire, no: ma arrivare stremati già all’inizio di una storia (per lo sforzo di iniziarla in qualche modo) mi pare un po’ troppo avventuroso.

L’economia va a rotoli, il portafogli piange, gli sfizi si guardano col binocolo e il malumore aumenta. Secondo un recente studio della Società italiana di andrologia, tutto ciò avrebbe una cattiva influenza sulle abitudini sessuali del Bel Paese.

Eppure e ne avevamo parlato qui, in realtà dei metodi per superare le crisi ci sarebbero eccome.

In un villaggio turistico australiano, il «The White Cockatoo», hanno avuto un’idea geniale: invitare tutti quelli oppressi dalla crisi per un mese di solo sesso e vita attiva (sempre in quel senso). Orgie di gruppo e tanto sano divertimento per tutti coloro che vorranno allontanarsi dai problemi. Il genio che ha avuto questa idea, nonchè proprietario dell’idilliaco luogo Tony Fox, non crede ai suoi occhi: è tutto esaurito. Quindi, effettivamente, per dire un secco NO alla crisi c’è un modo.

Che l’Italia non ha adottato, dati i risultati della ricerca.

Ma insomma, dico io: quanti bei posti nel nostro paese ci sarebbero per creare l’atmosfera del villaggio tutto sesso autraliano? E’ tutto troppo politically uncorrect, forse, e così la coppia ne risente.

E pare che siano solo gli italiani a soffrirne, perchè il 37% degli inglesi ha dichiarato in un sondaggio che il modo migliore per svagarsi è stare in intimità con il partner. Non solo: ha aggiunto che è anche la cosa più economica che al momento possano permettersi. Anche gli scozzesi, con un dignitoso 43%, danno sfogo alla tristezza da povertà con un incontro hot più spesso possibile. Tanto è gratis.

Nel frattempo, solo gli italiani soffrono le pene dell’inferno per l’astinenza forzata dalla mancanza di liquidi nel portafogli. Che fare allora? Buttarsi sui sex toys, regalarne in quantità industriali alla propria compagna per stimolare la complicità, espatriare in Austrialia cercando asilo politico nel villaggio dei sogni sopra-citato, prendere esempio dagli inglesi (e qui siamo ridotti male), e accontentarci di quello che abbiamo, o sbattere la testa contro un muro sperando che la crisi cessi e i prezzi ristabiliscano un loro normale equilibrio?

Cosa rispondere a chi ci dice che l’economia gira con noi? Cosa controbattere a chi suggerisce di spendere i soldi (che non abbiamo) per ritrovare la nostra cara, vecchia, fiorente (?) vita precedente al crollo?

Bisognerebbe rispondere con una sonora risata e un po’ di svago. Aspettando che passi, ovviamente. E se, anche voi, non avete più soldi neanche per comprare una scatola di miseri cioccolatini o tre rose rosse da venditore ambulante che le svende al semaforo, e se per le cene a lume di candela non potete permettervi neanche la candela, figuriamoci il resto, lasciate perdere, pre una volta, al crisi.

Ma anche le litigate: gli intervistati italiani hanno ammesso di essere più propensi al battibecco con il partner, di questi tempi. Ora, che di solito si sfoghino le frustrazioni con il proprio compagno, è storia vecchia. Ma perchè non impiegare il tempo del battibecco per un bacio? andare in Australia non si può, ma ricreare l’atmosfera proibita del luogo ameno descritto nella propria camera da letto si: datevi da fare, che il malumore passa!

Se vi hanno detto la baggianata che l’amore al cinema è sempre romantico, non credeteci. Anche quando c’è di mezzo un bel matrimonio con i fiocchi, anzi, i problemi cominciano proprio quando si comincia a parlare di nozze.

Questo perchè ad Hollywood hanno un’idea straniante dell’unirsi per sempre finchè morte non li separi. Certo: quei vip li divorziano ogni giorno, a ritmi inauditi. Non hanno la minima idea di cosa significhi, nell’ordine:

• organizzare un matrimonio (hanno la wedding planner) con tutto ciò che questo comporta: stress di lei che fa tutto, stress di lui causato dal nervoso di lei, stress causa genitori che si impicciano, e poi ancora, tira fuori soldi di là e di qua..Una tiritera infinita. Anzi, dirò di piu’: se ti sposi al Sud, o con una del Sud, o ti imparenti lontanamente con qualcuno del Sud tramite cerimonie varie, sei fritto. Non riuscirai mai a goderti la luna di miele, ti vedi tutto intorno i debitori che ti inseguono con un machete, causa spese folli volute dalla tradizione sudista che non sei riuscito a ripagare in tempo.
• Vivere con una persona senza diversivi. La sera, volente o nolente, sarete solo voi due. A meno che non abbiate all’attivo una convivenza, equilibrarsi e darsi un certo ritmo costa fatica. Ma anche piacevoli sorprese (tipo lui o lei che tornano stanchi morti e trovano l’altra metà in cucina a sgobbare).
• Farsi piacere tutto della persona con cui si vive. Tipo i calzini sporchi, i malumori che ti dovrai sorbire per forza, ormai è tuo marito, nella buona e nella cattiva sorte, ricordi? Le crisi premestruali, le suocere, le pulizie, la tavoletta che lui non alza mai quando fa pipi’..

Insomma, Hollywood chiaramente avrebbe bisogno di farsi un intensivo corso prematrimoniale per capire di cosa stiamo parlando.

Già che se non succede qualcosa di catastrofico, è assolutamente impossibile che tu possa coronare il tuo sogno d’amore. Se non scappi, non ti sposi, ad esempio. Julia Roberts lo fa tre santissime volte e mai nessuno che le dica niente, tipo: cacchio, però per il terzo matrimonio l’abito potevi riciclarlo dal secondo. L’unico che lo fa è Richard Gere, e alla fine se la sposa pure, davvero stavolta. Per non parlare delle varianti: Se cucini ti sposo, se sbadigli con la mano davanti alla bocca magari magari ci faccio un pensierino, se la smetti di fumare possibile che mi compro Vogue Sposa per scegliere l’abito.

E via discorrendo. L’importante è che ci sia la catastrofe. Quattro matrimoni e un funerale lo aveva annunciato già nel titolo anni fa, d’altronde, che per la riuscita di un buon matrimonio americano, è necessario il disastro.

Ma ciò che più mi turba è il film che ho avuto la disgrazia di vedere ieri sera, ovvero quel gioiellino di “Due single a nozze” con Owen Wilson e Vince cognomeimpronunciabile Vaughn. Ma insomma. Ma andiamo.

Questi due baldanzosi, neanche tanto fighi e non più giovani ragazzotti che se la spassano, da imbucati, ai matrimoni bene di New York, e si ripassano le compiacenti damigelle.

Primo: è mai possibile che in America tutti facciano matrimoni all’aperto? Non si contemplano mai le quattro mura di un accogliente ristorante? Non preventivano mai la bufera o il tornado che spazzia via le loro tavole?

Insomma, questi due integerrimi single spasimano dalla voglia di ripassarsi più damigelle/invitate possibili, e quel che è peggio, ce la fanno.

Non ci sto. Qualcuno deve spiegare al regista che di solito, ai matrimoni, almeno a quelli cui ho partecipato (protagonista ancora no), non è così facile imbucarsi. Non puoi fare finta di essere cugino dello zio Pino morto in Argentina negli anni quaranta solo perchè ti piace la ragazza che sistema il velo alla sposa.

Ora capisco perchè, in America,  i matrimoni li fanno tutti all’aperto: non c’è tornello che tenga, e gli imbucati possono tranquillamente fare ciò che vogliono. Così poi ci si può ricamare su una sceneggiatura niente male.

Sono tante e variegate le risposte alla domanda: “Cosa guardi tu in un uomo?” e ancor più stimolanti quelle della classica: “Ma a te, di una donna, cosa piace?“.

Certi tipi di quesito meritano un’attenzione particolare, almeno su queste pagine dove vengono approfonditi argomenti in perenne oscillazione tra il serio e il faceto.

Molte delle cose di cui parlo sono la risposta a certe “stimolazioni da bus“, quel limbo sospeso nel mondo dove ti ritrovi ad ascoltare i problemi e le vite di tutti, nonchè certi discorsi di cui faresti volentieri a meno, tipo certi particolari hot sulla vita sessuale di tal dei tali, come spesso mi è capitato. Sul bus ne senti tante di quelle, che non puoi non farci caso. Proprio oggi, due ragazzi parlavano delle caratteristiche che una donna dovrebbe avere per interessarli.

“Cxlx” e “Txttx” ( si notino gli indizi per scovare le arcane parole poco fini) ha detto uno convinto. L’altro, infondendo nella sottoscritta un po’ di speranza, ribatte: “Eh, però solo di cxlx e txttx che te ne fai?” ma poi aggiunge: “Deve essere pure bella disponibile”.

Insomma, la questione è multisecolare: cosa noti appena vedi una donna o un uomo?

Le statistiche politically correct dicono che le mani stanno al top. Che sia un primo posto ipocrita, non possiamo dirlo con certezza. Soprattutto ora, che, dalle mani, dato il novello interesse anche maschile per gli arti in questione, si possono capire tante di quelle cose.  Il vecchio stereotipo dell’uomo che deve avere le mani callose e rugose per essere virile è caduto miseramente. Se beccate un ragazzo con lo smalto, non è detto che non faccia l’ormeggiatore o che non sia rude al punto giusto: è solo moda, solo tendenza. Il cantante Seal, Al Pacino, addirittura David Beckam, optano per colori shock (come il nero o il viola). Si può forse dire che non siano virili? Anzi, certi particolari denotano sexaggine da tutti i pori. Dunque, guardare le mani di un uomo, per lei può rappresentare un ottimo punto di partenza, neanche tanto pudico.

I capelli sono il tipico particolare che negli uomini può destare un sacco di rimescolamenti intestinali. Più sono morbidi e setosi, più attirano le mani a tuffarcisi dentro.

Una cosa curiosa di questa classifica è che a un certo punto, tra gli elementi discriminanti che permettono di inquadrare qualcuno, appare il luogo del primo incontro.

Se incontri lui in una macelleria, o al super che fa la spesa, o lei intenta a scegliere il colore delle tende del bagno per il suo monolocale, allora pare che l’impressione generale sia ottima: lei è una potenziale casalinga, lui un uomo che sa gestirsi da solo.

Certo che un bel ragazzo in un sexy shop, da solo, un bell’effetto non fa: c’è da dire che per vederlo in un sexy shop bisogna essere altrettanto un avventore di un sexy shop, ma questa è un’altra storia.

Diciamo che il contesto conta molto. I dettagli fisici, occhi, mani, collo, fondoschiena, pettorali, rigonfiamento della tasca posteriore dei jeans ad altezza portafogli, fanno la differenze, ma non più di altre cose.

Tra i particolari che uomini e donne notano alla prima occhiata spiccano il polpaccio, il collo del piede, i denti, la lingua (o meglio, il colore della lingua). Molto, molto influenti per capire certi passaggi psichici fondamentali e che ci porteranno a una scelta altrettanto fondamentale: uscire o no con quella persona?

Ogni film che si rispetti, e che abbia anche un happy end degno di tale nome, presenta allo spettatore il capovolgimento di un equilibrio. La vita che va bene, e poi va male e poi va di nuovo benissimo al protagonista, due amici che prima non lo erano e poi lo sono di nuovo, due persone che vivevano la loro vita e poi si innamorano, la sfigata o lo sfigato di turno che prendono il giro e risollevano le loro sorti sentimentali.

Ma la realtà è ben lontana dall’essere un continuo capovolgimento di equilibri a lieto fine ( l’equilibrio, come va va, si spezza sempre anche nella vita quotidiana), specie nell’ultima situazione da film proposta: se sei sfigato non ti cadrà mai un manuale dal cielo che ti dica come comportarti per cambiare la visione che gli altri hanno di te. Non basteranno un estetista e una personal shopper che ti dicano come vestirti e truccarti; non arriverà una fatina buona a rammendarti  l’abito per andare al ballo con il principe azzurro.  Insomma, la vita non è un film, la tiritera la conosciamo.

E questo deve bastare chi si sente un po’ sfigato in amore. Nessuno verrà mai a dirvi: no, non sei uno sfigato! E nessuno verrà a proporvi di diventare direttore di una multinazionale supermilionaria se non mandate un curriculum per proporvi almeno (e inizialmente) come stagista.

E anche in amore è così: mai darsi per vinti, ma neanche aspettare che gli altri decidano per noi sulla nostra vita e sulle nostre scelte.

E se alle volte abbiamo un po’ l’impressione di non avere nessuno accanto da anni (e magari è un po’ vero, anzi, è una dura realtà), o di non aver mai baciato nessuno alla soglia dei 25, o di non aver mai fatto sesso, o almeno, non nell’ultimo anno, o di non avere amici validi o una spalla su cui piangere da un bel po’, meglio uscire dal torpore che crogiolarsi nella sfiga.

Non siamo protagonisti di un film romantico dove tutto finisce bene, ma perchè tutto vada per il meglio non bisogna essere necessariamente in un film in salsa hollywoodiana. Questo rapporto reversibile vi consolerà: uscire dalla sfiga, si può, si deve, non tanto per dare agli altri una certa immagine di noi ma soprattutto per noi stessi.

Sarà retorico, ma la sfiga non esiste. E’ che le cose a volte vanno male, sul lavoro, a casa, con gli amici, in amore, e a bruciare a volte, tra tutte queste mancanze, è proprio quella dell’amore. ma non c’è da scoraggiarsi. Ok, nessun evento mirabolante cambierà la notra vita domani: l’uomo della nostra vita non  cadrà dal cielo in un trionfo di applausi e commozione.

Ma non è detto che l’equilibrio debba ristabilirsi per chissà quale grande evento. E non è detto che, momentaneamente, il vostro equilibrio non sia indispensabile per voi, e per tutto ciò che, di là a venire, potrà capitarvi. Perchè capiterà. E non sarà assolutamente grazie al destino, come in quell’assurdo film natalizio, “Serendipity“, dove tutto è lasciato al caso che, guarda un po’, alla fine, si rivela equo e solidale con i protagonisti.

Diffidate dal destino e diffidate da voi stessi quando vi sentite sfigati: la sfiga non esiste, è tutto soltanto un grandissimo va e vieni di equilibri (sopra la follia).

Carissimi e festaioli amici di BlogCuore,

bentornati su questi canali virtuali, sperando che il week-end per voi sia passato senza che abbiate preso un paio di chili come me ( la cucina della mamma, d’altronde..). Venerdì vi ho lasciati con un post su come superare la timidezza, dedicandolo a voi uomini. Ma, care ragazze timide, non mi siete sfuggite, e, come promesso, il post di oggi è tutto per voi. Cominciamo col dire che timida non è uguale a sfigata. Il cinema ama molto questa figura e, su quattro film, in almeno due la protagonista è una timida, goffa e sfigatissima occhialuta che non ne azzecca una con gli uomini. Immancabilmente, avviene la trasformazione: da racchia sfigata timidona quale era, la suddetta diventa una figona supertrendy, invidiata da tutti, e che fa perdere la testa al belloccio di turno, che, guarda un po’, fino a un nanosecondo prima non se la filava neanche di striscio.

Al cinema basta togliere gli occhiali e andare dall’estetista, e con la bellezza arriva anche il savoir faire. Nella realtà, care amiche, non basta depilarsi e sciogliere i capelli al ralenti per farsi notare da un uomo, e soprattutto per diventare un po’ più sciolte davanti a lui. Non è tanto fare il primo passo, ne abbiamo già parlato, bisogna valutare bene se e come muoversi; in questi casi conta molto non sentirsi impacciata davanti a chi ci piace. Capita sempre, automaticamente quasi a certi tipi di donne, di sentirsi inadeguate. Per le ragazze (ma anche per gli uomini, ovviamente) la sensazione non è solo fisica, ma mentale. E superare un blocco mentale non è certo un’impresa che può compiere una povera blogger per voi.

Da me potete trovare consigli, magari un po’ sdrammatizzati, niente regole o manuali, ma solo una sana dose di buon umore per superare anche questa croce che ci portiamo dietro.

Dicevamo: la timida ha tendenzialmente difficoltà ad approcciare il prossimo, maschio o femmina che sia.

Se si trova in mezzo a gente che non conosce sbarella, perché non sa cosa aspettarsi. Il punto è proprio questo: non sapere dove gli altri andranno a parare, uscire dal guscio di una compagnia e di gente che conosciamo da anni, butta nello sconforto ancor più che a non conoscere nessuno di nuovo. La timida, anzi, che sarebbe grata al Signore se ciò accadesse per il resto della sua vita (non conoscere mai più nessuno di nuovo, n.d.r.). Figuriamoci con un uomo, con il quale non farebbe il primo passo neanche a morire. Oltre all’imbarazzo, la timida si vergogna (sensazione sicuramente conosciuta anche agli uomini, ma prettamente femminile in certi casi) di fare qualunque cosa: parlare (“Se dico qualche cavolata sicuramente se ne accorge”), ridere (“Se ho qualcosa trai denti?”), addirittura muoversi (“Sicuramente cado, goffa come sono”). Insomma, se il problema si pone con chiunque, figuriamoci se non capita quando si è davanti a una persona che ci piace da morire.

Gli studiosi, gli psicologi, e tutta quella gente che si riunisce in tv e sui giornali per parlare della questione dicono: “Buttatevi”. Io dico solo: voi fate quello che potete per uscire dalla timidezza, ma dovete anche sperare che l’altro sia abbastanza bravo da sciogliervi. Perché concentrarsi troppo su se stessi è benefico, ma anche fuorviante, quando abbiamo davanti qualcuno con cui dobbiamo relazionarci è importante capire che persona è e se ci mette a nostro agio, se è facile parlare con lui e capirsi.

Perché se ciò non avviene, è inutile illudersi: il problema non è più solo vostro, ma anche di chi vi sta davanti, perché siete in due.

Ve l’avevo detto che non risolvevo il problema della timidezza su BlogCuore, in ogni caso spero di avervi regalato un sorriso, di avervi fatto pensare, e di ritrovarvi qui, sempre per un confronto, domani.

Giò

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Cari amici di Blogcuore, stasera vi scrivo un pò più tardi ma con la prolissità (si dirà così?), che mi contraddistingue.

So di avervi lasciato, ieri, con una patata bollente in mano; la storia del reggiseno con gps integrato ha destato non pochi commenti anche tra le persone che conosco.

Mi sono ulteriormente documentata: il reggiseno, più slip, è imbottito, ma non si parla di impermeabilità; inoltre, almeno secondo quanto si dice, deve essere usato solo se la donna è consenziente. Cioè mai, perchè se lei decide di indossarlo ma ha un altro, mentre ce l’ha su sarà una Santa Maria Goretti. Ma ovviamente non lo metterà mai, tacciando voi di indiscussa sfiducia e sminuendo il vostro amore.

E anche voi, uomini, mi dite esattamente con che frase vorreste recarvi dalla vostra compagna a chiedere il favore?

“Cara, senti, siccome penso tu sia una grandissima figlia di buona donna, nonchè tu stessa degna figlia di tua madre, mi faresti il piacere di infilarti questo reggiseno cosicchè io possa seguirti ovunque su Google Maps?”

Oppure:

“Amore, lo so che sei una ragazza per bene, ma l’altro giorno ti ho visto infilare tre metri di lingua nella bocca del tuo istruttore di spinning e non vorrei trovarmi di nuovo davanti a una scena simile la prossima volta: se indossi questo reggiseno quando sei con lui mi evito la strada e anche la scena”.

Mi sa che i nostri cari studiosi hanno toppato di nuovo.

Non mi sento invece di colpevolizzare i ricercatori per la notizia uscita ieri, cioè:

bastano sette minuti per il sesso, ma già tre possono considerarsi sufficienti!

Detta così, pare una genialata. Non era Coehlo che diceva ce ne volessero 11? Comunque, strillata cosi, è tuttaun programma.

Si, ce l’ho su con i soliti giornalisti, categoria cui apparterrei volentieri se solo non fossi così disincantata e non avessi bisogno di soldi (che il giornalismo, a meno di non chiamarti Aldo Grasso, non ti da assolutamente).

Dicevo, prima di tutto, bisogna spiegare cosa i sessuologi intendano per amplesso.

L’amplesso è tutto ciò che intercorre tra la penetrazione e l’eiaculazione.

Io, e voi, spero, che cogliete il senso lato di una frase, avrete capito sin da subito che per sesso non si intende tutto il sesso. Ma chi di una parola coglie solo il significato letterale? Sono problemi.

Addirittura, pare che tre minuti siano sufficienti. Volevo informare i signori uomini ipodotati di sensibilità atta cogliere le metafore, che tre minuti sono sufficienti per l’amplesso (vedi sopra), non per tutto il resto, che è potenzialmente infinito.

Ma non ce l’ho con voi, solo con i giornalisti strilloni.

Detto questo, anche per stasera vi saluto, ma prima mi faccio un pò di pubblicità: come sapete ho un altro blog da poco, BlogPosh. Si, è un pò più femminile, ma sono sempre la solita Giò. Stasera poi, trovate una bella recensione (sono una seria appassionata di cinema) che mi farebbe piacere leggeste.

A risentirci presto (domani, ovviamente), con gli appuntamenti fissi anche sotto Natale, con BlogCuore!

Giò

Cari amici di Blogcuore,

siete in letargo?

Mi mancano Nessuno, Nik, Thomas e gli altri mieri prodi lettori commentatori!

So che ci siete, voi e molti altri che ogni giorno mi leggete, forse che siete un po’ timidini?

Oggi, siccome mi sono data al blateramento, e ho bandito, data la tirata d’orecchie virtuale di NIk della settimana scorsa, gli argomenti tristi, volevo sottoporvi una notizia molto succosa, non del genere “I nostri cari amici ricercatori”, ma piuttosto “Quante se ne inventano pur di far soldi”.

La notizia è:

Ecco il reggiseno con GPS per controllare moglie e fidanzate!

E’ finita l’epoca degli investigatori privati! Gli uomini che avessero poca fiducia nelle proprie donne possono gestire i loro rapporti direttamente da GOOGLE MAPS, strumento attraverso il quale riusciranno sempre a localizzare esattamente la posizione della loro metà!

Il reggiseno (ed eventualmente lo slip) incriminato è dotato di una speciale imbottitura che racchiude un dispositivo gps.

Va bene, posso accettare che un uomo, tra i più scettici, decida di comprare un simile marchingegno e installarlo sulla fidanzata. Non ne condivido i motivi, ma posso ammettere che, tra i 6 miliardi di persone che popolano questo pianeta, ci siano degli svitati. Lei, mettiamola cosi, è un pò allegretta, magari ha trascorsi da fedifraga, lui è innamorato ma vuole essere sicuro: allora le compra questa lingerie particolare, lei lo piglia per un bel regalo, lo indossa e zac! finita la sua privacy.

Data però la consistenza dell’imbottitura, mi chiedo: un uomo con una fidanzata quinta misura, con che scusa giustificherà l’acquisto di un reggiseno super imbottito? Perchè, credetemi, nessuna donna con il seno abbondante si sognerebbe mai di indossarne uno. Gli illustri tecnici, brasiliani, non hanno pensato che una grossa fetta di probabili acquirenti si disintegra a causa di questo problemino.

A proposito, i tecnici rei di aver inventato, o comunque, inserito questo microchip nel reggiseno: dopo un difficoltoso brain storming avranno dedotto che sul mercato, guarda un po’, mancava proprio un simile strumento tortura coppie, e, ben contenti di esserne stati gli inventori, l’hanno lanciato sul mercato pieni di buone speranze.

Il problema, però, è questo: dalle scarse nozioni di marketing che ho, direi che ogni scelta, nell’ambito,  è ponderata. Cioè, se c’è una probabile o effettiva richiesta del prodotto, questo viene lanciato sul mercato. Da questo, devo dedurre che gli scienziati brasiliani, marciando su una pecca umana, la sfiducia verso il prossimo, abbiano messo a punto un bel sistema per far soldi (loro) e un ottimo metodo per sfasciare coppie (chi decide di comprare l’oggetto in questione).

La mia rabbia non va contro chi mi inventa il reggiseno con gps, ma contor chi va in un negozio specializzato, lo compra, subdolamente lo fa passare per regalo alla sua donna, che lo indossa spensierata.

Che poi, scienziati miei, non sapete che una donna cambia reggiseno con ritmi assurdi? Se lo scopo è di beccarla in flagrante in posti dove non dovrebbe stare, avete una possibilità su un centinaio di farlo mentre indossa quel particolare reggiseno. E tutte le altre volte che decide di non indossarlo (magari per facilitare l’ardua impresa dello slacciamento a qualche baldo giovanotto)?

Mi cascate male, cari scienziati. E,  cari fidanzati e mariti insicuri, il metodo del gps nella lingerie non è efficace come pensavate: cornuti e mazziati, si dice dalle mie parti. Non solo avrete speso un botto per un reggiseno ma non avrete neanche ciò che volevate: il controllo onnipotente su una donna che, se solo volesse, potrebbefarvela sotto il naso, mentre voi controllate che un puntino su una mappa sia dove deve essere.

Ciao a tutti!

A domani!

Oggi, cari amici di Blogcuore, vi beccate l’ultima parte della classifica: LE DONNE CHE DOVETE ASSOLUTAMENTE EVITARE.

C’è qualcuno di voi che è stato abbastanza fortunato da non aver mai incontrato uno dei tipi che vi descrivevo ieri. Magari tra quelle che vi propongo oggi?

Tipo la

TROPPO BELLA SAPENDO DI ESSERLO: non c’è cosa più bella dell’umiltà, ma, aihmè, questo tipo di donna non la possiede. Cresciuta in un ambiente dove è stata osannata per la maggior parte della sua esistenza, si aspetta che tutti, compreso te, le stiano intorno per celebrare la sua immensa bellezza. Non c’è occasione in cui non ami ricordare quanto è bella e buona facendosi odiare dalla stragrande maggioranza dei presenti, non solo dalle donne. Per il fidanzato può essere faticoso superare il dramma di avere vicino una donna sempre circondata da uomini che le fanno il filo. Attenti alle scottature.

L’ATTIVISTA: l’attivista è sempre in prima linea per qualunque causa sociale le capiti sottomano e non disdegna i grandi posti pubblici per farle valere. Di solito è vegetariana, ecologista, morirebbe pur di non vedere mai uno sgarro nella differenziata: guai a mettere l’umido organico riciclabile nel non riciclabile. Ci vuole molta forza e molta costanza per starle accanto.

LA COCCA DI PAPA’: o di mammà, poco importa. La tipa non fa un passo senza che mammina e papino non approvino. Non ha mai mosso un dito da sola e si consulta per tutto con loro. I suoi, dal loro canto, sono ben contenti di gestire la vita della figlioletta,  che monopolizzano a loro piacimento. Impossibile pensare che non mettano bocca anche nella vostra storia. Avranno da ridire su di voi, su come vi vestite, sulle usanze della vostra famiglia, sul lavoro dozzinale che fate, sul trsite destino che aspetta la figlia semmai un giorno deciderà di passare il resto della sua vita con voi. Non ti curar di loro ma guarda e passa, diceva Virgilio a Dante. Beh, Giò ai lettori di Blogcuore dice: impossibile fregarsene, vi staranno con il fiato sul collo per tutta la vita, sempre e comunque, qualunque cosa facciate, perchè per la figlia vogliono il meglio e, se ritengono che non lo siete, finirete fritti o in una valle di lacrime, decidete voi di che morte volete morire.

Mi sono resa conto che dopo queste classifiche disfattiste, quante donne possono avere la redenzione? Poche mi sa. Io stessa mi infilo volentieri nella complessata/paranoica/ansiogena, in certi periodi sono portatrice sana di stress e il mio fidanzato dietro di me a soffrire le pene dell’inferno. Forse ho un pò esagerato con le categorie, vogliate perdonarmi. Il fatto è che in testa ho ancora tante di quelle cose che mi girano: scusatemi in anticipo: ci risentiamo comunque lunedi, con il post promesso a Nick che mi ha scritto in privato.

Per il momento vi saluto, vi auguro un buon week-end, sperando che la pioggia si fermi e la smetta di scendere, impedendoci qualsiasi tipo di movimento.

Ciao a tutti!

Giò

Cari amici, dopo il post di ieri, oggi continuano le classifiche su Blogcuore.

Prosegue la classfifica degli uomini che una donna non vorrebbe mai al suo fianco.

L’organizzatore: è una versione un pò più sofisticata dell’impegnato, perchè si tratta sempre di un uomo che ha sempre da fare ma che in più ti organizza la vita. Lui sa cosa è giusto per la sua lei e per tutti quelli che gli stanno intorno, e se trova una donna  a cui piace che le gestiscano la vita, la coppia è assicurata.

Il simpatico a tutti i costi: il simpatico a tutti i costi crede in primo luogo di essere un cabarettista nato, e tedia chiunque con le sue battute inutili. Di solito molto egocentrico, non lascia mai parlare le sua donna, che, dal canto suo, a volte, si vergogna pure di certe uscite che il suo compagno crede brillanti.La tipologia di uomo che rientra in questa categoria pretende di stare simpatico a tutti, non rendendosi conto che è esattamente il contrario.

Il geloso psicolabile: questa categoria è la più molesta di turno. Non solo è geloso fino all’osso, che ci può anche stare, ma rasenta la follia se per caso la sua ragazza esce con persone non identificate. Anzi, senza neanche arrivare a pensare che lei possa incontrarsi con gente nuova: conosco ragazze che hanno il divieto di uscire con le loro madri. Di solito il geloso psicolabile viene mollato alla prima occasione utile. Consiglio vivamente di lasciar perdere le proprie tracce, dopo la rottura perchè il geloso psicolabile è pericoloso.

L’intellettuale palloso: ci sono tipi e tipi di intellettuali. C’è quello che ti fa piacere ascoltare, e di cui ammiri l’eloquio e poi c’è l’intellettuale palloso, che è informatissimo su qualunque cosa la popolazione media ritiene inutile-la riproduzione dei picchi, la pesca di gamberetti- robe cosi, insomma. I tipi cosi di solito vengono fuori subito, già al primo appuntamento e subito allontanati.

L’infervorato pazzoide: questa tipologia è a rischio, nel senso che, pur avendo la possibilità di trovare una donna, la perde quasi subito a causa delle sue furiose litigate con chiunque. Conosco una persona che è riuscita a litigare a morte, fino ad arrivare quasi alle mani, con il salumiere per un etto di troppo, e con chiunque altro individuo si pari sul suo cammino. Litiga con tutti, polemizza a vuoto ovunque, piazza le sue opinioni da infervorato pazzoide quando non è richiesta, destando un senso di vergogna in chi gli sta vicino e ha la sfortuna di essere la sua compagna.

E via, potrei continuare all’infinito, ma non lo faccio. Non voglio essere tacciata di femminismo, e non sarà così: credetemi, quando vedrete quanti tipi di donne da evitare riesco a individuare vi stupirete.

Questa settimana ormai va via a classifiche, domani non perdetevi quella delle donne che assolutamente dovete evitare, quindi!

Nick, che mi scrive in privato: non preoccuparti, lunedi penserò a te e alla tua situazione! Tieni d’occhio il blog!

Un bacio a tutti, buona giornata!

Giò