Sarà che spendere meno, causa ribasso stipendi, mancanza di lavoro, crisi economica su scala mondiale e crollo delle borse, getta tutti nel malumore.

La scuola non va, il lavoro, se c’è, è precario, l’amore manco a parlarne. E il sesso? Zero totale. Se si è soli, e da tanto, da troppo, nessuno vieta di sbarcare il più lontano possibile per raggiungere mete paradisiache, dove le attrattive sono davvero hot, e a prezzi convenientissimi

Ma il sesso non è un desiderio irrealizzabile , non per tutti, che questo ci consoli. Chi se lo può permettere, come in un grande supermercato che non vende pasta e pane ma che offre prestazioni sessuali, va nei club e approfitta delle offerte super convenienti che i gestori, disperati per la carenza di clienti, hanno ideato per risollevare le proprie sorti.

E così come in un Carrefour qualsiasi prendi 3 paghi due, anche in night molto esclusivi si tende a ragionare in questo modo.

Se beccate una ragazza compiacente, la seconda prestazione è completamente free.

E se invece volete una settimana di relax e assoluto divertimento, come già vi consigliavo mesi fa, ci sarebbe sempre quel villaggio di nudisti in Australia dove il sesso non è tabù e tutti lo praticano con tutti.

Insomma, per rispondere alla crisi dilagante meglio pensare ad altro, e cosa c’è di meglio che lo scacciapensieri per eccellenza?

Il problema restano i costi: l’Italia non è certo il paese più liberale in fatto di sesso, e dunque, bisognerà sbarcare oltralpe per vagliare le offerte più interessanti, in Spagna, ad esempio, sempre attiva da quel punto di vista.

Non solo maxi sconti del sesso ma anche e soprattutto cambiamenti: chi sono le ragazze dei club privè?

Non è vero che sono sempre le solite straniere: pare, da un recente sondaggio tra i professionisti del settore, che le nuove ragazze siano tutte segretarie o impiegate di banca. Stufe del tailleur e vogliose di nuove avventure la notte? Probabile. Ma la prossima volta che andate a chiedere un prestito in banca per un’avventura piccante a una piacente impiegata, sappiate che la sera potreste renderle la cifra nel privè di un locale hot.

Insomma, il sesso è cambiato, anche quello a pagamento. Sdoganato dalla offerte, ovviamente.

La stripper è la panettiera all’angolo, e per fare follie una sera si deve avere la mente lucida come quando, al supermercato, circondati dalle percentuali e dalle offerte, bisogna scegliere la cosa più conveniente.

Per poi rendersi conto alla cassa di aver letto male il prezzo e di aver pagato comunque un botto. Per dirla brevemente: gli incontri hot combinati daranno poi soddisfazione?

Certo, se di sesso non se ne fa da un po’, va bene tutto.

Accontentiamoci di questa tetra visione della vita, e vagliamo i prezzi: che non ci sia qualcosa di davvero conveniente?

La verità è che da quando vi siete messi insieme, siete cambiati entrambi. Fisicamente, si intende.
Non siete più belli e fulgidi come un tempo, e non c’è che dire, quel vitino da vespa e quei muscoli guizzanti proprio non sono più cosa vostra. Vi amate ancora, e tanto, ma certe cose non sono più quelle di una volta: il peso, ad esempio.
Lui guarda lei in modo strano, e ogni tanto dice cose del tipo: “ Amore, per caso sei ingrassata?”.
Una donna, in questo caso, ha due armi per evitare che lui capisca la verità: e cioè che dopo settimane di dieta non siete riuscite a perdere quei benedetti kg di troppo, e che state facendo la fame, ma niente, non vanno proprio via. La prima è negare, negare l’evidente. Mai ammettere davanti al proprio partner le preoccupazioni in fatto di sovrappeso. E’ psicologico: se lui non sa che anche voi siete preoccupate, non avrà motivo di farvi notare di continuo che non siete in forma, tanto non è mica vero!

E la seconda? Non negare ma dare la colpa dell’improvviso e quanto mai immotivato aumento di peso ai farmaci. Il cortisone ad esempio, non è che faccia un bell’effetto. E gli antistaminici io li uso da anni, grandi colpevoli del mio sovrappeso. “Gli antistaminici fanno venire fame, lo sanno tutti: sono la causa del 70, ma che dico, del 99% del mio peso in eccesso!”. Questa scusa dovrebbe aiutare. Oppure, un’altra grande colpevole, tra malumori e sbalzi, è la sindrome premestruale. Lei si che fa ingrassare. Non è colpa di tutti quei kebab, o del tiramisù della mamma, no. La colpa è solo sua.
E se invece è lui ad essere cambiato nel corso degli anni, tanto che è difficile riconoscere nella sua nuova immagine quella dell’uomo magro e filiforme, magari con la tartarughina sull’addome che era un tempo?
Anche lui potrà adottare delle tattiche per evitare che questo segreto, del tutto evidente, tra l’altro, venga definitivamente alla luce. Potrà ammettere di essere ingrassato, si, ma solo per colpa della deliziosa cucina della suocera, della moglie, della fidanzata. Se ha davanti quel piatto di pasta fantastico, cucinato con le manine sante della sua compagna, mica può resistere!

Cambiare non è un problema, e neanche cambiare in peggio: mantenersi così come si era è un’impresa di questi tempi, ma se l’amore va avanti, che dire? Nessun problema. E poi perfetti non si può essere. L’avevo svelato tempo fa lo spot tv della Kinder Cereali, che nessuno è come dice di essere e che la perfezione non esiste. E se ora abbiamo messo su qualche kg in più pazienza: lo sapevate che fare sport insieme fa scattare di nuovo la scintilla della passione di coppia?

Ci sono dei posti nel mondo dove parlare di sesso è impossibile. Lo sa bene Wedad Lootah, che a Dubai si è addirittura permessa di pubblicare un libro sui “Segreti delle relazioni sessuali delle coppie sposate”.

Niente di scandaloso, per carità. Solo consigli da donna esperta.  E sai chiaro, per esperta si intende un’assistente sociale presso il tribunale locale dove si tengono i divorzi.

E ha capito alcune cose. Che per noi ragazze occidentali sono fondamentali, ma lì, in quelle zone dove le proibizioni e le restrizioni sono ancora molte e tutte al femminile, non sono per niente scontate.

Lei si è limitata ad osservare che certi comportamenti di coppia, a un certo punto, portano indifferentemente al divorzio. Come evitarlo allora? La Lootah spiega che il sesso è un’ottima terapia, e che ci sono dei momenti precisi in cui va fatto per evitare le crisi.

Su queste pagine ne abbiamo parlato un sacco di volte, non è una novità, ma in un mondo in cui è il velo a seguire le tendenze della moda (quando va bene), dove la cultura è dei maschi ( e non degli uomini, troppo soft), dove se parli di certe cose sei fuori dl giro.

Se sei una mamma, una donna sposata, poi, una donna che ha già la fortuna di lavorare in un posto in vista e nenache tanto brutto, non puoi esprimere certi concetti. Non puoi dire come fare il bagno insieme, come avere rapporti durante il ciclo senza infettarsi o morirne (credenze ancora diffuse nel nostro mondo occidentale, figuriamoci in quello), come ristabilire un’intesa a letto.

Il suo libro è stato pesantemente censurato, la critica è stata spietata, gli uomini suoi connazionali non la perdonano, le donne la guardano in un misto di rispetto, vergogna e riprovazione.

Ma certe cose, se fanno parte della propria cultura, non possono essere eliminate. L’assistente sociale che ha sconvolto il suo mondo con il suo libro sul sesso, non accetta la masturbazione, rigetta l’omosessualità, e rifiuta il tradimento.

Certe cose, anche se scrivi un libro di 200 pagine sul sesso, non possono cambiare certe regole istituite dalla massa. Ben cento di quelle pagine sono state recise, in nome di una morale che non poteva sopportare un simile affronto.

L’affronto è quello di una donna che ha osservato dei fatti, in un’aula di tribunale dove i matrimoni finiscono, e ha dedotto che, prima di essere marito e moglie, si è anche degli uomini e delle donne, con un corpo, dei sentimenti e delle passioni.

Poi, continua la sua vita di donna che lavora, a contatto con un sacco di persone che si lasciano e si amano, in un mondo che non accetta quello che noi abbiamo sempre sotto gli occhi, e che a volte non apprezziamo a fondo. Quella cosa che si chiama libertà d’opinione e che da noi è talmente sdoganata da risultare invisibile.

E’ inutile: sono giorni che la osservi, e più la guardi più ti convinci che nasconda qualcosa. E poi, quel nuovo taglio di capelli è sospetto, lei, che si vanta di andare dal parrucchiere (per risparmiare) solo quando strettamente necessario.

E poi è vaga, molto vaga. Non dice mai dov’è andata e più di una volta le sue amiche si sono lamentate con te perchè non la vedono mai. Ma com’è possibile se lei, almeno una volta a settimana, ti dice di uscire con loro?

No, non ti convince. Non sei tipo da trucchetti strani e non ti sogneresti mai di comprare uno di quegli strani aggeggi per intercettare le sue mail o le sue chiamate e gli sms. Però qualcosa ti sfugge.

Stop, calma. Magari sono solo paranoie. Magari ti sei messo in testa strane idee ma immotivatamente. Magari lei è solo in un periodo no. Ma quando bisogna cominciare a preoccuparsi?

In primo luogo, se l’intimità, che prima andava più che bene, oramai è un optional.  Questo, inutile che lo dica io, è il primo segno che qualcosa non va. Non necessariamente lei deve averti sostituito, solo per il fatto che da un po’ di tempo non ha voglia di stare sola con te. Certo che, se questa situazione si protrae per troppo tempo, qualcosa che non va c’è di sicuro. E li sei autorizzato ad indagare.

E poi, non sei più minimamente informato sui suoi spostamenti. Non che esca sempre: solo che è troppo vaga quando le chiedi dov’è stata. Se è più nervosa quando parla di lavoro o di università, è probabile che qualcosa covi proprio in questi luoghi che lei frequenta. Non farla innervosire oltre, ma non lasciare cadere la cosa.

E poi, quando suona il cellulare, lei impazzisce. Salta su, si ancora al telefono come fosse uno scoglio salvavita, e, anche se non ne sei sicuro, almeno una volta l’hai vista ridacchiare su un sms. Alla tua domanda ovvia: “Chi è?”, lei ti da un nome femminile che chiaramente è fatto a caso. Questo ti è chiarissimo. Magari è davvero solo un amica. E anche se fosse un amico, magari non c’è niente di cui preoccuparsi. Insospettisciti solo se lei continua imperterrita a fartela sotto il naso. Se gli sms diventano troppi, a qualsiasi ora del giorno e della notte. Se lei si trincera dietro un silenzio a cui tu non sai dare una spiegazione.

Può darsi che lei abbia un altro, o che abbia conosciuto un altro, o puo’ anche darsi di no. Se non volete ferirla con una domanda diretta, e non vi va di indagare come il tenente Colombo, non cadete nella tentazione di aspettare e vedere cosa succede. Non lasciate campo libero all’altro, se c’è.  E neanche a lei che si sta allontanando, fatele sentire che ci siete anche se vi pare distante e non ricambia.

Insomma, piccoli espedienti per capire piano piano se certi vostri sospetti sono realtà.  E se non sono realtà, beh, tanto meglio.

“Ecco perchè, non sono un latin lover..” gracchiava in bolognese Cesare Cremonini, mentre invocava pietà, cercando di spiegare che le sue attitudini non erano proprio quelle di un libertino in amore. E lei, ci avrà creduto?

E noi, ci crediamo?

Quando incontriamo o frequentiamo qualcuno, quando ci rendiamo conto che non è proprio un tipo serio, o quando veniamo a conoscenza di qualche particolare troppo spinto del passato di una ragazza che ci piace proprio un sacco, o quando voci su voci ci ingiungono di credere che non abbiamo davanti proprio un tipo serio..

Le possibilià sono infinite. Il ragazzo libertino e la ragazza facile, una volta nella vita, li abbiamo pur conosciuti. I guai? Quando questi tipi ci piacicono veramente. E non riusciamo a capire quanto il passato sia passato e quanto, il futuro, sia diverso.

In primo luogo, credete e date fiducia. Se questa persona vi dice che le storie su di lei sono vere, ma appartengono a un periodo no, non c’è motivo di convincersi che questo periodo sia eterno e che, quindi, sia ancora in quella fase ballerina.

Il problema è se siete restii ad accettare il passato altrui. La gelosia è malandrina, se mi passate il termine: non c’è ragione di credere che ciò che è stato possa in qualche modo colpirci, ma, ugualmente, ci rendiamo bersaglio facile dei suoi attacchi. Tanto più se questo passato è scomodo, rinnegato, o comunque, troppo a luci rosse per i vostri gusti tradizionali.

In compenso, ci sono anche i tipi recidivi. Quelli che, imperterriti, in quella fase erano e in quella fase sono rimasti. Quelli per cui siete una preda facile e appetibile.

Studi comprovati e anni di confidenze altrui ammettono che liberarsi dall’insana passione per questo tipo è impossibile. Guardate com’è finita male Nina Moric, che si è comprata un fidanzato finto per far credere a tutti che non pensa più a Corona. Solo che, invece di auto-mandarsi dei fiori come fanno tutte le donne per ingelosire un uomo distratto, si è fatta inviare sotto casa una macchinona super accessoriata. Robe da vip.

Come sfuggire quindi al latin lover di turno? Al fighetto incallito o alla tipetta tutto pepe che si concede, o troppo spesso, in passato, si è concessa al prossimo?

Come uscire indenni dal disastro assicurato?

Bella domanda. Perché al cuor non si comanda, ma anche l’incoscienza non scherza. Va dove vuole, gioca brutti scherzi.

Se siete temerari e intendete farvi del male a suon di bastonate da un recidivo della peggior specie, prego. Ma guarire, si può.

Basta armarsi di ironia e di coraggio per dire no, munirsi di occhi aperti per verificare così tutto ciò che non va, ascoltare bene per assicurarsi che non ci siano parole non dette, frasi a metà, gesti strani, piazzate che nascondono altro.

Insomma, all’erta, come in un film di guerra. Gambe levate sul campo di mine che questo adescatore ha ordito per voi, e spalle larghe per resistere alle bordate. Soprattutto spalle larghe, e tuta ignifuga. Sennò, la scottatura è assicurata.

Mi capita spesso di sentir parlare le mie amiche di conoscenze, amici, o partner un po’ complicati. Ne sento parlare in modo strano, ambivalente, cioè, da un lato, il tipo complicato, o che ha una situzione complicata o che ha una vita complicata, o che ha abitudini complicate non fa che far venire in mente una sola frase: frequentare questo qui sarebbe troppo complicato. Dall’altro lato, questo tipo di persona piace, attira più di una calamita, accalappia piùdi uno cui va tutto liscio, che sta bene, che non ha problemi?

Perchè? Mi sembra ovvio: quelli che alle spalle hanno situzioni drammatiche, o, senza esagerare troppo, vite un po’ fuori dalla norma, attraggono. Allo stesso modo però, ci si pente immediatamente di essersi lasciati catturare dal vortice di preoccupazioni, paranoie, sentimenti contrastanti e tristi considerazioni della persona che ci ritroviamo accanto.

Ora, che stiate frequentando ex galeotti recuperati, mancate lap dancer oramai in declino, papà in attesa di un paio di gemelli da una loro vecchia fiamma che ancora lo tampina di telefonate, o poveri figlioletti di genitori assurdi, poco importa.

Se conoscete uno e questo vi dice: “Sai, ho una storia un po’ complicata”, non abboccate, fuggite a gambe levate. Non voltatevi indietro e sopportate il rimorso che, per un paio di giorni, vi attanaglierà al pensiero di aver perso un’occasione. Non è colpa vostra, e neanche colpa loro: semplicemente, e questo capita nell’80% dei casi, non potete fare nulla per aiutare la persona in questione a risolvere le sue magagne senza entrarci dentor fino al collo.

COme nelle sabbie mobili, non riuscirete più a uscirne vivi, e prima che ve ne rendiate conto, sarete o troppo innamorati per decidere di dire chiaro e tondo che così non va, o troppo seccati, ma affezionati, per ferirlo.

Cosa fare allora? Ovviamente dipende dal grado di complicanza del tal dei tali che avete conosciuto.

Certo, se per ex fidanzata ha una virago che ha già tentato di sequestrarlo più e più volte pur di possederlo per sempre, come in quel vecchio film “Misery” (solo che lì c’era lo scrittore e la fan), meglio evitare di essere la sostituta. E se lui minimizza le cose che lei fa in preda ad attacchi di isteria, non lasciatevi abbindolare: la prossima preda potreste essere voi.

E se per caso lui ha dei genitori espansivi, che vi tengono informati notte e giorno sulle loro vicende sessuali (giuro: è successo a una mia amica con la suocera), spegnete il telefonino o cambiate numero. E avvisate il povero malcapitato di che razza di genitori deviati si ritrova.

E fuggite, più lontano che potete. Senza se e senza ma: non avete ragione di restare. Non siamo crocerossini in attesa di salvare qualcuno, non possiamo salvare tutti.

Perciò, la prossima volta che sentite la fatidica frase, meglio fare un sorriso. Un sorriso che vorrà dire: caro mio, so che sei in una situazione complicata, ma io sto bene, sono felice, e per una volta sarò egoista. E scusami tanto!

Se avete il sospetto che il vostro partner vi stia tradendo con il personal trainer della palestra dove si è immotivatamente iscritto dopo anni di inerzia e pigrizia, se pensate che quelle telefonatine a mezza voce stiano diventando strane, se avete ormai la certezza che non sia più lo stesso dopo l’arrivo della nuova segretaria, e, soprattutto, siete abbastanza lucidi da ragionare, evitando di scagliare una sedia in testa al presunto fedifrago, si legga di seguito.

Una volta c’erano James Bond e le sue macchinette sofisticate a prova di spia. Anche le Charlie’s Angel non scherzavano mica in fatto di tecniche trova-imbroglioni.

O il detective privato, molto di moda in questi ultimi anni in cui, pare, la fiducia è andata a quel paese a farsi una vacanza. Tutti sospettano di tutti, marito, figli, fidanzati, genitori, vicini di casa, anche del panettiere.

Orde di mogliettine gelose e di mariti inferociti, pronti a gustare freddamente il piatto della vendetta, il tutto condito da prove, foto, video scottanti.

Ma anche questo adesso non basta più. Perchè spendere e spandere con un estraneo quando si può fare tutto da soli, con sofisticati mezzi di spionaggi che manco nella Guerra Fredda?

Niente di legale, per carità: qui si fa solo cronaca, si racconta spassionatamente cosa succede nella testa degli innamorati italiani in quest’epoca tecnologica.

Esattamente, succede questo se:

vuoi conoscere il contenuto delle mail: installa un keylogger, cioè uno spyware che registra tutte le combinazioni di tasti, e che le fa pervenire direttamente al richiedente. Morale? Moglie o marito più consapevoli, e meno felici, ma sicuramente più ferrati rispetto alle nuove tecnologie.

vuoi conoscere il contenuto degli sms: facile! Basta inserire un apparacchio, di nascosto, sul telefonino del presunto traditore e aspettare che lui invii un sms. Neanche la cancellazione potrà fermarvi: l’apparecchio li scova e li sottopone alla vostra attenzione.

vuoi sapere dove va: vi ricordate? Avevamo già parlato del reggiseno con gps e del ritorno della cintura di castità, ma potreste fare di meglio. Potreste diventare dei veri e propri detective con un pratico kit di rilevazione delle tracce spermatiche. In cui, si spera, ci sia anche un libretto di istruzioni, che non siamo tutti dei Ris di Parma, che ci spieghi come e dove effettivamente usare l’aggeggio, e se bastano un paio di slip per fregare il vile traditore.

E se questo non vi basta, potrete sempre utilizzare una mirabolante spia satellitare. Avete capito bene. Potrete verificare dall’alto, se il vostro partner va effettivamente a lavoro o se si dirige sistematicamente in un motel fuori città.

Insomma, mi sa che non ci sono più scuse per evitare di venire a conoscenza della verità. Se provate imbarazzo a spiattellare a un estraneo investigatore privato i fattacci vostri, allora potrete sempre rischiare di macchiare la fedina penale con questi mezzucci.

Non credo che nessun giudice accetterebbe mai le violazioni in cui incappaereste se vi venisse in mente di salvaguardare così la vostra coppia.

State in guardia:difendetevi dalla tentazione che vi suggerisce di farlo assolutamente, e da chi vi sta accanto, che potrebbe aver pensato per voi allo stesso trattamento.

Avrete sicuramente visto, in qualche deliziosa commedia americana, una tipa alle prese con la ricerca di un fidanzato. I metodi convenzionali non sono ammessi nei film: per questo, nelle scene seguenti, avrete anche avuto modo di osservare nuovi trend e nuovi meccanismi nella sottile arte di trovarsi un partner.

Quello più gettonato, proveniente diritto diritto dall’America, è lo Speed Date. Si, proprio quello che pensate. Il tipico appuntamento al buio con un po’ di pepe in più e tante possibilità: se il face to face non ci aggrada, con lo speed date si ha la possibilità di conoscere un sacoc di gente. Diciamo una specie di Uomini e Donne condensato in 200 secondi e senza Maria de Filippi a fare in modo che si scada nella lite e nel trash, senza pubblico parlante, senza esterne.

Il tutto si svolge in luoghi appositi, con clienti selezionati, posti riservati e grande privacy: certo non è come riunchiudersi in una villa per scambisti fuori mano, ma magari non si vuole far sapere a tutto il paesello che non riesci a trovare qualcuno che soddisfi le tue esigenze e che, dunque, hai bisogno di conoscere un tot di persone tutte in una sera per avere qualche chance in più.

Di solito, per fare in modo di dare il via a una conoscenza fondata sul reciproco rispetto e sull’eterna fedeltà, si regalano ai partecipanti 200 secondi. Una manciata miserabile, direte voi: invece no, pare che, decisamente, bastino. Magari non per scambiarsi profondi pareri intimisti, ma per fare due chiacchiere si. Risultato?  Donne e uomini con molti amici e un’idea più precisa di come NON dovrebbe essere un eventuale partner.

Perchè i rischi che si corrono sono molti, eccome. In primis, c’è il rischio di stancarsi, a passare da una sedia all’altra. E poi, la memoria a breve termine potrebbe risentirne, a causa della sovraeccitazione e dello sforzo immane cui è sottoposta. Già ricordare i nomi di una persona è difficile (vi capita di dimenticarlo un attimo dopo averlo sentito?), più di 5 in una sera mi pare disumano.

In ogni caso chi ha vissuto l’esperienza dello speed date, pare contento, soddisfatto, magari ancora in cerca ma pur sempre sereno rispetto alla propria vita sentimentale.

Di solito ci si prende gusto. Dopo questi inconti gli amici su Facebook lievitano e cosi anche i contatti su Messenger (ah! quando bastava il numero di cellulare! Pare passato un secolo, era solo un paio di anni fa), e allora, volontarimente, si diventa un serial dater, come un serial-killer, ma meno brutale.

Insomma, in Italia la cosa ha successo e rischia di ingigantirsi sempre di più. I più attivi e reattivi saranno felici: io personalmente soccomberei al ritmo incessante degli incontri così concepiti.

Meglio un lento, biunivoco, appassionato corteggiamento.

Meglio un face to face, un tete a tete, un incontro a due, per farla breve. A intervalli regolari, cadenzati e non troppo ravvicinati, possibilmente, se proprio si deve fare. La ricerca di un partner non deve finire, no: ma arrivare stremati già all’inizio di una storia (per lo sforzo di iniziarla in qualche modo) mi pare un po’ troppo avventuroso.

Oggi ho fatto una brutta cosa. Ho sbirciato, sul bus, l’sms che una donna stava scrivendo. non volevo, ma, col senno di poi, dopo aver letto tutti i 160 e più caratteri che aveva già digitato, serve a poco scusarsi. Il messaggio era diretto a un uomo. Era triste, sconsolato e pieno di recriminazioni. Gli rinfacciava un qualcosa, ma uno scossone del Bus mi ha impedito di leggere COSA. Quanto vale osservare la gente! Eì proprio da questo episodio che nasce il post di oggi. Che intitolerei, più che “Recriminazioni: come uscirne illesi”, “Attenzione! Parte la tiritera del Se io, Se lei, se Noi”.

Già Biagio Antonacci aveva amabilmente discusso della cosa, provocando il magone a noi femminucce fragili e un po’ di turbamento negli uomini.. Ma non c’è bisogno, ora, di scomodare la musica leggera italiana per parlare del minato, minatissimo mondo delle recriminazioni.

Rinfacciare fa vittima, ma anche carnefice. Fa vittima, perchè rivangare episodi vecchi e brutti da cui si è usciti male ma comunque vivi, rende vulnerabili anche se, chi sii mette in questi panni, non lo si è affatto. E carnefice perchè è evidente quanto, invece, ci si ritrovi in una posizione di indiscusso potere (triste dirlo, aihmè), .

Inoltre, e di seguito un piccolo manuale per sopravvivere, di solito, manco a dirlo, sono sempre le donne a gestire bene certe situazioni.

Come sopravvivere, si diceva, e come controbattere a un qualcosa che non è assolutamente razionale?

E’ proprio questo il punto. Come rispondere a chi ti accusa di aver “quella volta”, “un mese fa”, “ieri”, disturbato la quiete di coppia?

L’arma è lasciar cadere. Non rispondere per non cadere nel vortice del “Se io ho fatto questo, cosa dire allora di quando tu..”.

Perchè è automatico retrocedere sempre di millenni nella ricerca di colpe. Le donne hanno delle tecniche sofisticatissime e collaudate per intercettare l’affaraccio nella memoria a lungo termine e riproporlo al momento opportuno. Il momento opportuno di solito è quello della lite, che può protrarsi per ore se lei ha una buona memoria, appunto. Perchè riproporre vecchie frasi, vecchi commenti, gesti e parole superate fa molto vittima e molto carnefice, come si diceva sopra.

E la vera vittima di tutto questo, che deve sorbirsi simili discorsacci? Deve desistere dal rispondere a tono, portando avanti quella che è un’impresa difficilissima: evitare di affermare l’evidente. Cioè che avete davanti un pazzo/pazza, in piena crisi premestruale o in fase di stress sul lavoro, che non ha meglio da fare che rovinarvi la giornata con un sacco di inutili parole. fate così, mandate anche voi un sms, se avete qualcosa da dire. Rispondete così a certe battutine che cominciano con “Però tu quella volta hai detto che..”. In silenzio, come è giusto fare con certi soggetti. Che poi sia il vostro partner, fa poco la differenza. Alla follia, e alle recriminazioni, e ai ricattucci, si risponde sempre con il silenzio. In primo luogo, ha effetto snervante sulla persona che lo subisce. E poi, favorisce il libero fluire dei vostri pensieri, tra i quali ci saranno un sacco di brutte parole per chi avete davanti. Avendo però il buon gusto di non dirle ad alta voce. Perché voi, certi mezzucci, non li usate proprio.

In una donna. Sottotitolo ovvio, ormai sdoganato da un’infinità di analisi psicologiche di coppia.

Ovunque, in qualsiasi salotto che si rispetti almeno, c’è chi ha da dire la sua sulle cosiddette “questioni caratteriali”. Roba spinosa, ma risolvibile, dicono gli addetti ai lavori.

Eppure le coppie continuano a sfasciarsi, e il più delle volte, per superficialità.

Perché ci sono delle cose che proprio nel partner non si sopportano. Che danno fastidio, e nervoso. Che portano direttamente al litigio.

Prendiamo lui, di solito avvezzo a trattare con le donne e ad accettarne luci ed ombre. Deve esserlo, se ha deciso coscientemente di mettersi con una ragazza.

Di solito, l’uomo nella donna non sopporta il suo preoccuparsi di tutto e la di lei volontà di organizzare e pensare a eventi molto in là nel tempo. L’uomo, per definizione, non è lungimirante, ma preferisce vivere alla giornata. Non riesce a guardare aldilà del proprio naso, o meglio, non vuole. Perché tanto non ha importanza organizzare le prossime vacanze in largo anticipo, tipo mentre si è al mare ( e lei vorrebbe già concordare dove si andrà l’anno prossimo).

Certe cose non sono tollerabili, d’altronde, come dargli torto. Se lui a malapena sa cosa fare il venerdì sera (ci pensa esattamente alle 8 di sera e prende accordi con gli amici fino a dieci minuti prima dell’appuntamento fissato), lei già rimugina sulla possibile gita a Parigi in Primavera. Non solo, passa all’azione: saltando quelle di Pasqua, mentre lui, per l’appunto, prende accordi, lei cerca un volo.

Lo scontro si ha al momento del rimprovero. Perché lei lo riprenderà a causa delle sue scarse doti organizzative. E lui non capirà, giustamente. Non si capaciterà di essere stato rimproverato per non aver pensato a cosa fare al prossimo anniversario (tra un anno) o al prossimo regalo di compleanno (tra sei mesi).

E poi, su tutto, che qui presentiamo solo un campione degli elementi che disturbano un uomo relativi alla sua donna e al suo caratteraccio, l’uomo non sopporta i discorsi frivoli. E’ inutile, non è un luogo comune. Dirò di più: la Natura gli ha impedito di comprenderli, e gli è difficile capire come sia possibile discorrere per ore sulla nuance di uno smalto e di una tinta per capelli. Non può sopportare che lei gli faccia il resoconto dell’ultima puntata di Sex and the city. A lui, di solito, non interessa sapere cosa Carrie ha fatto o detto: però lei lancia lì tanti di quei nomi sconosciuti, che, prima o poi, pur di capire gli intricati collegamenti, la domanda la fa: “Chi è questo Mr Big?”. Inutile dire che un nanosecondo dopo se ne è pentito. Perché, dal punto di vista di lei, questo è segno ineludibile di interesse per ciò che sta dicendo. E, da questo punto in poi, non solo farà il resoconto di Sex and the city ogni sera, ma lo metterà anche al corrente di tutte le passate avventure delle quattro amiche e di tutti i loro fidanzati, e amici, e vicende.

E li farà proprio a lui, che è geneticamente impossibilitato a capire perché si debba parlare a vuoto, anche quando non si ha nulla da dire.

Per questo gli uomini, a volte, chiedono la pausa di riflessione: devono capire perché, a tempo debito, non abbiano optato per una fantastica, lineare e silenziosa vita da eremita.