A chi non è mai capitato di essere freddato da una frase del tipo: “Sono stato benissimo con te, ma ho una situazione complicata a casa, e non voglio ferirti con i miei problemi. Ti chiamo io quando li avrò superati”, dopo un tiepido primo appuntamento?

A molti, ne sono certa.

E quanti, dopo aver ascoltato questa frettolosa scusa, hanno abboccato? Tanti, forse tutti. Diamo per buono un 60 % di noi.

Di solito sono le donne a cascarci di più, e non per idiozia o per poca furbizia, ma per sano e puro masochismo.

Perché noi donne siamo crocerossine dentro, e se un uomo, dopo il primo appuntamento ci dice per vie traverse che non è andata poi troppo bene, usando frasi gentili e depistanti, noi donne siamo tentate di crederci per evitare di arrivare alla conclusione che già in una puntata di Sex and the City, un fidanzato di Carrie dava a Miranda: “Se un uomo non ti richiama o non ci prova quando ti vede più che consenziente, beh, la verità è che non gli piaci abbastanza”.

Frase shock? Ma andiamo, lo abbiamo sempre saputo, in fondo, che era cosi. Che il mondo gira al contrario e che a volte anche gli uomini, per dire una cosa, ne dicono un’altra.

Per gli uomini però è sempre un discorso diverso: tendenzialmente la realtà, loro, la accettano prima, a meno di non trovarsi  ancora in pre-adolescenza, e che non gli piaccia illudersi.

La donna, invece, vede dietro a ogni frase un gioco costruito, una storia particolare e, quando quella storia non va proprio a suo favore, tende a vederci dietro a tutti costi la sincerità.

Perchè, ammettiamolo, la donna, nella fase adolescenziale, ci resta per molto tempo. E ciò, a volte, vuol dire illudersi che sia vera la storia del Non sei tu sono io, o del Ti chiamo io, promesso.

Ma non c’è niente di più ipocrita. Perchè se un uomo non ne approfitta quando sei fin troppo consenziente, e lei scappa dopo un appuntamento non proprio brillante, la verità è solo una: che non è andata e che quello che un fidanzato di Carrie in Sex and the City diceva a una Miranda illusa, è vero, tutto vero.

Nei cinema, da questo week-end, in salsa dolce-amara, un pellicola con un cast di star, che si chiama “La verità è che non gli piaci abbastanza”, scritto proprio dagli sceneggiatori della fortunata serie tv, e che riprende la frase che da il titolo al film. Da vedere per riflettere, per capire se si è nella schiera degli illusi o in quella di quelli che hanno capito tutto.

Forse non capiterà alle comuni mortali con qualche ruga in più, un po’ appesantite dall’età, stanche dopo anni di lavoro, di incontrare un fustacchione degno di tale nome che le renda di nuovo giovani e piacenti come una volta. Forse non capiterà alle nostre mamme, che di fustacchioni non sanno che farsene, e che non sentono il bisogno di ringiovanirsi in questo modo.

Ma, sappiate, care donne di una certa età ancora in forma, che non siete di tendenza. Che se state con un coetaneo magari non bello, magari non filiforme, magari non palestrato, siete fuori dai canoni della moda. Non siete in, ecco tutto.

Pensate a Madonna, che dopo averne detto di tutti i colori del maritino, ormai ex, si è rifugiata tra le braccia mistiche e sante di Jesus. O a Demi Moore, che vive ormai da anni con quel bel ragazzo di Ashton Kutcher. Ci vuole stile, care donne, e queste cinquantenni illustri hanno da venderne.

Se poi hai anche i soldi per farti un lifting, così da poter dire a gran voce che di anni ne hai 40 anzichè sessanta, ben venga.

Non come le povere mamma che conosciamo noi, quelle che fanno la spesa da sole, che la cremina la usano solo se non hanno altro da fare, quelle che al marito hanno detto si una volta e un volta soltanto!

Si prenda la Golino: bella, si, particola anche, una brava attrice, forse, un po’ snobettina sicuramente. Anni di anonimato e poi? Si mette con il Riccardo Scamarcio nazionale che di anni ne ha molti meno di lei, e pare che stiano per sposarsi. Non parliamo di storielle, ma di grandi, grandissimi amori, con la A maiuscola.

E se vi state chiedendo come sta Lory del Santo, mentre guarda amareggiata il suo Toy Boy a spalar letame alla Fattoria, sappiate che è fiduciosa, ma anche un po’ delusa. Ha detto infatti: ” Certo che Rocco poteva evitare di andare via sul più bello! Proprio ora che stava diventato bravo a fare sesso!”.

Ma insomma, Rocco, sono offese da fare alla donna che ami? Siamo tutti qui a sperare umilmente che tu la smetta di baciare i piedi a Corona e che torni sui tuoi passi.

Ma la migliore resta lei, la mamma, la moglie e soprattutto, la miliardaria per eccellenza: Ivana Trump. Dopo il litigio con il suo Rossano, aitante bellezza mediterranea, pare che sia tornato il sereno. E questo per una ragione sola: le storie con i baby fidanzati sono per sempre. Sono quelle che durano di piu’, quelle che danno più soddisfazione, quelle che ti fanno ricordare di quando eri giovane e bella, anche se non lo sei più.

E’ inutile dire: che coppia! con disgusto. Loro sono avanti, e noi, poveri comuni mortali, un passo indietro. Come fare per arrivare al loro livello?

Facile: basta arrivare ai 50, chiamare il chirurgo plastico, se ci sono figli scansarli o affibiarli al vetusto paparino, farsi una bella crociera da sole e sperare che un giovinetto cerebroleso affamato di soldi veda in voi la sua barca d’oro. Ed è fatta.

Innamorarsi è un grosso investimento. E’ come puntare tutto su una di quelle azioni dal nome impronunciabile, pieni di speranza, in attesa di un riscontro consistente. Senza sapere nulla di quei titoli, piano piano cominciamo ad interessarci, a cercare di capire cosa significano quei simboli, a valutare se possiamo fidarci di loro, se porteranno davvero buoni frutti. La metafora potrebbe andare avanti all’infinito: ma in buona sostanza capita che, anche se la speranza di racimolare un po’ di soldini sembrava divenire realtà, la borsa crolla.

Non c’è bisogno di spiegare cosa significa questo nella nostra metafora.

Le azioni ti deludono, e anche i fidanzati e le fidanzate non scherzano. Vorrà perdonarmi una cara amica che ho sentito pomeriggio se prendo spunto dalla sua situazione per il pezzo di oggi: ma credo sia necessario parlare di cosa capita alla nostra fragile auto-stima quando si viene lasciati.

In primo luogo, quando si viene miseramente mollati, senza motivo apparente e senza spiegabili ragioni, si casca nel vortice del senso di colpa. Se io avessi fatto questo forse non sarei qui a piangere, ma a mangiare un bel gelato al parco. Se avessi detto si una volta di più magari non mi sarei ritrovato da solo. Se mi fossi trasferita nella sua città magari non si sarebbe scordato di me e delle miei esigenze. Come superarlo?

Beh, la colpa non c’è. Questo è chiaro a chi non sta dentro alla storia. Quelli che invece ci bazzicano un po’, sanno che la sensazione è dura a morire. E’ necessario pensare che le cose non sarebbero andate diversamente se ci fossimo comportati in modo diverso; non è dire “Se tornassi indietro” che aiuta a tornare indietro. Niente lo puo’ fare, neanche la consapevolezza o il rimpianto. Per cui, piangere sul latte versato è abbastanza fuorivante.

Per non parlare della voglia di farsi sentire in continuazione. Quando vieni lasciato diventi un potenziale scrittore: butteresti giù tutto il tuo odio (o amore) in lettere strappalacrime da consegnargli nel cuore della notte, immaginando che lui o lei, leggendola, venga trafitto dal pentimento per la rottura e torni immediatamente sui suoi passi.

Ma questo non capita mai: ogni storia è a sè, ma a meno che non sia una rottura seria, quando si decide per la parola fine di solito è una cosa definitiva. Per cui non ci sarà lettera, sms, dedica d’amore, serenata o discorso che tenga.

E’ un peccato, ma è così. Il tutto dipende un po’ da come si viene lasciati. La frase peggiore è “Non ti amo più“.

Cosa rispondi a una frase del genere? Non c’è nulla da dire: l’amore non si può chiamare all’appello a piacimento, se non c’è, se si è esaurito, stop, non c’è niente da fare. Niente da recriminare soprattutto: cosa si può dire davanti a una frase così, cosa si può fare se non prenderne atto in modo totale? Non serviranno strepiti, pianti, lettere, ronde notturne sotto la casa del partener nella speranza di un convincimento o di un ritorno di fiamma. Quella fiamma s’è spenta, e senza sentirsi sconfitti, non ci resta che accettare la cosa.

Insomma, la Borsa ti delude, ma anche un fidanzato/a, quando ci si mette, ci riesce benissimo. La cosa buona della delusione è che, quando ci rendiamo conto di essere stati trattati ingiustamente, si tramuta in orgoglio e dignità. Piccoli dettagli che fanno la differenza.

Avrete sicuramente visto, in qualche deliziosa commedia americana, una tipa alle prese con la ricerca di un fidanzato. I metodi convenzionali non sono ammessi nei film: per questo, nelle scene seguenti, avrete anche avuto modo di osservare nuovi trend e nuovi meccanismi nella sottile arte di trovarsi un partner.

Quello più gettonato, proveniente diritto diritto dall’America, è lo Speed Date. Si, proprio quello che pensate. Il tipico appuntamento al buio con un po’ di pepe in più e tante possibilità: se il face to face non ci aggrada, con lo speed date si ha la possibilità di conoscere un sacoc di gente. Diciamo una specie di Uomini e Donne condensato in 200 secondi e senza Maria de Filippi a fare in modo che si scada nella lite e nel trash, senza pubblico parlante, senza esterne.

Il tutto si svolge in luoghi appositi, con clienti selezionati, posti riservati e grande privacy: certo non è come riunchiudersi in una villa per scambisti fuori mano, ma magari non si vuole far sapere a tutto il paesello che non riesci a trovare qualcuno che soddisfi le tue esigenze e che, dunque, hai bisogno di conoscere un tot di persone tutte in una sera per avere qualche chance in più.

Di solito, per fare in modo di dare il via a una conoscenza fondata sul reciproco rispetto e sull’eterna fedeltà, si regalano ai partecipanti 200 secondi. Una manciata miserabile, direte voi: invece no, pare che, decisamente, bastino. Magari non per scambiarsi profondi pareri intimisti, ma per fare due chiacchiere si. Risultato?  Donne e uomini con molti amici e un’idea più precisa di come NON dovrebbe essere un eventuale partner.

Perchè i rischi che si corrono sono molti, eccome. In primis, c’è il rischio di stancarsi, a passare da una sedia all’altra. E poi, la memoria a breve termine potrebbe risentirne, a causa della sovraeccitazione e dello sforzo immane cui è sottoposta. Già ricordare i nomi di una persona è difficile (vi capita di dimenticarlo un attimo dopo averlo sentito?), più di 5 in una sera mi pare disumano.

In ogni caso chi ha vissuto l’esperienza dello speed date, pare contento, soddisfatto, magari ancora in cerca ma pur sempre sereno rispetto alla propria vita sentimentale.

Di solito ci si prende gusto. Dopo questi inconti gli amici su Facebook lievitano e cosi anche i contatti su Messenger (ah! quando bastava il numero di cellulare! Pare passato un secolo, era solo un paio di anni fa), e allora, volontarimente, si diventa un serial dater, come un serial-killer, ma meno brutale.

Insomma, in Italia la cosa ha successo e rischia di ingigantirsi sempre di più. I più attivi e reattivi saranno felici: io personalmente soccomberei al ritmo incessante degli incontri così concepiti.

Meglio un lento, biunivoco, appassionato corteggiamento.

Meglio un face to face, un tete a tete, un incontro a due, per farla breve. A intervalli regolari, cadenzati e non troppo ravvicinati, possibilmente, se proprio si deve fare. La ricerca di un partner non deve finire, no: ma arrivare stremati già all’inizio di una storia (per lo sforzo di iniziarla in qualche modo) mi pare un po’ troppo avventuroso.

“San valentino” è la festa di ogni cretino, che crede di essere amato ma alla fine rimane fregato”.

Ricorderete senz’altro questa frase disfattista dei tempi delle medie. Quando sognavamo un fidanzato e persino gli davamo un nome (il mio si chiamava Marco, sulla scia della canzone della Pausini, neanche tanto ben augurante, dato che il suddetto Marco se ne andava per mai più ritornare), quando si attribuiva all’amore una forza distruttiva ma fondante.

E poi, come ogni anno, arrivava S.Valentino. Il problema si poneva solo se eri single (e, molto spesso, lo eri) in un mondo di coppie: nessuno prende sul serio il fatto che il 15 febbraio sia S.Faustino, la festa dei poveri derelitti senza partner.

Sta di fatto che anche quest’anno è arrivata questa festicciola consumistica per cui negozi e riviste propongono le loro ricette d’amore. Vuoi stupirlo? Cucina etnico. Vuoi sedurlo? Passa da Intimissimi e comprati una guepiere.

E lui? Rendila felice comprandole una stella. E che me ne faccio di una stella? Si può rivendere su E-bay?

Insomma, le idee e i trucchi per rendere questa strana ricorrenza indimenticabile sono potenzialmente infinite.

Basta rivolgersi al partner e solo a lui, renderlo felice, metterlo al centro del nostro mondo, comprargli un bel regalino anche poco costoso, trascorrere una bella nottata tra il romantico e il trasgressivo.

Ora mi chiedo: è necessario aspettare la notte di San Valentino per fare questo?

Ovviamente no, decisamente no. Forse alle medie il 14 febbraio diventava il simbolo di uno status sociale, se sei fidanzato sei al top della gerarchia, sei tra i belli, tra i richiesti, tra i popolari. Ma a trent’anni, a cosa si riduce tutto ciò?

E allora, stiliamo una serie di regali validi tutto l’anno, ma che, se proprio dobbiamo, possiamo applicare alla giornata di San Valentino.

• Regaliamo un po’ di sincerità: essere sempre sinceri e trasparenti è fondamentale. Non nascondiamoci dietro sotterfugi e false illusioni. Diamo chi ci sta vicino cio’ che si merita. Se abbiamo scelto questa persona tra tante, si meriterà solo cose belle.
• Regaliamo fiducia: la gelosia è una dimostrazione di attenzione, ma a volte può trascendere il giusto ordine delle cose e il giusto equilibrio di coppia. Impariamo a fidarci dell’altro se non abbiamo nessun motivo per non farlo: inutili paranoie e tendenziose ripicche fanno male sia a noi sia a chi ci sta vicino.
• Regaliamo una stretta di mano, una simbolica bandiera bianca: nelle litigate si vuole sempre avere l’ultima parola. Per una volta, mettiamo da parte l’orgoglio. Spesso si litiga per cavolate, e si resta col muso senza motivo. Liberiamoci, per una volta, dalla “sindrome del muso” !
• Regaliamo un sorriso che scacci i brutti pensieri: cristallizzarsi nei problemi e lagnarsi è facile, specie se le cose non vanno bene all’uno o all’altro sul lavoro o nella vita quotidiana. Il più bel regalo che possiamo fare a chi ci sta accanto? Farlo rilassare, fargli pensare che siete voi il suo porto felice dove approdare alla sera, senza brutti pensieri.

Insomma, San. Valentino sarà pure la festa di ogni cretino, ma pur sempre innamorato: non cadiamo nei soliti programmi, una bella cenetta non regala la felicità eterna. Ma lavorare su noi stessi e sulla nostra coppia aiuta e molto, più di un tubo di Baci Perugina. Ogni giorno, non solo il 14 Febbraio.

In una donna. Sottotitolo ovvio, ormai sdoganato da un’infinità di analisi psicologiche di coppia.

Ovunque, in qualsiasi salotto che si rispetti almeno, c’è chi ha da dire la sua sulle cosiddette “questioni caratteriali”. Roba spinosa, ma risolvibile, dicono gli addetti ai lavori.

Eppure le coppie continuano a sfasciarsi, e il più delle volte, per superficialità.

Perché ci sono delle cose che proprio nel partner non si sopportano. Che danno fastidio, e nervoso. Che portano direttamente al litigio.

Prendiamo lui, di solito avvezzo a trattare con le donne e ad accettarne luci ed ombre. Deve esserlo, se ha deciso coscientemente di mettersi con una ragazza.

Di solito, l’uomo nella donna non sopporta il suo preoccuparsi di tutto e la di lei volontà di organizzare e pensare a eventi molto in là nel tempo. L’uomo, per definizione, non è lungimirante, ma preferisce vivere alla giornata. Non riesce a guardare aldilà del proprio naso, o meglio, non vuole. Perché tanto non ha importanza organizzare le prossime vacanze in largo anticipo, tipo mentre si è al mare ( e lei vorrebbe già concordare dove si andrà l’anno prossimo).

Certe cose non sono tollerabili, d’altronde, come dargli torto. Se lui a malapena sa cosa fare il venerdì sera (ci pensa esattamente alle 8 di sera e prende accordi con gli amici fino a dieci minuti prima dell’appuntamento fissato), lei già rimugina sulla possibile gita a Parigi in Primavera. Non solo, passa all’azione: saltando quelle di Pasqua, mentre lui, per l’appunto, prende accordi, lei cerca un volo.

Lo scontro si ha al momento del rimprovero. Perché lei lo riprenderà a causa delle sue scarse doti organizzative. E lui non capirà, giustamente. Non si capaciterà di essere stato rimproverato per non aver pensato a cosa fare al prossimo anniversario (tra un anno) o al prossimo regalo di compleanno (tra sei mesi).

E poi, su tutto, che qui presentiamo solo un campione degli elementi che disturbano un uomo relativi alla sua donna e al suo caratteraccio, l’uomo non sopporta i discorsi frivoli. E’ inutile, non è un luogo comune. Dirò di più: la Natura gli ha impedito di comprenderli, e gli è difficile capire come sia possibile discorrere per ore sulla nuance di uno smalto e di una tinta per capelli. Non può sopportare che lei gli faccia il resoconto dell’ultima puntata di Sex and the city. A lui, di solito, non interessa sapere cosa Carrie ha fatto o detto: però lei lancia lì tanti di quei nomi sconosciuti, che, prima o poi, pur di capire gli intricati collegamenti, la domanda la fa: “Chi è questo Mr Big?”. Inutile dire che un nanosecondo dopo se ne è pentito. Perché, dal punto di vista di lei, questo è segno ineludibile di interesse per ciò che sta dicendo. E, da questo punto in poi, non solo farà il resoconto di Sex and the city ogni sera, ma lo metterà anche al corrente di tutte le passate avventure delle quattro amiche e di tutti i loro fidanzati, e amici, e vicende.

E li farà proprio a lui, che è geneticamente impossibilitato a capire perché si debba parlare a vuoto, anche quando non si ha nulla da dire.

Per questo gli uomini, a volte, chiedono la pausa di riflessione: devono capire perché, a tempo debito, non abbiano optato per una fantastica, lineare e silenziosa vita da eremita.

Gli ex, ne avevamo già parlato, possono essere molto, molto molesti. Molesti fino al punto di farci pentire anche solo di aver instaurato un rapporto con quella persona.

Perché, ed è la cosa più brutta, quando l’amore finisce solo da una parte, la situazione può rasentare il tragico.

Se da un giorno all’altro uno dei due decide che è arrivato il momento di porre fine a una relazione che non va più bene, e l’altro non ha la minima idea di ciò che sta per avvenire, le conseguenze possono essere varie.

La persona mollata può accettare la cosa, pacatamente, o meno. Oppure può rifiutarsi di cadere nel baratro. Può negare l’evidenza e non accettare la cosa. Mi viene in mente un film, “La mia super ex-ragazza”, in cui una prepotente Uma Thurman dotata di imbarazzanti super-poteri, perseguita il suo ex senza dargli tregua.

Senza avere necessariamente super poteri, di solito si tende a diventare odiosi con un ex anche quando ormai i fuochi della passione si sono raffreddati. Da parte di tutti e due.

Allora, ci sono delle soluzioni per evitare di diventare degli ex di cui nessuno vuole avere memoria?

Il trucco più efficace è quello di non vendicarsi.

Se l’ex è tale perché ha deciso di rivolgersi alle grazie di un’altra, non cedete alla tentazione di rigargli la macchina. Non è né chic, né tantomeno facile. Io impazzirei dalla vergogna e mi farei beccare immediatamente da tutta la gente a portata d’occhio.

Se invece, come si diceva all’inizio, vi siete sentiti dire le solite, tetre parole. “Non ti amo più”, non cadete nel tranello della rabbia. Concedetevi la delusione, il dolore, la tristezza per ciò che avevate e vorreste ancora, ma la rabbia, contro chi sfogarla? Con la persona che vi ha lasciato? Ha tutto il diritto di non amarvi più. Anche se non ve ne capacitate, e se proprio vorreste che le cose fossero andate diversamente.

E soprattutto, evitate di dare fuori di matto. Di perseguitarlo con telefonate ed sms. Di tampinarlo, di farsi 30 km solo per vederlo e dirgli “Passavo da qua per caso”. Perché, se c’è una cosa che non si può ricucire, è lo strappo che la frase “Non ti amo più” da ad ogni relazione.

A mente fredda, tutto ciò può sembrare assolutamente lineare e logico, freddo e razionale. E inattuabile.

Inattuabile, perché non si può ragionare così, perché al solo pensiero che la vostra storia finisca vi manca il terreno sotto i piedi. Ma bisogna essere realisti, e adulti. E maturi. E tutta quella roba che di solito ci fa assomigliare a degli automi.

Di una cosa sola sono sicura: essere degli ex rispettabili. A nessuno fa piacere, col senno di poi, anni dopo che la storia è finita, quando la ferita non brucia più, che qualcuno parli male di voi. Che amici comuni sappiano di quanto eravate isterici, o assurdi, o psicopatici.

A riguardare indietro, vi pentirete anche voi di aver detto e fatto ciò che avete detto e fatto.

Questo potrebbe essere una buona ragione per evitare di diventare un ex di cui ci si vuole assolutamente liberare.

Se vi hanno detto la baggianata che l’amore al cinema è sempre romantico, non credeteci. Anche quando c’è di mezzo un bel matrimonio con i fiocchi, anzi, i problemi cominciano proprio quando si comincia a parlare di nozze.

Questo perchè ad Hollywood hanno un’idea straniante dell’unirsi per sempre finchè morte non li separi. Certo: quei vip li divorziano ogni giorno, a ritmi inauditi. Non hanno la minima idea di cosa significhi, nell’ordine:

• organizzare un matrimonio (hanno la wedding planner) con tutto ciò che questo comporta: stress di lei che fa tutto, stress di lui causato dal nervoso di lei, stress causa genitori che si impicciano, e poi ancora, tira fuori soldi di là e di qua..Una tiritera infinita. Anzi, dirò di piu’: se ti sposi al Sud, o con una del Sud, o ti imparenti lontanamente con qualcuno del Sud tramite cerimonie varie, sei fritto. Non riuscirai mai a goderti la luna di miele, ti vedi tutto intorno i debitori che ti inseguono con un machete, causa spese folli volute dalla tradizione sudista che non sei riuscito a ripagare in tempo.
• Vivere con una persona senza diversivi. La sera, volente o nolente, sarete solo voi due. A meno che non abbiate all’attivo una convivenza, equilibrarsi e darsi un certo ritmo costa fatica. Ma anche piacevoli sorprese (tipo lui o lei che tornano stanchi morti e trovano l’altra metà in cucina a sgobbare).
• Farsi piacere tutto della persona con cui si vive. Tipo i calzini sporchi, i malumori che ti dovrai sorbire per forza, ormai è tuo marito, nella buona e nella cattiva sorte, ricordi? Le crisi premestruali, le suocere, le pulizie, la tavoletta che lui non alza mai quando fa pipi’..

Insomma, Hollywood chiaramente avrebbe bisogno di farsi un intensivo corso prematrimoniale per capire di cosa stiamo parlando.

Già che se non succede qualcosa di catastrofico, è assolutamente impossibile che tu possa coronare il tuo sogno d’amore. Se non scappi, non ti sposi, ad esempio. Julia Roberts lo fa tre santissime volte e mai nessuno che le dica niente, tipo: cacchio, però per il terzo matrimonio l’abito potevi riciclarlo dal secondo. L’unico che lo fa è Richard Gere, e alla fine se la sposa pure, davvero stavolta. Per non parlare delle varianti: Se cucini ti sposo, se sbadigli con la mano davanti alla bocca magari magari ci faccio un pensierino, se la smetti di fumare possibile che mi compro Vogue Sposa per scegliere l’abito.

E via discorrendo. L’importante è che ci sia la catastrofe. Quattro matrimoni e un funerale lo aveva annunciato già nel titolo anni fa, d’altronde, che per la riuscita di un buon matrimonio americano, è necessario il disastro.

Ma ciò che più mi turba è il film che ho avuto la disgrazia di vedere ieri sera, ovvero quel gioiellino di “Due single a nozze” con Owen Wilson e Vince cognomeimpronunciabile Vaughn. Ma insomma. Ma andiamo.

Questi due baldanzosi, neanche tanto fighi e non più giovani ragazzotti che se la spassano, da imbucati, ai matrimoni bene di New York, e si ripassano le compiacenti damigelle.

Primo: è mai possibile che in America tutti facciano matrimoni all’aperto? Non si contemplano mai le quattro mura di un accogliente ristorante? Non preventivano mai la bufera o il tornado che spazzia via le loro tavole?

Insomma, questi due integerrimi single spasimano dalla voglia di ripassarsi più damigelle/invitate possibili, e quel che è peggio, ce la fanno.

Non ci sto. Qualcuno deve spiegare al regista che di solito, ai matrimoni, almeno a quelli cui ho partecipato (protagonista ancora no), non è così facile imbucarsi. Non puoi fare finta di essere cugino dello zio Pino morto in Argentina negli anni quaranta solo perchè ti piace la ragazza che sistema il velo alla sposa.

Ora capisco perchè, in America,  i matrimoni li fanno tutti all’aperto: non c’è tornello che tenga, e gli imbucati possono tranquillamente fare ciò che vogliono. Così poi ci si può ricamare su una sceneggiatura niente male.

Si può cambiare per amore? Di certo è una domanda che molti di noi si sono posti, e a cui non è facile trovare risposta.

Per cambiare, in primo luogo, cosa si intende? Circoscrivere al solo carattere la questione è fuorviante: anche cambiare giro, amici, città, per amore, può rappresentare una trasformazione.

Sento un sacco di gente che dice: “Io non cambierei mai per il mio compagno”, ed è quasi tutta gente sfidanzata, che non ha mai avuto un rapporto serio, o che comunque non lo cerca in quel preciso momento. Sfido chiunque, purchè abbia un rapporto stabile, a dirmi che non ha mai smussato qualche angolo poco apprezzato dal fidanzato, che non ha pensato di adeguarsi al suo stile di vita, o addirittura di cambiare città. Di trasferirsi dall’altra parte del mondo. ieri leggevo di una tipa che investirà i suoi prossimi due anni in Cina, dove il suo ragazzo lavora. Università mollata, famiglia, questa sconosciuta, abbandonata, carriera in sospeso e una sola, grande speranza: speriamo che conoscere il cinese tra due anni serva ancora a qualcosa.

In amore si fanno sempre scelte un po’ azzardate, eppure non ce ne pentiamo quasi mai. Anzi, a dire il vero, tendiamo a non accorgercene mentre certe scelte si fanno. Quella si trasferisce a mille km di distanza da casa sua per amore di un uomo, quell’altro abbandona gli amici perchè alla sua donna non piacciono per niente. Sono scelte, sono cambiamenti.

Che, impercettibilmente, e alla lunga, scavano nel rapporto, creando una ferita difficile da rimarginare.

Il problema è che spesso, se mi è concesso sfatare un mito, si perde. Non perchè l’altro non meriti certi nostri sbalzi d’opinione a suo favore, ma perchè di solito, siamo vittime di veri e propri ricattucci a fin di bene.

Non serve una pistola puntata alla tempia che ci imponga di fare qualcosa: la facciamo e basta.

Come quando lui dice: “Se non mi raggiungi adesso la nostra storia non potrà mai andare avanti”. Poi magari avanti si andrebbe lo stesso, ma ormai l’amo è stato lanciato. Tac, abboccato in pieno.

Oppure: “Stasera non mi va di vedere quella gente, e se tu esci con loro, vuol dire che hai già scelto”.

Mezzucci meschini che tutti, almeno una volta nella vita, abbiamo usato. Perchè in amore e in guerra è tutto lecito, ma questa immagine mi fa venire i brividi. Paragonare l’amore alla guerra è fuorviante e negativo, ma questa è un’altra storia.

Insomma, ben venga il cambiamento, ben venga l’esamino di coscienza ogni tanto: ma, attenzione, mai cedere al ricattuccio, alla minaccia velata. Se si vuole cambiare, bisogna farlo prima di tutto per sè stessi, poi per l’altro. Che può anche essere la persona più importante in assoluto, ma questo non deve pregiudicare la nostra serenità.

Musi lunghi, lacrime e recriminazioni, quelle che seguirebbero poi a una scelta, a un cambiamento azzardato, non portano nulla di buono, e non garantiscono la durata della coppia. Che, col senno di poi, sarebbe rimasta in piedi anche se certe condizioni non fossero mai state dettate.

Dare spazio alle notizie di cronaca di coppia è una prerogativa di questo Blog, ma ancor più fondamentale, per la buona riuscita di un articolo, è beccare la notizia curiosa, strampalata, quella che fa pensare, ma, più che altro, ridacchiare.

Insomma, di notizie del genere se ne leggono tante, alcune destano l’interesse, altre vengono miseramente snobbate; altre ancora sono talmente strane che si stenta a credere siano vere.

E poi c’è la notizia di oggi, che ha dell’incredibile tanto è assurda.

Il marketing applicato all’amore, da sempre, va a gonfie vele. Anche un misero bacetto perugina ha in sè un potenziale economico inaudito, con tutto quel dire sull’amore, con l’incarto che è tutta una citazione.

Ma quello che ha fatto Burger King america mi destabilizza.

Burger King America, la catena di fast food, quella dei panini grondanti grasso e calorie, quella dei maxi hamburger, il nemico di McDonald, insomma. Il puntualizzare tutti questi passaggi è fondamentale per capire la portata dell’invenzione del signor Burger King.

Tal signore ha deciso di lanciare sul mercato una linea di body spray chiamato Flame by BK, dove BK non sta per le iniziali di un aitante modello brasialiano o di una stangona russa, ma per Burger King, appunto.

In pratica, un profumo all’hambuger. “E’ un inno alla seduzione!”, urlano trionfanti i creativi della catena di fast food americana. Un inno alla seduzione, come il claim “Fire Meets Desire”, che ha letteralmente sbancato.

La cultura americana è molto diversa da quella italiana, ma Dio solo sa se anche nel nostro paese una cosa del genere avrebbe avuto successo.

Ma andiamo per ordine: per i creativi di Burger King, un simile profumo, opportunamente vaporizzato sul corpo femminile, attirerebbe gli uomini più del miele con le api. Inebriante più di un ciclamino, più ancora di una violetta, l’aroma del panino sarebbe un ottimo metodo per accalappiare.

Ma insomma. Insomma. E’ come dire che, dato che l’aragosta è afrodisiaca, ogni donna dovrebbe cospargersi di un profumo al pesce fresco. Come sostenere che, siccome al maritino piace da morire la lasagna, la mogliettina, per riaccendere la passione, dovrebbe avere sempre nel cassetto una body lotion al gradevole odore di pasta al forno.

Come ogni individuo sulla faccia della terra, l’odore di un panino mi fa venire in mente solo una cosa: mangiarlo.

Divorarlo in un solo boccone, buono com’è. Di certo non mi stimola le voglie, e di certo, e mi rifiuto di crederlo, non attirerei nessuno se mai decidessi di spruzzarmi un simile profumo dietro le orecchie.

Invece, pare che in America sia andato completamente a ruba. Per 73 dollari, un’assurdità di prezzo, molti clienti hanno potuto accaparrarsi la mitica boccetta. E, sicuramente, anche un uomo da sedurre con la gradevole aroma di un panino con l’hamburger.

Speriamo in bene per il futuro. Speriamo che il marketing non si accaparri un’altra idea geniale come questa, speriamo che la seduzione rimanga un fatto misterioso, una cosa che c’è e non c’è, una cosa sottile, non come l’odore di un panino, insomma, questo è poco ma sicuro.