Se doveste buttare dalla torre un bel bacio appassionato o un sano ma meccanico rapporto sessuale, cosa scegliereste di buttare giù?

Ci si pensi bene: la questione è delicata. Meglio una cosa bella ma breve o una cosa completa ma scadente?

Dalla torre, pare, almeno a detta delle italiane, cadrebbe il rapporto sessuale poco sentito, quello che si fa tanto per non credere che ci sia qualcosa che non va nella coppia. Pensateci un po’: che opinione avreste del vostro rapporto, dopo un po’ di tempo che non si fa sesso? Che sta andando a rotoli, ovvio. Senza considerare perché si arrivi a questo e perché vada a rotoli, se il sesso va male una donna si fa delle domande, mentre l’uomo, per natura, le evita.

E allora meglio ripiegare sul bacio, un must di ogni coppia, quel piccolo elemento che unisce nonostante tutto.

Le donne, secondo una ricerca, lo preferirebbero agli uomini: il motivo pare ovvio, e molte di voi donne all’ascolto potrebbero rispondere.

Inoltre, il bacio sarebbe un ottimo segnale di bravura. In cosa? A letto, ovviamente, tutte le strade portano lì. Se un uomo non sa baciare, la donna prende le sue decisioni. Il bacio è un po’ come un termometro: più la temperatura è alta, più la questione è delicata, e si fa bollente.

Le donne tenderebbero ad apprezzare più un buon bacio dato con sentimento che uno scarso rapporto a due.  Niente di più ovvio e già nei film questa kiss passion viene fuori.

Julia Roberts in Pretty Woman non dava baci al primo uomo che passava, mentre concedeva tutto il resto del suo corpo. Motivo? Le prostituite, nell’ideologia comune, danno baci solo all’uomo che amano, non a un semplice compagno di letto, che, per di più, le paga. E se anche per questa categoria il leggendario apostrofo rosa tra le parole ti e amo ha una certa importanza, un motivo c’è.

Di certo non avevamo bisogno di una ricerca (tedesca, nello specifico), che ci svelasse un simile segreto sconvolgente.

Di più, questo studio ammette solo quello che noi donne pensavamo già: che per la maggiorparte degli uomini il bacio è un impiccio, quasi quanto i preliminari.

Ma anche questa è una leggenda metropolitana: non credete a tutto quello che i ricercatori vi dicono.

Così, se tra voi c’è la donna che preferisce un contatto fisico spinto con un uomo sempre e comunque, senza tanti fronzoli, ci sarà anche l’uomo che adora le coccole prima, durante e dopo e che ama baciare la propria donna in ogni momento.

Anche le ricerche sbagliano, ma questo non significa che bisogna perdere la mano: un bacio non si nega a nessuno, tanto meno alla persona che amiamo.

La verità è che da quando vi siete messi insieme, siete cambiati entrambi. Fisicamente, si intende.
Non siete più belli e fulgidi come un tempo, e non c’è che dire, quel vitino da vespa e quei muscoli guizzanti proprio non sono più cosa vostra. Vi amate ancora, e tanto, ma certe cose non sono più quelle di una volta: il peso, ad esempio.
Lui guarda lei in modo strano, e ogni tanto dice cose del tipo: “ Amore, per caso sei ingrassata?”.
Una donna, in questo caso, ha due armi per evitare che lui capisca la verità: e cioè che dopo settimane di dieta non siete riuscite a perdere quei benedetti kg di troppo, e che state facendo la fame, ma niente, non vanno proprio via. La prima è negare, negare l’evidente. Mai ammettere davanti al proprio partner le preoccupazioni in fatto di sovrappeso. E’ psicologico: se lui non sa che anche voi siete preoccupate, non avrà motivo di farvi notare di continuo che non siete in forma, tanto non è mica vero!

E la seconda? Non negare ma dare la colpa dell’improvviso e quanto mai immotivato aumento di peso ai farmaci. Il cortisone ad esempio, non è che faccia un bell’effetto. E gli antistaminici io li uso da anni, grandi colpevoli del mio sovrappeso. “Gli antistaminici fanno venire fame, lo sanno tutti: sono la causa del 70, ma che dico, del 99% del mio peso in eccesso!”. Questa scusa dovrebbe aiutare. Oppure, un’altra grande colpevole, tra malumori e sbalzi, è la sindrome premestruale. Lei si che fa ingrassare. Non è colpa di tutti quei kebab, o del tiramisù della mamma, no. La colpa è solo sua.
E se invece è lui ad essere cambiato nel corso degli anni, tanto che è difficile riconoscere nella sua nuova immagine quella dell’uomo magro e filiforme, magari con la tartarughina sull’addome che era un tempo?
Anche lui potrà adottare delle tattiche per evitare che questo segreto, del tutto evidente, tra l’altro, venga definitivamente alla luce. Potrà ammettere di essere ingrassato, si, ma solo per colpa della deliziosa cucina della suocera, della moglie, della fidanzata. Se ha davanti quel piatto di pasta fantastico, cucinato con le manine sante della sua compagna, mica può resistere!

Cambiare non è un problema, e neanche cambiare in peggio: mantenersi così come si era è un’impresa di questi tempi, ma se l’amore va avanti, che dire? Nessun problema. E poi perfetti non si può essere. L’avevo svelato tempo fa lo spot tv della Kinder Cereali, che nessuno è come dice di essere e che la perfezione non esiste. E se ora abbiamo messo su qualche kg in più pazienza: lo sapevate che fare sport insieme fa scattare di nuovo la scintilla della passione di coppia?

Ci sono dei posti nel mondo dove parlare di sesso è impossibile. Lo sa bene Wedad Lootah, che a Dubai si è addirittura permessa di pubblicare un libro sui “Segreti delle relazioni sessuali delle coppie sposate”.

Niente di scandaloso, per carità. Solo consigli da donna esperta.  E sai chiaro, per esperta si intende un’assistente sociale presso il tribunale locale dove si tengono i divorzi.

E ha capito alcune cose. Che per noi ragazze occidentali sono fondamentali, ma lì, in quelle zone dove le proibizioni e le restrizioni sono ancora molte e tutte al femminile, non sono per niente scontate.

Lei si è limitata ad osservare che certi comportamenti di coppia, a un certo punto, portano indifferentemente al divorzio. Come evitarlo allora? La Lootah spiega che il sesso è un’ottima terapia, e che ci sono dei momenti precisi in cui va fatto per evitare le crisi.

Su queste pagine ne abbiamo parlato un sacco di volte, non è una novità, ma in un mondo in cui è il velo a seguire le tendenze della moda (quando va bene), dove la cultura è dei maschi ( e non degli uomini, troppo soft), dove se parli di certe cose sei fuori dl giro.

Se sei una mamma, una donna sposata, poi, una donna che ha già la fortuna di lavorare in un posto in vista e nenache tanto brutto, non puoi esprimere certi concetti. Non puoi dire come fare il bagno insieme, come avere rapporti durante il ciclo senza infettarsi o morirne (credenze ancora diffuse nel nostro mondo occidentale, figuriamoci in quello), come ristabilire un’intesa a letto.

Il suo libro è stato pesantemente censurato, la critica è stata spietata, gli uomini suoi connazionali non la perdonano, le donne la guardano in un misto di rispetto, vergogna e riprovazione.

Ma certe cose, se fanno parte della propria cultura, non possono essere eliminate. L’assistente sociale che ha sconvolto il suo mondo con il suo libro sul sesso, non accetta la masturbazione, rigetta l’omosessualità, e rifiuta il tradimento.

Certe cose, anche se scrivi un libro di 200 pagine sul sesso, non possono cambiare certe regole istituite dalla massa. Ben cento di quelle pagine sono state recise, in nome di una morale che non poteva sopportare un simile affronto.

L’affronto è quello di una donna che ha osservato dei fatti, in un’aula di tribunale dove i matrimoni finiscono, e ha dedotto che, prima di essere marito e moglie, si è anche degli uomini e delle donne, con un corpo, dei sentimenti e delle passioni.

Poi, continua la sua vita di donna che lavora, a contatto con un sacco di persone che si lasciano e si amano, in un mondo che non accetta quello che noi abbiamo sempre sotto gli occhi, e che a volte non apprezziamo a fondo. Quella cosa che si chiama libertà d’opinione e che da noi è talmente sdoganata da risultare invisibile.

Se avete il sospetto che il vostro partner vi stia tradendo con il personal trainer della palestra dove si è immotivatamente iscritto dopo anni di inerzia e pigrizia, se pensate che quelle telefonatine a mezza voce stiano diventando strane, se avete ormai la certezza che non sia più lo stesso dopo l’arrivo della nuova segretaria, e, soprattutto, siete abbastanza lucidi da ragionare, evitando di scagliare una sedia in testa al presunto fedifrago, si legga di seguito.

Una volta c’erano James Bond e le sue macchinette sofisticate a prova di spia. Anche le Charlie’s Angel non scherzavano mica in fatto di tecniche trova-imbroglioni.

O il detective privato, molto di moda in questi ultimi anni in cui, pare, la fiducia è andata a quel paese a farsi una vacanza. Tutti sospettano di tutti, marito, figli, fidanzati, genitori, vicini di casa, anche del panettiere.

Orde di mogliettine gelose e di mariti inferociti, pronti a gustare freddamente il piatto della vendetta, il tutto condito da prove, foto, video scottanti.

Ma anche questo adesso non basta più. Perchè spendere e spandere con un estraneo quando si può fare tutto da soli, con sofisticati mezzi di spionaggi che manco nella Guerra Fredda?

Niente di legale, per carità: qui si fa solo cronaca, si racconta spassionatamente cosa succede nella testa degli innamorati italiani in quest’epoca tecnologica.

Esattamente, succede questo se:

vuoi conoscere il contenuto delle mail: installa un keylogger, cioè uno spyware che registra tutte le combinazioni di tasti, e che le fa pervenire direttamente al richiedente. Morale? Moglie o marito più consapevoli, e meno felici, ma sicuramente più ferrati rispetto alle nuove tecnologie.

vuoi conoscere il contenuto degli sms: facile! Basta inserire un apparacchio, di nascosto, sul telefonino del presunto traditore e aspettare che lui invii un sms. Neanche la cancellazione potrà fermarvi: l’apparecchio li scova e li sottopone alla vostra attenzione.

vuoi sapere dove va: vi ricordate? Avevamo già parlato del reggiseno con gps e del ritorno della cintura di castità, ma potreste fare di meglio. Potreste diventare dei veri e propri detective con un pratico kit di rilevazione delle tracce spermatiche. In cui, si spera, ci sia anche un libretto di istruzioni, che non siamo tutti dei Ris di Parma, che ci spieghi come e dove effettivamente usare l’aggeggio, e se bastano un paio di slip per fregare il vile traditore.

E se questo non vi basta, potrete sempre utilizzare una mirabolante spia satellitare. Avete capito bene. Potrete verificare dall’alto, se il vostro partner va effettivamente a lavoro o se si dirige sistematicamente in un motel fuori città.

Insomma, mi sa che non ci sono più scuse per evitare di venire a conoscenza della verità. Se provate imbarazzo a spiattellare a un estraneo investigatore privato i fattacci vostri, allora potrete sempre rischiare di macchiare la fedina penale con questi mezzucci.

Non credo che nessun giudice accetterebbe mai le violazioni in cui incappaereste se vi venisse in mente di salvaguardare così la vostra coppia.

State in guardia:difendetevi dalla tentazione che vi suggerisce di farlo assolutamente, e da chi vi sta accanto, che potrebbe aver pensato per voi allo stesso trattamento.

Innamorarsi è un grosso investimento. E’ come puntare tutto su una di quelle azioni dal nome impronunciabile, pieni di speranza, in attesa di un riscontro consistente. Senza sapere nulla di quei titoli, piano piano cominciamo ad interessarci, a cercare di capire cosa significano quei simboli, a valutare se possiamo fidarci di loro, se porteranno davvero buoni frutti. La metafora potrebbe andare avanti all’infinito: ma in buona sostanza capita che, anche se la speranza di racimolare un po’ di soldini sembrava divenire realtà, la borsa crolla.

Non c’è bisogno di spiegare cosa significa questo nella nostra metafora.

Le azioni ti deludono, e anche i fidanzati e le fidanzate non scherzano. Vorrà perdonarmi una cara amica che ho sentito pomeriggio se prendo spunto dalla sua situazione per il pezzo di oggi: ma credo sia necessario parlare di cosa capita alla nostra fragile auto-stima quando si viene lasciati.

In primo luogo, quando si viene miseramente mollati, senza motivo apparente e senza spiegabili ragioni, si casca nel vortice del senso di colpa. Se io avessi fatto questo forse non sarei qui a piangere, ma a mangiare un bel gelato al parco. Se avessi detto si una volta di più magari non mi sarei ritrovato da solo. Se mi fossi trasferita nella sua città magari non si sarebbe scordato di me e delle miei esigenze. Come superarlo?

Beh, la colpa non c’è. Questo è chiaro a chi non sta dentro alla storia. Quelli che invece ci bazzicano un po’, sanno che la sensazione è dura a morire. E’ necessario pensare che le cose non sarebbero andate diversamente se ci fossimo comportati in modo diverso; non è dire “Se tornassi indietro” che aiuta a tornare indietro. Niente lo puo’ fare, neanche la consapevolezza o il rimpianto. Per cui, piangere sul latte versato è abbastanza fuorivante.

Per non parlare della voglia di farsi sentire in continuazione. Quando vieni lasciato diventi un potenziale scrittore: butteresti giù tutto il tuo odio (o amore) in lettere strappalacrime da consegnargli nel cuore della notte, immaginando che lui o lei, leggendola, venga trafitto dal pentimento per la rottura e torni immediatamente sui suoi passi.

Ma questo non capita mai: ogni storia è a sè, ma a meno che non sia una rottura seria, quando si decide per la parola fine di solito è una cosa definitiva. Per cui non ci sarà lettera, sms, dedica d’amore, serenata o discorso che tenga.

E’ un peccato, ma è così. Il tutto dipende un po’ da come si viene lasciati. La frase peggiore è “Non ti amo più“.

Cosa rispondi a una frase del genere? Non c’è nulla da dire: l’amore non si può chiamare all’appello a piacimento, se non c’è, se si è esaurito, stop, non c’è niente da fare. Niente da recriminare soprattutto: cosa si può dire davanti a una frase così, cosa si può fare se non prenderne atto in modo totale? Non serviranno strepiti, pianti, lettere, ronde notturne sotto la casa del partener nella speranza di un convincimento o di un ritorno di fiamma. Quella fiamma s’è spenta, e senza sentirsi sconfitti, non ci resta che accettare la cosa.

Insomma, la Borsa ti delude, ma anche un fidanzato/a, quando ci si mette, ci riesce benissimo. La cosa buona della delusione è che, quando ci rendiamo conto di essere stati trattati ingiustamente, si tramuta in orgoglio e dignità. Piccoli dettagli che fanno la differenza.

Avrete sicuramente visto, in qualche deliziosa commedia americana, una tipa alle prese con la ricerca di un fidanzato. I metodi convenzionali non sono ammessi nei film: per questo, nelle scene seguenti, avrete anche avuto modo di osservare nuovi trend e nuovi meccanismi nella sottile arte di trovarsi un partner.

Quello più gettonato, proveniente diritto diritto dall’America, è lo Speed Date. Si, proprio quello che pensate. Il tipico appuntamento al buio con un po’ di pepe in più e tante possibilità: se il face to face non ci aggrada, con lo speed date si ha la possibilità di conoscere un sacoc di gente. Diciamo una specie di Uomini e Donne condensato in 200 secondi e senza Maria de Filippi a fare in modo che si scada nella lite e nel trash, senza pubblico parlante, senza esterne.

Il tutto si svolge in luoghi appositi, con clienti selezionati, posti riservati e grande privacy: certo non è come riunchiudersi in una villa per scambisti fuori mano, ma magari non si vuole far sapere a tutto il paesello che non riesci a trovare qualcuno che soddisfi le tue esigenze e che, dunque, hai bisogno di conoscere un tot di persone tutte in una sera per avere qualche chance in più.

Di solito, per fare in modo di dare il via a una conoscenza fondata sul reciproco rispetto e sull’eterna fedeltà, si regalano ai partecipanti 200 secondi. Una manciata miserabile, direte voi: invece no, pare che, decisamente, bastino. Magari non per scambiarsi profondi pareri intimisti, ma per fare due chiacchiere si. Risultato?  Donne e uomini con molti amici e un’idea più precisa di come NON dovrebbe essere un eventuale partner.

Perchè i rischi che si corrono sono molti, eccome. In primis, c’è il rischio di stancarsi, a passare da una sedia all’altra. E poi, la memoria a breve termine potrebbe risentirne, a causa della sovraeccitazione e dello sforzo immane cui è sottoposta. Già ricordare i nomi di una persona è difficile (vi capita di dimenticarlo un attimo dopo averlo sentito?), più di 5 in una sera mi pare disumano.

In ogni caso chi ha vissuto l’esperienza dello speed date, pare contento, soddisfatto, magari ancora in cerca ma pur sempre sereno rispetto alla propria vita sentimentale.

Di solito ci si prende gusto. Dopo questi inconti gli amici su Facebook lievitano e cosi anche i contatti su Messenger (ah! quando bastava il numero di cellulare! Pare passato un secolo, era solo un paio di anni fa), e allora, volontarimente, si diventa un serial dater, come un serial-killer, ma meno brutale.

Insomma, in Italia la cosa ha successo e rischia di ingigantirsi sempre di più. I più attivi e reattivi saranno felici: io personalmente soccomberei al ritmo incessante degli incontri così concepiti.

Meglio un lento, biunivoco, appassionato corteggiamento.

Meglio un face to face, un tete a tete, un incontro a due, per farla breve. A intervalli regolari, cadenzati e non troppo ravvicinati, possibilmente, se proprio si deve fare. La ricerca di un partner non deve finire, no: ma arrivare stremati già all’inizio di una storia (per lo sforzo di iniziarla in qualche modo) mi pare un po’ troppo avventuroso.

L’economia va a rotoli, il portafogli piange, gli sfizi si guardano col binocolo e il malumore aumenta. Secondo un recente studio della Società italiana di andrologia, tutto ciò avrebbe una cattiva influenza sulle abitudini sessuali del Bel Paese.

Eppure e ne avevamo parlato qui, in realtà dei metodi per superare le crisi ci sarebbero eccome.

In un villaggio turistico australiano, il «The White Cockatoo», hanno avuto un’idea geniale: invitare tutti quelli oppressi dalla crisi per un mese di solo sesso e vita attiva (sempre in quel senso). Orgie di gruppo e tanto sano divertimento per tutti coloro che vorranno allontanarsi dai problemi. Il genio che ha avuto questa idea, nonchè proprietario dell’idilliaco luogo Tony Fox, non crede ai suoi occhi: è tutto esaurito. Quindi, effettivamente, per dire un secco NO alla crisi c’è un modo.

Che l’Italia non ha adottato, dati i risultati della ricerca.

Ma insomma, dico io: quanti bei posti nel nostro paese ci sarebbero per creare l’atmosfera del villaggio tutto sesso autraliano? E’ tutto troppo politically uncorrect, forse, e così la coppia ne risente.

E pare che siano solo gli italiani a soffrirne, perchè il 37% degli inglesi ha dichiarato in un sondaggio che il modo migliore per svagarsi è stare in intimità con il partner. Non solo: ha aggiunto che è anche la cosa più economica che al momento possano permettersi. Anche gli scozzesi, con un dignitoso 43%, danno sfogo alla tristezza da povertà con un incontro hot più spesso possibile. Tanto è gratis.

Nel frattempo, solo gli italiani soffrono le pene dell’inferno per l’astinenza forzata dalla mancanza di liquidi nel portafogli. Che fare allora? Buttarsi sui sex toys, regalarne in quantità industriali alla propria compagna per stimolare la complicità, espatriare in Austrialia cercando asilo politico nel villaggio dei sogni sopra-citato, prendere esempio dagli inglesi (e qui siamo ridotti male), e accontentarci di quello che abbiamo, o sbattere la testa contro un muro sperando che la crisi cessi e i prezzi ristabiliscano un loro normale equilibrio?

Cosa rispondere a chi ci dice che l’economia gira con noi? Cosa controbattere a chi suggerisce di spendere i soldi (che non abbiamo) per ritrovare la nostra cara, vecchia, fiorente (?) vita precedente al crollo?

Bisognerebbe rispondere con una sonora risata e un po’ di svago. Aspettando che passi, ovviamente. E se, anche voi, non avete più soldi neanche per comprare una scatola di miseri cioccolatini o tre rose rosse da venditore ambulante che le svende al semaforo, e se per le cene a lume di candela non potete permettervi neanche la candela, figuriamoci il resto, lasciate perdere, pre una volta, al crisi.

Ma anche le litigate: gli intervistati italiani hanno ammesso di essere più propensi al battibecco con il partner, di questi tempi. Ora, che di solito si sfoghino le frustrazioni con il proprio compagno, è storia vecchia. Ma perchè non impiegare il tempo del battibecco per un bacio? andare in Australia non si può, ma ricreare l’atmosfera proibita del luogo ameno descritto nella propria camera da letto si: datevi da fare, che il malumore passa!

“San valentino” è la festa di ogni cretino, che crede di essere amato ma alla fine rimane fregato”.

Ricorderete senz’altro questa frase disfattista dei tempi delle medie. Quando sognavamo un fidanzato e persino gli davamo un nome (il mio si chiamava Marco, sulla scia della canzone della Pausini, neanche tanto ben augurante, dato che il suddetto Marco se ne andava per mai più ritornare), quando si attribuiva all’amore una forza distruttiva ma fondante.

E poi, come ogni anno, arrivava S.Valentino. Il problema si poneva solo se eri single (e, molto spesso, lo eri) in un mondo di coppie: nessuno prende sul serio il fatto che il 15 febbraio sia S.Faustino, la festa dei poveri derelitti senza partner.

Sta di fatto che anche quest’anno è arrivata questa festicciola consumistica per cui negozi e riviste propongono le loro ricette d’amore. Vuoi stupirlo? Cucina etnico. Vuoi sedurlo? Passa da Intimissimi e comprati una guepiere.

E lui? Rendila felice comprandole una stella. E che me ne faccio di una stella? Si può rivendere su E-bay?

Insomma, le idee e i trucchi per rendere questa strana ricorrenza indimenticabile sono potenzialmente infinite.

Basta rivolgersi al partner e solo a lui, renderlo felice, metterlo al centro del nostro mondo, comprargli un bel regalino anche poco costoso, trascorrere una bella nottata tra il romantico e il trasgressivo.

Ora mi chiedo: è necessario aspettare la notte di San Valentino per fare questo?

Ovviamente no, decisamente no. Forse alle medie il 14 febbraio diventava il simbolo di uno status sociale, se sei fidanzato sei al top della gerarchia, sei tra i belli, tra i richiesti, tra i popolari. Ma a trent’anni, a cosa si riduce tutto ciò?

E allora, stiliamo una serie di regali validi tutto l’anno, ma che, se proprio dobbiamo, possiamo applicare alla giornata di San Valentino.

• Regaliamo un po’ di sincerità: essere sempre sinceri e trasparenti è fondamentale. Non nascondiamoci dietro sotterfugi e false illusioni. Diamo chi ci sta vicino cio’ che si merita. Se abbiamo scelto questa persona tra tante, si meriterà solo cose belle.
• Regaliamo fiducia: la gelosia è una dimostrazione di attenzione, ma a volte può trascendere il giusto ordine delle cose e il giusto equilibrio di coppia. Impariamo a fidarci dell’altro se non abbiamo nessun motivo per non farlo: inutili paranoie e tendenziose ripicche fanno male sia a noi sia a chi ci sta vicino.
• Regaliamo una stretta di mano, una simbolica bandiera bianca: nelle litigate si vuole sempre avere l’ultima parola. Per una volta, mettiamo da parte l’orgoglio. Spesso si litiga per cavolate, e si resta col muso senza motivo. Liberiamoci, per una volta, dalla “sindrome del muso” !
• Regaliamo un sorriso che scacci i brutti pensieri: cristallizzarsi nei problemi e lagnarsi è facile, specie se le cose non vanno bene all’uno o all’altro sul lavoro o nella vita quotidiana. Il più bel regalo che possiamo fare a chi ci sta accanto? Farlo rilassare, fargli pensare che siete voi il suo porto felice dove approdare alla sera, senza brutti pensieri.

Insomma, San. Valentino sarà pure la festa di ogni cretino, ma pur sempre innamorato: non cadiamo nei soliti programmi, una bella cenetta non regala la felicità eterna. Ma lavorare su noi stessi e sulla nostra coppia aiuta e molto, più di un tubo di Baci Perugina. Ogni giorno, non solo il 14 Febbraio.

Anche gli uomini piangono. Tanto, a dirotto, tra l’altro. Pare che il tipo tenero dal cuore debole e dal pianto facile sia abbastanza diffuso in Italia. Piace? Non piace? Non è chiaro. Le opinioni sono discordanti, ma basta dare un’occhiata all’attualità per avere due o tre risposte utili a scoprirlo.

Le cronache dicono che lunedì sera, al Grande Fratello, tale Marco, concorrente senza sale, abbia rivisto la sua ex: tale era la passione e lo struggimento che lui si sarebbe messo a piangere a dirotto al solo rivederla. Deboluccio, ma romantico, avranno pensato i milioni di telespettatori davanti alla tele. Che avranno cambiato idea nei successivi minuti. Mentre lei lo apostrofasse nei peggiori dei modi che un uomo possa augurarsi, cioè senza palle, cogl**e, traditore, infingardo, bastardo, e chi più ne ha più ne metta. E lui? Piangeva. Ha continuato a piangere e poi a ridere e poi di nuovo a piangere senza ritegno. Perché è proprio quello che mancava a Marco senza sale, concorrente qualsiasi di un Grande Fratello qualsiasi, il ritegno. Se lo specchio dell’Italia è ciò che guardiamo alla tv, e Dio ce ne scampi e liberi, allora il Bel Paese è pieno di bamboccioni senza spina dorsale ripiegabili su sé stessi, accartocciati sotto il peso di più forti fidanzate.

E’ davvero questo che vogliamo dai nostri uomini, care donne con le palle?

E’ davvero l’uomo che soccombe a piacere più del sensibile (ma accettabile?)

Perché l’uomo che piange fa tenerezza, suvvia, ammettiamolo. Sarà per qualche strana congiunzione astrale, sarà per una questione di pura psicologia che in quel momento ci fa sentire in una posizione di potere, sarà quel che sarà, lo dicevano pure i Ricchi e Poveri: ma che si vada oltre un certo limite, no, quello proprio non lo sopportiamo. Non lo abbiamo sopportato in Marco, concorrente qualsiasi di un Grande Fratello qualsiasi, che l’Italia ha cacciato in un batti baleno.

Non lo sopporteremmo nel nostro uomo, perché il lamento e il piagnucolio non sono prerogative maschili. Il piagnucolio soprattutto. Per carità, largo alla sensibilità, che non vogliamo fidanzati senza cuore. Largo ai duri dal cuore tenero, che fa sempre piacere scoprire la dolcezza in chi la nasconde sotto una scorza dura. Ma stop, stop ai piagnucolii. Stop agli uomini che si lasciano addestrare da donne che sanno il fatto loro o che, semplicemente, approfittano di un fidanzato debole. Stop agli uomini che alla prima avversità si bloccano senza neanche provarci, piagnucolando anche.

Ogni tanto capita di incontrare una coppia in cui lei chiaramente porta i pantaloni. La cosa potrebbe fare piacere alle donne, ma sotto sotto, dispiace. E non perché l’uomo debba avere un ruolo predefinito, ma solo perché certi comportamenti fanno filare via una donna a gambe levate.

Qui lo dico e lo ridico: alle donne l’uomo così non piace. O almeno, può non dispiacere per un po’, ma, tutto sommato, può benissimo farne a meno. E credetemi, ne farà a meno allegramente, pur di stare lontana da un tipo simile.

In una donna. Sottotitolo ovvio, ormai sdoganato da un’infinità di analisi psicologiche di coppia.

Ovunque, in qualsiasi salotto che si rispetti almeno, c’è chi ha da dire la sua sulle cosiddette “questioni caratteriali”. Roba spinosa, ma risolvibile, dicono gli addetti ai lavori.

Eppure le coppie continuano a sfasciarsi, e il più delle volte, per superficialità.

Perché ci sono delle cose che proprio nel partner non si sopportano. Che danno fastidio, e nervoso. Che portano direttamente al litigio.

Prendiamo lui, di solito avvezzo a trattare con le donne e ad accettarne luci ed ombre. Deve esserlo, se ha deciso coscientemente di mettersi con una ragazza.

Di solito, l’uomo nella donna non sopporta il suo preoccuparsi di tutto e la di lei volontà di organizzare e pensare a eventi molto in là nel tempo. L’uomo, per definizione, non è lungimirante, ma preferisce vivere alla giornata. Non riesce a guardare aldilà del proprio naso, o meglio, non vuole. Perché tanto non ha importanza organizzare le prossime vacanze in largo anticipo, tipo mentre si è al mare ( e lei vorrebbe già concordare dove si andrà l’anno prossimo).

Certe cose non sono tollerabili, d’altronde, come dargli torto. Se lui a malapena sa cosa fare il venerdì sera (ci pensa esattamente alle 8 di sera e prende accordi con gli amici fino a dieci minuti prima dell’appuntamento fissato), lei già rimugina sulla possibile gita a Parigi in Primavera. Non solo, passa all’azione: saltando quelle di Pasqua, mentre lui, per l’appunto, prende accordi, lei cerca un volo.

Lo scontro si ha al momento del rimprovero. Perché lei lo riprenderà a causa delle sue scarse doti organizzative. E lui non capirà, giustamente. Non si capaciterà di essere stato rimproverato per non aver pensato a cosa fare al prossimo anniversario (tra un anno) o al prossimo regalo di compleanno (tra sei mesi).

E poi, su tutto, che qui presentiamo solo un campione degli elementi che disturbano un uomo relativi alla sua donna e al suo caratteraccio, l’uomo non sopporta i discorsi frivoli. E’ inutile, non è un luogo comune. Dirò di più: la Natura gli ha impedito di comprenderli, e gli è difficile capire come sia possibile discorrere per ore sulla nuance di uno smalto e di una tinta per capelli. Non può sopportare che lei gli faccia il resoconto dell’ultima puntata di Sex and the city. A lui, di solito, non interessa sapere cosa Carrie ha fatto o detto: però lei lancia lì tanti di quei nomi sconosciuti, che, prima o poi, pur di capire gli intricati collegamenti, la domanda la fa: “Chi è questo Mr Big?”. Inutile dire che un nanosecondo dopo se ne è pentito. Perché, dal punto di vista di lei, questo è segno ineludibile di interesse per ciò che sta dicendo. E, da questo punto in poi, non solo farà il resoconto di Sex and the city ogni sera, ma lo metterà anche al corrente di tutte le passate avventure delle quattro amiche e di tutti i loro fidanzati, e amici, e vicende.

E li farà proprio a lui, che è geneticamente impossibilitato a capire perché si debba parlare a vuoto, anche quando non si ha nulla da dire.

Per questo gli uomini, a volte, chiedono la pausa di riflessione: devono capire perché, a tempo debito, non abbiano optato per una fantastica, lineare e silenziosa vita da eremita.