La verità è che da quando vi siete messi insieme, siete cambiati entrambi. Fisicamente, si intende.
Non siete più belli e fulgidi come un tempo, e non c’è che dire, quel vitino da vespa e quei muscoli guizzanti proprio non sono più cosa vostra. Vi amate ancora, e tanto, ma certe cose non sono più quelle di una volta: il peso, ad esempio.
Lui guarda lei in modo strano, e ogni tanto dice cose del tipo: “ Amore, per caso sei ingrassata?”.
Una donna, in questo caso, ha due armi per evitare che lui capisca la verità: e cioè che dopo settimane di dieta non siete riuscite a perdere quei benedetti kg di troppo, e che state facendo la fame, ma niente, non vanno proprio via. La prima è negare, negare l’evidente. Mai ammettere davanti al proprio partner le preoccupazioni in fatto di sovrappeso. E’ psicologico: se lui non sa che anche voi siete preoccupate, non avrà motivo di farvi notare di continuo che non siete in forma, tanto non è mica vero!

E la seconda? Non negare ma dare la colpa dell’improvviso e quanto mai immotivato aumento di peso ai farmaci. Il cortisone ad esempio, non è che faccia un bell’effetto. E gli antistaminici io li uso da anni, grandi colpevoli del mio sovrappeso. “Gli antistaminici fanno venire fame, lo sanno tutti: sono la causa del 70, ma che dico, del 99% del mio peso in eccesso!”. Questa scusa dovrebbe aiutare. Oppure, un’altra grande colpevole, tra malumori e sbalzi, è la sindrome premestruale. Lei si che fa ingrassare. Non è colpa di tutti quei kebab, o del tiramisù della mamma, no. La colpa è solo sua.
E se invece è lui ad essere cambiato nel corso degli anni, tanto che è difficile riconoscere nella sua nuova immagine quella dell’uomo magro e filiforme, magari con la tartarughina sull’addome che era un tempo?
Anche lui potrà adottare delle tattiche per evitare che questo segreto, del tutto evidente, tra l’altro, venga definitivamente alla luce. Potrà ammettere di essere ingrassato, si, ma solo per colpa della deliziosa cucina della suocera, della moglie, della fidanzata. Se ha davanti quel piatto di pasta fantastico, cucinato con le manine sante della sua compagna, mica può resistere!

Cambiare non è un problema, e neanche cambiare in peggio: mantenersi così come si era è un’impresa di questi tempi, ma se l’amore va avanti, che dire? Nessun problema. E poi perfetti non si può essere. L’avevo svelato tempo fa lo spot tv della Kinder Cereali, che nessuno è come dice di essere e che la perfezione non esiste. E se ora abbiamo messo su qualche kg in più pazienza: lo sapevate che fare sport insieme fa scattare di nuovo la scintilla della passione di coppia?

Se avete il sospetto che il vostro partner vi stia tradendo con il personal trainer della palestra dove si è immotivatamente iscritto dopo anni di inerzia e pigrizia, se pensate che quelle telefonatine a mezza voce stiano diventando strane, se avete ormai la certezza che non sia più lo stesso dopo l’arrivo della nuova segretaria, e, soprattutto, siete abbastanza lucidi da ragionare, evitando di scagliare una sedia in testa al presunto fedifrago, si legga di seguito.

Una volta c’erano James Bond e le sue macchinette sofisticate a prova di spia. Anche le Charlie’s Angel non scherzavano mica in fatto di tecniche trova-imbroglioni.

O il detective privato, molto di moda in questi ultimi anni in cui, pare, la fiducia è andata a quel paese a farsi una vacanza. Tutti sospettano di tutti, marito, figli, fidanzati, genitori, vicini di casa, anche del panettiere.

Orde di mogliettine gelose e di mariti inferociti, pronti a gustare freddamente il piatto della vendetta, il tutto condito da prove, foto, video scottanti.

Ma anche questo adesso non basta più. Perchè spendere e spandere con un estraneo quando si può fare tutto da soli, con sofisticati mezzi di spionaggi che manco nella Guerra Fredda?

Niente di legale, per carità: qui si fa solo cronaca, si racconta spassionatamente cosa succede nella testa degli innamorati italiani in quest’epoca tecnologica.

Esattamente, succede questo se:

vuoi conoscere il contenuto delle mail: installa un keylogger, cioè uno spyware che registra tutte le combinazioni di tasti, e che le fa pervenire direttamente al richiedente. Morale? Moglie o marito più consapevoli, e meno felici, ma sicuramente più ferrati rispetto alle nuove tecnologie.

vuoi conoscere il contenuto degli sms: facile! Basta inserire un apparacchio, di nascosto, sul telefonino del presunto traditore e aspettare che lui invii un sms. Neanche la cancellazione potrà fermarvi: l’apparecchio li scova e li sottopone alla vostra attenzione.

vuoi sapere dove va: vi ricordate? Avevamo già parlato del reggiseno con gps e del ritorno della cintura di castità, ma potreste fare di meglio. Potreste diventare dei veri e propri detective con un pratico kit di rilevazione delle tracce spermatiche. In cui, si spera, ci sia anche un libretto di istruzioni, che non siamo tutti dei Ris di Parma, che ci spieghi come e dove effettivamente usare l’aggeggio, e se bastano un paio di slip per fregare il vile traditore.

E se questo non vi basta, potrete sempre utilizzare una mirabolante spia satellitare. Avete capito bene. Potrete verificare dall’alto, se il vostro partner va effettivamente a lavoro o se si dirige sistematicamente in un motel fuori città.

Insomma, mi sa che non ci sono più scuse per evitare di venire a conoscenza della verità. Se provate imbarazzo a spiattellare a un estraneo investigatore privato i fattacci vostri, allora potrete sempre rischiare di macchiare la fedina penale con questi mezzucci.

Non credo che nessun giudice accetterebbe mai le violazioni in cui incappaereste se vi venisse in mente di salvaguardare così la vostra coppia.

State in guardia:difendetevi dalla tentazione che vi suggerisce di farlo assolutamente, e da chi vi sta accanto, che potrebbe aver pensato per voi allo stesso trattamento.

Buttarsi o non buttarsi? Questo è il problema. Ieri ho ricevuto una lettera molto interessante, giustamente lunga (gli episodi che il nostro amico ci racconta sono tanti, ma mi perdonerà se li riassumo), che potrebbe darci spunto per un interessante discussione sull’amore. D’altronde, cosa c’è di meglio di una storia vera per approfondire il discorso?

La lettera comincia così:

“Mi sono imbattuto in questo blog x caso e lo trovo molto interessante….veniamo al mio problema…

sono un ragazzo di 29 anni sono stato trasferito in una nuova città x lavoro e risiedo qui ormai da 5 mesi….bene, a ottobre di quest’anno ho conosciuto tramite altre amicizie una ragazza molto carina che mi ha colpito immediatamente.”

Caro amico, ci racconti da subito qual è il tuo mondo, che ti sei trasferito da poco, e che, dopo aver conosciuto questa ragazza, hai fatto di tutto per sapere delle cose su di lei e, alla fine, coraggiosamente, ti sei buttato. Dopo un paio di scuse da parte di lei, sei riuscito a uscirci, prima per un caffè, poi per una cena. Tutto questo accade intorno al 28 novembre. Da quello che mi dici la ragazza è il classico tipo titubante, molto cerebrale, una che ragiona di testa, mettiamola così. Tra l’altro, mi dici di lei che sono solo sei mesi che si è mollata con l’ex, che vive nella stessa città in cui ti sei trasferito tu da 4 anni e che la odia, probabilmente perché collega la città alla sua storia passata. La sera della pizza a novembre, comunque, si conclude con un bel bacio. La tua lettera continua cosi:

“Dopo quel bacio che risale a circa 1 mese dopo averla conosciuta, lei probabilmente ha concretizzato di aver fatto un bel passo avanti e quindi si è bloccata…mi spiego meglio: io la baciavo, ma quando la passione diventava un po’ più forte lei mi allontanava…..dopo un po’ di volte che è successo io mi sono scocciato e le ho detto a chiare lettere che il rapporto tra me e lei non poteva continuare se lei non si lasciava andare e che quindi era meglio lasciare perdere”

Sei chiaramente un tipo sicuro, e questa sicurezza, credimi, sta dalla tua parte. Non può che aiutarti. Certo, forse spazientirsi subito se lei non mostra troppo entusiasmo a lasciarsi andare mentre ti bacia non è stato carino. Il fatto è che noi donne tendiamo a non spiegare cosa ci passa per quella testolina, quindi capisco anche te che la mandi a quel paese (temporaneamente) perché non capisci certi suoi comportamenti assurdi. Sempre considerando la follia di noi donne, dopo una settimana di silenzio lei ti manda un sms carino, che riaccende il tuo interesse. La tua storia continua così:

“Devo dirti anche che una sera lei è salita a casa mia, abbiamo visto un film e come già immaginerai dopo il film siamo stati presi da una forte passione che ci ha portato a fare l’amore….peccato che sia durato poco perchè lei dopo un po’ si e messa a piangere…..io ovviamente ho smesso e le sono stato vicino….ma non so quale siano i motivi di questo pianto. […]”

Ahi, qui c’è un problema. Credo che tu le abbia chiesto i motivi del suo pianto (Pensa all’ex? E’stata ferita da lui? E’ un periodaccio? Non vuole innamorarsi per non soffrire? E’ pazza?), e se non te li ha detti, beh, non puoi fare altro. Non puoi costringerla. E mentre qualsiasi altro uomo si sarebbe arreso davanti a un simile comportamento, tu, imperterrito, hai continuato a corteggiarla molto carinamente:

Il fatto è che dopo quella sera lei a casa mia da sola non sale più e questo ha precluso x esempio una bella cena che le volevo preparare….devo dirti anche che lei raramente si è lasciata andare a gesti affettuosi, io invece non li lesino. Vuoi un esempio: x san valentino le ho fatto arrivare a casa 11 rose rosse con un bel bigliettino…una donna normale cosa avrebbe fatto?? Avrebbe chiamato il ragazzo avrebbe detto che i fiori erano bellissimi!”

Lei invece, fa la sostenuta. Si fa sentire ore dopo l’arrivo dei fiori (Complimenti! Bellissimo gesto, non dovuto e molto dolce, hai fatto bene!), però accetta un tuo invito a cena. E qui succede una cosa strana. Dici che non l’hai portata a casa tua perché non volevi farla star male dopo le sue lacrime. Ma cerchi un posto appartato perché vuoi stare con lei. E, dopo un po’ di baci, lei ti dice:

“Ma a che serve che ci baciamo?”

Ecco, questo è un problema. Perché è una della cose peggiori che avrebbe potuto dirti, cosa rispondi a una cosa del genere? “Hai ragione, guarda, baciarsi fa schifo” oppure “Metterò a tacere l’attrazione che provo per te senza rimpianti”? A te lei piace e giustamente continui a corteggiarla. Non ti si può accusare di nulla: non sei stato precipitoso, azzardato, scortese o rozzo, ma sempre molto delicato. Mi chiedi aiuto e allora ti dico, da donna: lei mi pare confusa. Falla cuocere nel suo brodo, sii orgoglioso, non darla la sicurezza che ci sei sempre e comunque. Sapere questo la fa sentire in diritto di comportarsi come vuole, di fare la stronza, la fragile, la triste o la paranoica quando vuole. Non dico che lo faccia volontariamente, ma comunque non è giusto nei tuoi riguardi, che comunque sei stato sempre molto corretto con lei. Non farti sentire per un po’, e quando si farà viva, perché tornerà, trattala con gentilezza e prova a capire perché si comporta così. I baci e la passione sono fondamentali, ma non la conosci abbastanza per sapere com’è davvero lei, cosa ha passato e cosa vuole. Dalle tempo, e datti tempo, di conoscervi, e solo dopo questo potrai decidere se è davvero la ragazza giusta per te o sei è troppo lunatica per i tuoi gusti. Fammi sapere come va!

In ogni caso tu, e tutti gli altri con problemi simili, sapete dove trovarmi. Sull’indirizzo di posta privata gioblog@libero.it o qui, su Blogcuore. Sono sempre pronta ad ascoltarvi!

Giò

L’economia va a rotoli, il portafogli piange, gli sfizi si guardano col binocolo e il malumore aumenta. Secondo un recente studio della Società italiana di andrologia, tutto ciò avrebbe una cattiva influenza sulle abitudini sessuali del Bel Paese.

Eppure e ne avevamo parlato qui, in realtà dei metodi per superare le crisi ci sarebbero eccome.

In un villaggio turistico australiano, il «The White Cockatoo», hanno avuto un’idea geniale: invitare tutti quelli oppressi dalla crisi per un mese di solo sesso e vita attiva (sempre in quel senso). Orgie di gruppo e tanto sano divertimento per tutti coloro che vorranno allontanarsi dai problemi. Il genio che ha avuto questa idea, nonchè proprietario dell’idilliaco luogo Tony Fox, non crede ai suoi occhi: è tutto esaurito. Quindi, effettivamente, per dire un secco NO alla crisi c’è un modo.

Che l’Italia non ha adottato, dati i risultati della ricerca.

Ma insomma, dico io: quanti bei posti nel nostro paese ci sarebbero per creare l’atmosfera del villaggio tutto sesso autraliano? E’ tutto troppo politically uncorrect, forse, e così la coppia ne risente.

E pare che siano solo gli italiani a soffrirne, perchè il 37% degli inglesi ha dichiarato in un sondaggio che il modo migliore per svagarsi è stare in intimità con il partner. Non solo: ha aggiunto che è anche la cosa più economica che al momento possano permettersi. Anche gli scozzesi, con un dignitoso 43%, danno sfogo alla tristezza da povertà con un incontro hot più spesso possibile. Tanto è gratis.

Nel frattempo, solo gli italiani soffrono le pene dell’inferno per l’astinenza forzata dalla mancanza di liquidi nel portafogli. Che fare allora? Buttarsi sui sex toys, regalarne in quantità industriali alla propria compagna per stimolare la complicità, espatriare in Austrialia cercando asilo politico nel villaggio dei sogni sopra-citato, prendere esempio dagli inglesi (e qui siamo ridotti male), e accontentarci di quello che abbiamo, o sbattere la testa contro un muro sperando che la crisi cessi e i prezzi ristabiliscano un loro normale equilibrio?

Cosa rispondere a chi ci dice che l’economia gira con noi? Cosa controbattere a chi suggerisce di spendere i soldi (che non abbiamo) per ritrovare la nostra cara, vecchia, fiorente (?) vita precedente al crollo?

Bisognerebbe rispondere con una sonora risata e un po’ di svago. Aspettando che passi, ovviamente. E se, anche voi, non avete più soldi neanche per comprare una scatola di miseri cioccolatini o tre rose rosse da venditore ambulante che le svende al semaforo, e se per le cene a lume di candela non potete permettervi neanche la candela, figuriamoci il resto, lasciate perdere, pre una volta, al crisi.

Ma anche le litigate: gli intervistati italiani hanno ammesso di essere più propensi al battibecco con il partner, di questi tempi. Ora, che di solito si sfoghino le frustrazioni con il proprio compagno, è storia vecchia. Ma perchè non impiegare il tempo del battibecco per un bacio? andare in Australia non si può, ma ricreare l’atmosfera proibita del luogo ameno descritto nella propria camera da letto si: datevi da fare, che il malumore passa!

Se vi hanno detto la baggianata che l’amore al cinema è sempre romantico, non credeteci. Anche quando c’è di mezzo un bel matrimonio con i fiocchi, anzi, i problemi cominciano proprio quando si comincia a parlare di nozze.

Questo perchè ad Hollywood hanno un’idea straniante dell’unirsi per sempre finchè morte non li separi. Certo: quei vip li divorziano ogni giorno, a ritmi inauditi. Non hanno la minima idea di cosa significhi, nell’ordine:

• organizzare un matrimonio (hanno la wedding planner) con tutto ciò che questo comporta: stress di lei che fa tutto, stress di lui causato dal nervoso di lei, stress causa genitori che si impicciano, e poi ancora, tira fuori soldi di là e di qua..Una tiritera infinita. Anzi, dirò di piu’: se ti sposi al Sud, o con una del Sud, o ti imparenti lontanamente con qualcuno del Sud tramite cerimonie varie, sei fritto. Non riuscirai mai a goderti la luna di miele, ti vedi tutto intorno i debitori che ti inseguono con un machete, causa spese folli volute dalla tradizione sudista che non sei riuscito a ripagare in tempo.
• Vivere con una persona senza diversivi. La sera, volente o nolente, sarete solo voi due. A meno che non abbiate all’attivo una convivenza, equilibrarsi e darsi un certo ritmo costa fatica. Ma anche piacevoli sorprese (tipo lui o lei che tornano stanchi morti e trovano l’altra metà in cucina a sgobbare).
• Farsi piacere tutto della persona con cui si vive. Tipo i calzini sporchi, i malumori che ti dovrai sorbire per forza, ormai è tuo marito, nella buona e nella cattiva sorte, ricordi? Le crisi premestruali, le suocere, le pulizie, la tavoletta che lui non alza mai quando fa pipi’..

Insomma, Hollywood chiaramente avrebbe bisogno di farsi un intensivo corso prematrimoniale per capire di cosa stiamo parlando.

Già che se non succede qualcosa di catastrofico, è assolutamente impossibile che tu possa coronare il tuo sogno d’amore. Se non scappi, non ti sposi, ad esempio. Julia Roberts lo fa tre santissime volte e mai nessuno che le dica niente, tipo: cacchio, però per il terzo matrimonio l’abito potevi riciclarlo dal secondo. L’unico che lo fa è Richard Gere, e alla fine se la sposa pure, davvero stavolta. Per non parlare delle varianti: Se cucini ti sposo, se sbadigli con la mano davanti alla bocca magari magari ci faccio un pensierino, se la smetti di fumare possibile che mi compro Vogue Sposa per scegliere l’abito.

E via discorrendo. L’importante è che ci sia la catastrofe. Quattro matrimoni e un funerale lo aveva annunciato già nel titolo anni fa, d’altronde, che per la riuscita di un buon matrimonio americano, è necessario il disastro.

Ma ciò che più mi turba è il film che ho avuto la disgrazia di vedere ieri sera, ovvero quel gioiellino di “Due single a nozze” con Owen Wilson e Vince cognomeimpronunciabile Vaughn. Ma insomma. Ma andiamo.

Questi due baldanzosi, neanche tanto fighi e non più giovani ragazzotti che se la spassano, da imbucati, ai matrimoni bene di New York, e si ripassano le compiacenti damigelle.

Primo: è mai possibile che in America tutti facciano matrimoni all’aperto? Non si contemplano mai le quattro mura di un accogliente ristorante? Non preventivano mai la bufera o il tornado che spazzia via le loro tavole?

Insomma, questi due integerrimi single spasimano dalla voglia di ripassarsi più damigelle/invitate possibili, e quel che è peggio, ce la fanno.

Non ci sto. Qualcuno deve spiegare al regista che di solito, ai matrimoni, almeno a quelli cui ho partecipato (protagonista ancora no), non è così facile imbucarsi. Non puoi fare finta di essere cugino dello zio Pino morto in Argentina negli anni quaranta solo perchè ti piace la ragazza che sistema il velo alla sposa.

Ora capisco perchè, in America,  i matrimoni li fanno tutti all’aperto: non c’è tornello che tenga, e gli imbucati possono tranquillamente fare ciò che vogliono. Così poi ci si può ricamare su una sceneggiatura niente male.

Sulla scia di una confessione ricevuta, che non posso riportare perchè confidenziale, si potrebbe oggi parlare dei ritorni di fiamma, con ex particolarmente importanti che ritornano dalle nebbie del passato.

E che questo passato sia remoto o prossimo, poco importa, perchè, se la scintilla è ancora accesa, basta poco per ravvivare la fiamma.

Per esperienza indiretta so che ciò che riaccende maggiormente  la passione con un ex è il grado di sofferenza che vi ha provocato. In pratica, se siete stati lasciati, è più probabile ricadere nel vortice.

Passati gli anni, col succedersi delle relazioni, una costante vi ha accompagnato, un piccolo chiodino in gola che non riuscite  a mandar giù: vi ha lasciato, senza spiegazioni, o con una che vi ha fatto molto male, e adesso volete vendetta. Magari siete migliorati con il passare del tempo, e non riuscite a non pensare, nonostante stiate vivendo una nuova storia, che se vi vedesse ora non riuscirebbe a resistervi.

Guarda caso, è proprio così. Un incontro fortuito al supermercato, due chiacchiere, un caffè. Non c’è niente di meglio che una crisi latente nel rapporto che state vivendo per riaccendere la fiamma. L’idea generale è che tradire con l’ex non sia un vero e proprio tradimento, anzi, l’atto è giustificabile proprio perchè la persona in questione non è uno sconosciuto, anzi.

Nel caso in cui voleste togliervi lo sfizio, non c’è ragione o sentimento che tenga. I comuni mortali entrano volentieri nei circoli viziosi dettati da un’attrazione fisica, e in questo caso, non è possibile dire nulla.

Per i più coscienziosi, di seguito un vademecum per evitare di ricaderci, perchè, nel 99% dei casi, si tratterebbe di un errore.

• Se incontrate un ex e chiaramente lui/lei si mostrano interessati, prima di ricadere in una facile ma inutile tentazione bisogna ricordarsi del perchè è finita. Insomma, se un paio di anni fa, quando stavate insieme, è fuggito a gambe levate senza motivo, lasciandovi lì a chiedere perchè mai, non è detto che non lo rifaccia di nuovo. Basta pensare a tutto il male che gli avete augurato all’epoca per farsi passare la voglia di riprovarci.
• Se il vostro ex è tale a causa di un tradimento suo nei vostri confronti, e anche adesso, con voi, tradirebbe qualcun altro, lasciate perdere, il viziaccio ce l’ha nel sangue.
• L’ex è tale perchè pieno di difetti. Odiavate un sacco di cose del suo comportamento, ne salvavate poche (il sesso, magari, che mette il prosciutto sugli occhi). Di primo acchitto sembra cambiato, ma il lupo perde il pelo, non il vizio. Come non è cambiato per voi quando stavate insieme, non cambierà adesso.
• Non ultimo, bisogna e basterebbe, nel migliore dei casi, considerare il partner attuale. Lo amate, state bene con lui, non vi sareste mai sognati di tradirlo, se non si fosse presentato sotto il naso l’incontro malefico. Beh, non fatelo. Non c’è ragione che tenga nel mandare all’aria un rapporto che va per uno che non esiste più e che è finito proprio perchè non andava.

Insomma, se proprio non potete farne a meno, evitate, evitate, evitate, perchè non ne vale la pena.

Andare a letto con un ex può essere molto piacevole, ma nessuno vi assicura come vi sentirete dopo.

Ho solo la sensazione che vi sentirete di aver vissuto tempi migliori (che non sono quelli con l’ex).

L’evoluzione della specie ha portato al completo sviluppo dell’essere umano e ha perfezionato certe caratteristiche genetiche sia nell’uomo che nella donna.

Strada facendo, questi confini tra l’ uomo e la donna si sono un po’ confusi, e i margini si sono fatti più labili. Non c’è bisogno di bruciare un reggiseno per rivendicare il proprio diritto di essere libero in ogni ambito della società in cui ci si vuole far strada: così, anno dopo anno, la donna è diventata qualcosa di più della casalinga tuttofare anni ‘50, ligia al suo dovere di madre di famiglie e stiratrice ufficiale.

Oggi, ed è notizia fresca fresca, pare che le donne, più che nel passato, si lamentino del loro essere Desperate Housewife, e spingano perchè, anche gli uomini, possano trovare una collocazione in casa, che non sia il divano, quando tornano stanchi dal lavoro.

La situazione non è così netta: a dire il vero, nel mondo, sono più gli uomini (per ruolo imposto dalla società, dal costume, dalle abitudini familiari e da un sacco di altre cose più incontrovertibili che altro) che non sono capaci di pulire un bagno che quelli che, invece, decidono di affrontare la grande impresa della pulizia.

Oggi, da uno studio, e guarda un po’, le donne, richiedono maggiore impegno da parte dei loro compagni, per ristabilire un ordine e un equilibrio perso da tempo, anzi, probabilmente, mai posseduto. Equilibrio che porterebbe gli uomini a badare a una casa, a un’intera famiglia, cosa che invece non succede.

Pare che il solito studio dei soliti studiosi affermi l’impossibilità genetica degli uomini di riuscire a porsi sullo stesso piano delle loro donne in fatto di savoir-faire pratico a casa.

L’associazione italiana uomini casalinghi, perchè si, ne esiste una a tutela della categoria più a rischio che ci sia, dice che intorno a questa figura emblematica del nostro tempo, cioè l’uomo casalingo, girino troppe leggende metropolitane.

Non ci sono gli uomini con il grembiulino e il piumino in mano a spolverare nei più reconditi spazi della casa, come non esistono le donne che lo fanno. Almeno, non nel 2009, non in questo mondo tanto progredito da abbandonare, più che esaltare, tutte queste vecchie abitudini.

E voi, uomini all’ascolto (o per meglio dire alla lettura), come vi ponete nei confronti del ménage domestico? E voi donne?

Sarà che noi ragazze tendiamo sempre a lamentarci che non ci aiutate, che siamo sole a mandare avanti la famiglia, a stare dietro i figli, a sbrinare il freezer, a pulire i lampadari e tutte quelle cose lì.

Sarà che non ci accontentiamo del fatto che spesso e volentieri fate la spesa per noi, tenete i bambini, vi accollate tutte quelle riparazioni che mai riusciremmo a fare data la nostra incapacita cronica nel bricolage.

Eppure, studi a parte, evoluzione della specie dall’altra, le situazioni più generiche ci mettono a confronto con esperienze maschili in fatto di fornelli, pulizie, gestione della famiglia e quant’altro.

Per ritornare al fatto che bisogna statare i luoghi comuni, uscire dall’ide che gli uomini lavorano e le donne lavano o che i maschietti potrebbero mandare a fuoco la cucina se solo fossero lasciati soli per un attimo.

Fiducia, ecco quello che ci vuole, e un pizzico di collaborazione: più mentale che fisica, che abbandonare un pregiudizio e uno stereotipo è più difficile che lavare i piatti.

Ciao e ancora buon anno a tutti!

Cari amici,

la sera di San Silvestro si avvicina, e con lei le bevute e le mangiate dell’ultimo dell’anno. Se, come me, non avete ancora programmi, ma deciderete con i vostri amici e la vostra metà dove andare il giorno stesso, allora mi consolo: non sono io l’unica disorganizzata di Capodanno.

Oggi pomeriggio vado da un’amica novella sposa e già futura mamma per guardare le foto del suo matrimonio. Non è fantastico? So che solo le ragazze potranno capire questa insana passione per i matrimoni. Io sono patologica: recentemente, con un’amica, ho comprato SPOSABELLA collezione primavera estate, eppure non ho nessuna intenzione di sposarmi nell’immediato. E anche per Natale, a questa amica, ho regalato un patinatissimo VOGUE SPOSA. E’deliziosamente romantico sfogliare quelle pagine e immaginare il proprio abito, le decorazioni, addirittura il colore moda dei confetti. Sto sfociando in discorsi che sono più da BlogPosh, dunque ritorno al discorso originario e vado al punto.

Pare che il “si” sia in crescita, e che in molti decidano di convolare a giuste nozze più che negli anni scorsi. Nel 2007 ne sono stati celebrati 250.041, cinquantamila in più del 2006.

Il matrimonio religioso è, di preferenza, la modalità più diffusa (il 65% decide di sposarsi in chiesa) anche se sono in costante aumento le cerimonie in rito civile. Anche i divorzi sono diminuiti: insomma, pare che in Italia, le cose vadano per il meglio.

Sarebbe però opportuno fare un passo indietro: non mi intendo di statistica e non mi addentro in discorsi sociologici, ma 250 mila matrimoni all’anno mi sembrano un po’ pochini.

Di certo, né la crisi né la precarietà inducono le giovani coppie a sposarsi. Mettere su casa è improbabile e difficoltoso anche se si è da soli, figuriamoci in due, senza un contratto fisso, senza certezze. Oggi apri un mutuo, domani non sai come pagarlo: anzi, il problema neanche si pone, perché se non hai garanzie il mutuo neanche puoi permetterti di chiederlo.

E’ uno strano circolo vizioso che di certo non incrementa la voglia delle coppie di sposarsi. Ognuno resta a casa propria, con mamma e papà costretti a finanziare figli troppo cresciuti, volenti o nolenti.

Magari si opta per la convivenza, perché un matrimonio costa.

Certo, se sei al Sud costa il triplo.

Al sud sposarsi significa spendere e spandere, come se mantenessi 6 figli alla Bocconi contemporaneamente.

E’ inconcepibile il matrimonio “intimo” che prevederebbe comunque, per i canoni, almeno un centinaio di invitati. Tutti i matrimoni cui sono stata invitata, oltre alle madornali spese di abiti, addobbi, fiori, bomboniere, confetti, pasticcini da distribuire prima, durante e dopo le nozze, avevano anche il particolare del ristorante, costoso, da 100, 120 euro a persona per pranzo completo. Insomma, qui se ti sposi, apri un mutuo; da novello marito, apri un mutuo; nasce un figlio e ci risiamo.

Parlare di Sud e Nord in questo caso ci sta, perché le differenze sono lampanti. Ovviamente anche su trovi gente (ovviamente con origini sudiste) che decide di spararsi il matrimonio del secolo. Ma già si evitano un sacco di spese con la lista nozze, che qui, assolutamente, non è prevista.

I parenti e le altre migliaia di invitati portano al ristorante una busta colma di soldini, praticamente si paga il pranzo di nozze in base a quanta gente della famiglia è presente e alla qualità del ristorante.

La lista nozze evita ingombranti problemi tipo: “Faccio la cena di nozze a base di pesce pregiato ma poi non so dove lavare i vestiti perché non ho abbastanza soldi per comprare la lavatrice”.

Se l’Istat dice che i matrimoni sono in aumento noi ci crediamo, ma nella realtà, i fatti parlano chiaro.

Sposarsi non conviene, e anche se è assolutamente poco romantico dirlo, sfatiamo il mito di due cuori e una capanna, che, anche per quella, secondo me, avremo bisogno del mutuo.

Giò

Carissimi e festaioli amici di BlogCuore,

bentornati su questi canali virtuali, sperando che il week-end per voi sia passato senza che abbiate preso un paio di chili come me ( la cucina della mamma, d’altronde..). Venerdì vi ho lasciati con un post su come superare la timidezza, dedicandolo a voi uomini. Ma, care ragazze timide, non mi siete sfuggite, e, come promesso, il post di oggi è tutto per voi. Cominciamo col dire che timida non è uguale a sfigata. Il cinema ama molto questa figura e, su quattro film, in almeno due la protagonista è una timida, goffa e sfigatissima occhialuta che non ne azzecca una con gli uomini. Immancabilmente, avviene la trasformazione: da racchia sfigata timidona quale era, la suddetta diventa una figona supertrendy, invidiata da tutti, e che fa perdere la testa al belloccio di turno, che, guarda un po’, fino a un nanosecondo prima non se la filava neanche di striscio.

Al cinema basta togliere gli occhiali e andare dall’estetista, e con la bellezza arriva anche il savoir faire. Nella realtà, care amiche, non basta depilarsi e sciogliere i capelli al ralenti per farsi notare da un uomo, e soprattutto per diventare un po’ più sciolte davanti a lui. Non è tanto fare il primo passo, ne abbiamo già parlato, bisogna valutare bene se e come muoversi; in questi casi conta molto non sentirsi impacciata davanti a chi ci piace. Capita sempre, automaticamente quasi a certi tipi di donne, di sentirsi inadeguate. Per le ragazze (ma anche per gli uomini, ovviamente) la sensazione non è solo fisica, ma mentale. E superare un blocco mentale non è certo un’impresa che può compiere una povera blogger per voi.

Da me potete trovare consigli, magari un po’ sdrammatizzati, niente regole o manuali, ma solo una sana dose di buon umore per superare anche questa croce che ci portiamo dietro.

Dicevamo: la timida ha tendenzialmente difficoltà ad approcciare il prossimo, maschio o femmina che sia.

Se si trova in mezzo a gente che non conosce sbarella, perché non sa cosa aspettarsi. Il punto è proprio questo: non sapere dove gli altri andranno a parare, uscire dal guscio di una compagnia e di gente che conosciamo da anni, butta nello sconforto ancor più che a non conoscere nessuno di nuovo. La timida, anzi, che sarebbe grata al Signore se ciò accadesse per il resto della sua vita (non conoscere mai più nessuno di nuovo, n.d.r.). Figuriamoci con un uomo, con il quale non farebbe il primo passo neanche a morire. Oltre all’imbarazzo, la timida si vergogna (sensazione sicuramente conosciuta anche agli uomini, ma prettamente femminile in certi casi) di fare qualunque cosa: parlare (“Se dico qualche cavolata sicuramente se ne accorge”), ridere (“Se ho qualcosa trai denti?”), addirittura muoversi (“Sicuramente cado, goffa come sono”). Insomma, se il problema si pone con chiunque, figuriamoci se non capita quando si è davanti a una persona che ci piace da morire.

Gli studiosi, gli psicologi, e tutta quella gente che si riunisce in tv e sui giornali per parlare della questione dicono: “Buttatevi”. Io dico solo: voi fate quello che potete per uscire dalla timidezza, ma dovete anche sperare che l’altro sia abbastanza bravo da sciogliervi. Perché concentrarsi troppo su se stessi è benefico, ma anche fuorviante, quando abbiamo davanti qualcuno con cui dobbiamo relazionarci è importante capire che persona è e se ci mette a nostro agio, se è facile parlare con lui e capirsi.

Perché se ciò non avviene, è inutile illudersi: il problema non è più solo vostro, ma anche di chi vi sta davanti, perché siete in due.

Ve l’avevo detto che non risolvevo il problema della timidezza su BlogCuore, in ogni caso spero di avervi regalato un sorriso, di avervi fatto pensare, e di ritrovarvi qui, sempre per un confronto, domani.

Giò

]]> http://blogcuore.com/?feed=rss2&p=200 http://blogcuore.com/?p=183 http://blogcuore.com/?p=183#comments Mon, 22 Dec 2008 17:15:42 +0000 Tua Gio http://blogcuore.com/?p=183

Cari amici di Blogcuore,

siete in letargo?

Mi mancano Nessuno, Nik, Thomas e gli altri mieri prodi lettori commentatori!

So che ci siete, voi e molti altri che ogni giorno mi leggete, forse che siete un po’ timidini?

Oggi, siccome mi sono data al blateramento, e ho bandito, data la tirata d’orecchie virtuale di NIk della settimana scorsa, gli argomenti tristi, volevo sottoporvi una notizia molto succosa, non del genere “I nostri cari amici ricercatori”, ma piuttosto “Quante se ne inventano pur di far soldi”.

La notizia è:

Ecco il reggiseno con GPS per controllare moglie e fidanzate!

E’ finita l’epoca degli investigatori privati! Gli uomini che avessero poca fiducia nelle proprie donne possono gestire i loro rapporti direttamente da GOOGLE MAPS, strumento attraverso il quale riusciranno sempre a localizzare esattamente la posizione della loro metà!

Il reggiseno (ed eventualmente lo slip) incriminato è dotato di una speciale imbottitura che racchiude un dispositivo gps.

Va bene, posso accettare che un uomo, tra i più scettici, decida di comprare un simile marchingegno e installarlo sulla fidanzata. Non ne condivido i motivi, ma posso ammettere che, tra i 6 miliardi di persone che popolano questo pianeta, ci siano degli svitati. Lei, mettiamola cosi, è un pò allegretta, magari ha trascorsi da fedifraga, lui è innamorato ma vuole essere sicuro: allora le compra questa lingerie particolare, lei lo piglia per un bel regalo, lo indossa e zac! finita la sua privacy.

Data però la consistenza dell’imbottitura, mi chiedo: un uomo con una fidanzata quinta misura, con che scusa giustificherà l’acquisto di un reggiseno super imbottito? Perchè, credetemi, nessuna donna con il seno abbondante si sognerebbe mai di indossarne uno. Gli illustri tecnici, brasiliani, non hanno pensato che una grossa fetta di probabili acquirenti si disintegra a causa di questo problemino.

A proposito, i tecnici rei di aver inventato, o comunque, inserito questo microchip nel reggiseno: dopo un difficoltoso brain storming avranno dedotto che sul mercato, guarda un po’, mancava proprio un simile strumento tortura coppie, e, ben contenti di esserne stati gli inventori, l’hanno lanciato sul mercato pieni di buone speranze.

Il problema, però, è questo: dalle scarse nozioni di marketing che ho, direi che ogni scelta, nell’ambito,  è ponderata. Cioè, se c’è una probabile o effettiva richiesta del prodotto, questo viene lanciato sul mercato. Da questo, devo dedurre che gli scienziati brasiliani, marciando su una pecca umana, la sfiducia verso il prossimo, abbiano messo a punto un bel sistema per far soldi (loro) e un ottimo metodo per sfasciare coppie (chi decide di comprare l’oggetto in questione).

La mia rabbia non va contro chi mi inventa il reggiseno con gps, ma contor chi va in un negozio specializzato, lo compra, subdolamente lo fa passare per regalo alla sua donna, che lo indossa spensierata.

Che poi, scienziati miei, non sapete che una donna cambia reggiseno con ritmi assurdi? Se lo scopo è di beccarla in flagrante in posti dove non dovrebbe stare, avete una possibilità su un centinaio di farlo mentre indossa quel particolare reggiseno. E tutte le altre volte che decide di non indossarlo (magari per facilitare l’ardua impresa dello slacciamento a qualche baldo giovanotto)?

Mi cascate male, cari scienziati. E,  cari fidanzati e mariti insicuri, il metodo del gps nella lingerie non è efficace come pensavate: cornuti e mazziati, si dice dalle mie parti. Non solo avrete speso un botto per un reggiseno ma non avrete neanche ciò che volevate: il controllo onnipotente su una donna che, se solo volesse, potrebbefarvela sotto il naso, mentre voi controllate che un puntino su una mappa sia dove deve essere.

Ciao a tutti!

A domani!