A chi non è mai capitato di essere freddato da una frase del tipo: “Sono stato benissimo con te, ma ho una situazione complicata a casa, e non voglio ferirti con i miei problemi. Ti chiamo io quando li avrò superati”, dopo un tiepido primo appuntamento?

A molti, ne sono certa.

E quanti, dopo aver ascoltato questa frettolosa scusa, hanno abboccato? Tanti, forse tutti. Diamo per buono un 60 % di noi.

Di solito sono le donne a cascarci di più, e non per idiozia o per poca furbizia, ma per sano e puro masochismo.

Perché noi donne siamo crocerossine dentro, e se un uomo, dopo il primo appuntamento ci dice per vie traverse che non è andata poi troppo bene, usando frasi gentili e depistanti, noi donne siamo tentate di crederci per evitare di arrivare alla conclusione che già in una puntata di Sex and the City, un fidanzato di Carrie dava a Miranda: “Se un uomo non ti richiama o non ci prova quando ti vede più che consenziente, beh, la verità è che non gli piaci abbastanza”.

Frase shock? Ma andiamo, lo abbiamo sempre saputo, in fondo, che era cosi. Che il mondo gira al contrario e che a volte anche gli uomini, per dire una cosa, ne dicono un’altra.

Per gli uomini però è sempre un discorso diverso: tendenzialmente la realtà, loro, la accettano prima, a meno di non trovarsi  ancora in pre-adolescenza, e che non gli piaccia illudersi.

La donna, invece, vede dietro a ogni frase un gioco costruito, una storia particolare e, quando quella storia non va proprio a suo favore, tende a vederci dietro a tutti costi la sincerità.

Perchè, ammettiamolo, la donna, nella fase adolescenziale, ci resta per molto tempo. E ciò, a volte, vuol dire illudersi che sia vera la storia del Non sei tu sono io, o del Ti chiamo io, promesso.

Ma non c’è niente di più ipocrita. Perchè se un uomo non ne approfitta quando sei fin troppo consenziente, e lei scappa dopo un appuntamento non proprio brillante, la verità è solo una: che non è andata e che quello che un fidanzato di Carrie in Sex and the City diceva a una Miranda illusa, è vero, tutto vero.

Nei cinema, da questo week-end, in salsa dolce-amara, un pellicola con un cast di star, che si chiama “La verità è che non gli piaci abbastanza”, scritto proprio dagli sceneggiatori della fortunata serie tv, e che riprende la frase che da il titolo al film. Da vedere per riflettere, per capire se si è nella schiera degli illusi o in quella di quelli che hanno capito tutto.

Sarà che spendere meno, causa ribasso stipendi, mancanza di lavoro, crisi economica su scala mondiale e crollo delle borse, getta tutti nel malumore.

La scuola non va, il lavoro, se c’è, è precario, l’amore manco a parlarne. E il sesso? Zero totale. Se si è soli, e da tanto, da troppo, nessuno vieta di sbarcare il più lontano possibile per raggiungere mete paradisiache, dove le attrattive sono davvero hot, e a prezzi convenientissimi

Ma il sesso non è un desiderio irrealizzabile , non per tutti, che questo ci consoli. Chi se lo può permettere, come in un grande supermercato che non vende pasta e pane ma che offre prestazioni sessuali, va nei club e approfitta delle offerte super convenienti che i gestori, disperati per la carenza di clienti, hanno ideato per risollevare le proprie sorti.

E così come in un Carrefour qualsiasi prendi 3 paghi due, anche in night molto esclusivi si tende a ragionare in questo modo.

Se beccate una ragazza compiacente, la seconda prestazione è completamente free.

E se invece volete una settimana di relax e assoluto divertimento, come già vi consigliavo mesi fa, ci sarebbe sempre quel villaggio di nudisti in Australia dove il sesso non è tabù e tutti lo praticano con tutti.

Insomma, per rispondere alla crisi dilagante meglio pensare ad altro, e cosa c’è di meglio che lo scacciapensieri per eccellenza?

Il problema restano i costi: l’Italia non è certo il paese più liberale in fatto di sesso, e dunque, bisognerà sbarcare oltralpe per vagliare le offerte più interessanti, in Spagna, ad esempio, sempre attiva da quel punto di vista.

Non solo maxi sconti del sesso ma anche e soprattutto cambiamenti: chi sono le ragazze dei club privè?

Non è vero che sono sempre le solite straniere: pare, da un recente sondaggio tra i professionisti del settore, che le nuove ragazze siano tutte segretarie o impiegate di banca. Stufe del tailleur e vogliose di nuove avventure la notte? Probabile. Ma la prossima volta che andate a chiedere un prestito in banca per un’avventura piccante a una piacente impiegata, sappiate che la sera potreste renderle la cifra nel privè di un locale hot.

Insomma, il sesso è cambiato, anche quello a pagamento. Sdoganato dalla offerte, ovviamente.

La stripper è la panettiera all’angolo, e per fare follie una sera si deve avere la mente lucida come quando, al supermercato, circondati dalle percentuali e dalle offerte, bisogna scegliere la cosa più conveniente.

Per poi rendersi conto alla cassa di aver letto male il prezzo e di aver pagato comunque un botto. Per dirla brevemente: gli incontri hot combinati daranno poi soddisfazione?

Certo, se di sesso non se ne fa da un po’, va bene tutto.

Accontentiamoci di questa tetra visione della vita, e vagliamo i prezzi: che non ci sia qualcosa di davvero conveniente?

Forse non capiterà alle comuni mortali con qualche ruga in più, un po’ appesantite dall’età, stanche dopo anni di lavoro, di incontrare un fustacchione degno di tale nome che le renda di nuovo giovani e piacenti come una volta. Forse non capiterà alle nostre mamme, che di fustacchioni non sanno che farsene, e che non sentono il bisogno di ringiovanirsi in questo modo.

Ma, sappiate, care donne di una certa età ancora in forma, che non siete di tendenza. Che se state con un coetaneo magari non bello, magari non filiforme, magari non palestrato, siete fuori dai canoni della moda. Non siete in, ecco tutto.

Pensate a Madonna, che dopo averne detto di tutti i colori del maritino, ormai ex, si è rifugiata tra le braccia mistiche e sante di Jesus. O a Demi Moore, che vive ormai da anni con quel bel ragazzo di Ashton Kutcher. Ci vuole stile, care donne, e queste cinquantenni illustri hanno da venderne.

Se poi hai anche i soldi per farti un lifting, così da poter dire a gran voce che di anni ne hai 40 anzichè sessanta, ben venga.

Non come le povere mamma che conosciamo noi, quelle che fanno la spesa da sole, che la cremina la usano solo se non hanno altro da fare, quelle che al marito hanno detto si una volta e un volta soltanto!

Si prenda la Golino: bella, si, particola anche, una brava attrice, forse, un po’ snobettina sicuramente. Anni di anonimato e poi? Si mette con il Riccardo Scamarcio nazionale che di anni ne ha molti meno di lei, e pare che stiano per sposarsi. Non parliamo di storielle, ma di grandi, grandissimi amori, con la A maiuscola.

E se vi state chiedendo come sta Lory del Santo, mentre guarda amareggiata il suo Toy Boy a spalar letame alla Fattoria, sappiate che è fiduciosa, ma anche un po’ delusa. Ha detto infatti: ” Certo che Rocco poteva evitare di andare via sul più bello! Proprio ora che stava diventato bravo a fare sesso!”.

Ma insomma, Rocco, sono offese da fare alla donna che ami? Siamo tutti qui a sperare umilmente che tu la smetta di baciare i piedi a Corona e che torni sui tuoi passi.

Ma la migliore resta lei, la mamma, la moglie e soprattutto, la miliardaria per eccellenza: Ivana Trump. Dopo il litigio con il suo Rossano, aitante bellezza mediterranea, pare che sia tornato il sereno. E questo per una ragione sola: le storie con i baby fidanzati sono per sempre. Sono quelle che durano di piu’, quelle che danno più soddisfazione, quelle che ti fanno ricordare di quando eri giovane e bella, anche se non lo sei più.

E’ inutile dire: che coppia! con disgusto. Loro sono avanti, e noi, poveri comuni mortali, un passo indietro. Come fare per arrivare al loro livello?

Facile: basta arrivare ai 50, chiamare il chirurgo plastico, se ci sono figli scansarli o affibiarli al vetusto paparino, farsi una bella crociera da sole e sperare che un giovinetto cerebroleso affamato di soldi veda in voi la sua barca d’oro. Ed è fatta.

Se doveste buttare dalla torre un bel bacio appassionato o un sano ma meccanico rapporto sessuale, cosa scegliereste di buttare giù?

Ci si pensi bene: la questione è delicata. Meglio una cosa bella ma breve o una cosa completa ma scadente?

Dalla torre, pare, almeno a detta delle italiane, cadrebbe il rapporto sessuale poco sentito, quello che si fa tanto per non credere che ci sia qualcosa che non va nella coppia. Pensateci un po’: che opinione avreste del vostro rapporto, dopo un po’ di tempo che non si fa sesso? Che sta andando a rotoli, ovvio. Senza considerare perché si arrivi a questo e perché vada a rotoli, se il sesso va male una donna si fa delle domande, mentre l’uomo, per natura, le evita.

E allora meglio ripiegare sul bacio, un must di ogni coppia, quel piccolo elemento che unisce nonostante tutto.

Le donne, secondo una ricerca, lo preferirebbero agli uomini: il motivo pare ovvio, e molte di voi donne all’ascolto potrebbero rispondere.

Inoltre, il bacio sarebbe un ottimo segnale di bravura. In cosa? A letto, ovviamente, tutte le strade portano lì. Se un uomo non sa baciare, la donna prende le sue decisioni. Il bacio è un po’ come un termometro: più la temperatura è alta, più la questione è delicata, e si fa bollente.

Le donne tenderebbero ad apprezzare più un buon bacio dato con sentimento che uno scarso rapporto a due.  Niente di più ovvio e già nei film questa kiss passion viene fuori.

Julia Roberts in Pretty Woman non dava baci al primo uomo che passava, mentre concedeva tutto il resto del suo corpo. Motivo? Le prostituite, nell’ideologia comune, danno baci solo all’uomo che amano, non a un semplice compagno di letto, che, per di più, le paga. E se anche per questa categoria il leggendario apostrofo rosa tra le parole ti e amo ha una certa importanza, un motivo c’è.

Di certo non avevamo bisogno di una ricerca (tedesca, nello specifico), che ci svelasse un simile segreto sconvolgente.

Di più, questo studio ammette solo quello che noi donne pensavamo già: che per la maggiorparte degli uomini il bacio è un impiccio, quasi quanto i preliminari.

Ma anche questa è una leggenda metropolitana: non credete a tutto quello che i ricercatori vi dicono.

Così, se tra voi c’è la donna che preferisce un contatto fisico spinto con un uomo sempre e comunque, senza tanti fronzoli, ci sarà anche l’uomo che adora le coccole prima, durante e dopo e che ama baciare la propria donna in ogni momento.

Anche le ricerche sbagliano, ma questo non significa che bisogna perdere la mano: un bacio non si nega a nessuno, tanto meno alla persona che amiamo.

La verità è che da quando vi siete messi insieme, siete cambiati entrambi. Fisicamente, si intende.
Non siete più belli e fulgidi come un tempo, e non c’è che dire, quel vitino da vespa e quei muscoli guizzanti proprio non sono più cosa vostra. Vi amate ancora, e tanto, ma certe cose non sono più quelle di una volta: il peso, ad esempio.
Lui guarda lei in modo strano, e ogni tanto dice cose del tipo: “ Amore, per caso sei ingrassata?”.
Una donna, in questo caso, ha due armi per evitare che lui capisca la verità: e cioè che dopo settimane di dieta non siete riuscite a perdere quei benedetti kg di troppo, e che state facendo la fame, ma niente, non vanno proprio via. La prima è negare, negare l’evidente. Mai ammettere davanti al proprio partner le preoccupazioni in fatto di sovrappeso. E’ psicologico: se lui non sa che anche voi siete preoccupate, non avrà motivo di farvi notare di continuo che non siete in forma, tanto non è mica vero!

E la seconda? Non negare ma dare la colpa dell’improvviso e quanto mai immotivato aumento di peso ai farmaci. Il cortisone ad esempio, non è che faccia un bell’effetto. E gli antistaminici io li uso da anni, grandi colpevoli del mio sovrappeso. “Gli antistaminici fanno venire fame, lo sanno tutti: sono la causa del 70, ma che dico, del 99% del mio peso in eccesso!”. Questa scusa dovrebbe aiutare. Oppure, un’altra grande colpevole, tra malumori e sbalzi, è la sindrome premestruale. Lei si che fa ingrassare. Non è colpa di tutti quei kebab, o del tiramisù della mamma, no. La colpa è solo sua.
E se invece è lui ad essere cambiato nel corso degli anni, tanto che è difficile riconoscere nella sua nuova immagine quella dell’uomo magro e filiforme, magari con la tartarughina sull’addome che era un tempo?
Anche lui potrà adottare delle tattiche per evitare che questo segreto, del tutto evidente, tra l’altro, venga definitivamente alla luce. Potrà ammettere di essere ingrassato, si, ma solo per colpa della deliziosa cucina della suocera, della moglie, della fidanzata. Se ha davanti quel piatto di pasta fantastico, cucinato con le manine sante della sua compagna, mica può resistere!

Cambiare non è un problema, e neanche cambiare in peggio: mantenersi così come si era è un’impresa di questi tempi, ma se l’amore va avanti, che dire? Nessun problema. E poi perfetti non si può essere. L’avevo svelato tempo fa lo spot tv della Kinder Cereali, che nessuno è come dice di essere e che la perfezione non esiste. E se ora abbiamo messo su qualche kg in più pazienza: lo sapevate che fare sport insieme fa scattare di nuovo la scintilla della passione di coppia?

Ci sono dei posti nel mondo dove parlare di sesso è impossibile. Lo sa bene Wedad Lootah, che a Dubai si è addirittura permessa di pubblicare un libro sui “Segreti delle relazioni sessuali delle coppie sposate”.

Niente di scandaloso, per carità. Solo consigli da donna esperta.  E sai chiaro, per esperta si intende un’assistente sociale presso il tribunale locale dove si tengono i divorzi.

E ha capito alcune cose. Che per noi ragazze occidentali sono fondamentali, ma lì, in quelle zone dove le proibizioni e le restrizioni sono ancora molte e tutte al femminile, non sono per niente scontate.

Lei si è limitata ad osservare che certi comportamenti di coppia, a un certo punto, portano indifferentemente al divorzio. Come evitarlo allora? La Lootah spiega che il sesso è un’ottima terapia, e che ci sono dei momenti precisi in cui va fatto per evitare le crisi.

Su queste pagine ne abbiamo parlato un sacco di volte, non è una novità, ma in un mondo in cui è il velo a seguire le tendenze della moda (quando va bene), dove la cultura è dei maschi ( e non degli uomini, troppo soft), dove se parli di certe cose sei fuori dl giro.

Se sei una mamma, una donna sposata, poi, una donna che ha già la fortuna di lavorare in un posto in vista e nenache tanto brutto, non puoi esprimere certi concetti. Non puoi dire come fare il bagno insieme, come avere rapporti durante il ciclo senza infettarsi o morirne (credenze ancora diffuse nel nostro mondo occidentale, figuriamoci in quello), come ristabilire un’intesa a letto.

Il suo libro è stato pesantemente censurato, la critica è stata spietata, gli uomini suoi connazionali non la perdonano, le donne la guardano in un misto di rispetto, vergogna e riprovazione.

Ma certe cose, se fanno parte della propria cultura, non possono essere eliminate. L’assistente sociale che ha sconvolto il suo mondo con il suo libro sul sesso, non accetta la masturbazione, rigetta l’omosessualità, e rifiuta il tradimento.

Certe cose, anche se scrivi un libro di 200 pagine sul sesso, non possono cambiare certe regole istituite dalla massa. Ben cento di quelle pagine sono state recise, in nome di una morale che non poteva sopportare un simile affronto.

L’affronto è quello di una donna che ha osservato dei fatti, in un’aula di tribunale dove i matrimoni finiscono, e ha dedotto che, prima di essere marito e moglie, si è anche degli uomini e delle donne, con un corpo, dei sentimenti e delle passioni.

Poi, continua la sua vita di donna che lavora, a contatto con un sacco di persone che si lasciano e si amano, in un mondo che non accetta quello che noi abbiamo sempre sotto gli occhi, e che a volte non apprezziamo a fondo. Quella cosa che si chiama libertà d’opinione e che da noi è talmente sdoganata da risultare invisibile.

Non sono che piccoli segnali, minuscoli dettagli che solo una grande conoscenza e una grande intimità possono laciare. Non sono che avvisaglie antipatiche e fastidiose, piccole pulci che si insinuano nell’orecchio anche della più scettica.

Non crederesti mai che il tuo uomo possa tradirti: non giureresti sui suoi pensieri, ma sulle sue azioni ci metteresti la mano sul fuoco. E allora, perchè quella vocina nella tua testa parla e parla e ti dice cose che non vorresti sentire?

Perchè non c’è un comportamento preciso che il traditore doc adotta quando effettivamente tradisce: eppure da un po’ di frasi e di gesti potrete trarre delle conclusioni. E speriamo che non siano spiacevoli.

Il tuo uomo ti tradisce se..

classico, è assente. Non ti bada, non meno di quanto non faccia altre volte, magari mentre è impegnato a guardare ControCampo. Adesso ControCampo non c’entra nulla. Non c’è niente che lo distolga dai suoi pensieri. Sarà il lavoro? Anche in questo caso non esiste una giustificazione al fatto che ti trascura, e che fa di tutto per non spiegare i suoi malumori.

è sempre di malumore: trovare un uomo, con tutti i problemi sul lavoro, lo stress e il resto che sia effettivamente di buonumore è già difficile. Ma se lui lo è comunemente, spesso è intrattabile, ti scosta senza una ragione apparente, ti snobba allaegramente, insomma, questi si chiamano avvertimenti. Alza le antennine e prova a fargli delle domande precise. Puoi scoprire anche tu se c’è qualcosa che non va. Da cosa? Dal grado di nervosismo con cui risponde, metro di giudizio inappellabile per capire cosa gli frulli in testa.

Il sesso? Tasto dolente, perchè, da questo punto di vista, non c’è un comportamento che ti faccia capire se effettivamente abbia già dato, oppure no. Lui potrebbe continuare a star con te, perchè, (triste verità) da uomo, non può farne a meno. Se ti ha scelta una volta, è perchè gli piaci: non puoi misurare sul sesso l’ amore che prova per te, perchè tenere il piede in due scarpe è la cosa più facile da fare. Se avete un verme accanto, a volte, ahimè capita, può crogiolarsi in questa comoda situazione. Con te amore e sesso, con l’altra sesso, e via di divertimento, per lui, ovviamente. In questo caso, devi metterlo davanti al fatto compiuto,  e poi gustarti la vendetta, che, a sangue freddo, saprai sicuramente tessere alla sue spalle.

il dialogo è finito. Motivo? Lui si sente in colpa ed evita di parlare. Non avendo la maestria di noi donne nel gestire le cose con le parole, sta zitto. Se lo mettessi davanti al fatto compiuto, come reagirebbe? Meglio tacere, se nulla si dice, nulla si scopre. Non sa che noi donne fiutiamo il pericolo gia nel silenzio, per noi avvisaglia più grande.

Insomma, non sarete delle detective, ma certe cose noi donne le capiamo al volo. E allora, meglio aprire gli occhi, che il motto “Occhio non vede cuore non duole” è la cosa più ipocrita che ci sia. E noi donne, quando si tratta di sentimenti, di ipocrisia non ne vogliamo sentir parlare.

E’ inutile: sono giorni che la osservi, e più la guardi più ti convinci che nasconda qualcosa. E poi, quel nuovo taglio di capelli è sospetto, lei, che si vanta di andare dal parrucchiere (per risparmiare) solo quando strettamente necessario.

E poi è vaga, molto vaga. Non dice mai dov’è andata e più di una volta le sue amiche si sono lamentate con te perchè non la vedono mai. Ma com’è possibile se lei, almeno una volta a settimana, ti dice di uscire con loro?

No, non ti convince. Non sei tipo da trucchetti strani e non ti sogneresti mai di comprare uno di quegli strani aggeggi per intercettare le sue mail o le sue chiamate e gli sms. Però qualcosa ti sfugge.

Stop, calma. Magari sono solo paranoie. Magari ti sei messo in testa strane idee ma immotivatamente. Magari lei è solo in un periodo no. Ma quando bisogna cominciare a preoccuparsi?

In primo luogo, se l’intimità, che prima andava più che bene, oramai è un optional.  Questo, inutile che lo dica io, è il primo segno che qualcosa non va. Non necessariamente lei deve averti sostituito, solo per il fatto che da un po’ di tempo non ha voglia di stare sola con te. Certo che, se questa situazione si protrae per troppo tempo, qualcosa che non va c’è di sicuro. E li sei autorizzato ad indagare.

E poi, non sei più minimamente informato sui suoi spostamenti. Non che esca sempre: solo che è troppo vaga quando le chiedi dov’è stata. Se è più nervosa quando parla di lavoro o di università, è probabile che qualcosa covi proprio in questi luoghi che lei frequenta. Non farla innervosire oltre, ma non lasciare cadere la cosa.

E poi, quando suona il cellulare, lei impazzisce. Salta su, si ancora al telefono come fosse uno scoglio salvavita, e, anche se non ne sei sicuro, almeno una volta l’hai vista ridacchiare su un sms. Alla tua domanda ovvia: “Chi è?”, lei ti da un nome femminile che chiaramente è fatto a caso. Questo ti è chiarissimo. Magari è davvero solo un amica. E anche se fosse un amico, magari non c’è niente di cui preoccuparsi. Insospettisciti solo se lei continua imperterrita a fartela sotto il naso. Se gli sms diventano troppi, a qualsiasi ora del giorno e della notte. Se lei si trincera dietro un silenzio a cui tu non sai dare una spiegazione.

Può darsi che lei abbia un altro, o che abbia conosciuto un altro, o puo’ anche darsi di no. Se non volete ferirla con una domanda diretta, e non vi va di indagare come il tenente Colombo, non cadete nella tentazione di aspettare e vedere cosa succede. Non lasciate campo libero all’altro, se c’è.  E neanche a lei che si sta allontanando, fatele sentire che ci siete anche se vi pare distante e non ricambia.

Insomma, piccoli espedienti per capire piano piano se certi vostri sospetti sono realtà.  E se non sono realtà, beh, tanto meglio.

“Ecco perchè, non sono un latin lover..” gracchiava in bolognese Cesare Cremonini, mentre invocava pietà, cercando di spiegare che le sue attitudini non erano proprio quelle di un libertino in amore. E lei, ci avrà creduto?

E noi, ci crediamo?

Quando incontriamo o frequentiamo qualcuno, quando ci rendiamo conto che non è proprio un tipo serio, o quando veniamo a conoscenza di qualche particolare troppo spinto del passato di una ragazza che ci piace proprio un sacco, o quando voci su voci ci ingiungono di credere che non abbiamo davanti proprio un tipo serio..

Le possibilià sono infinite. Il ragazzo libertino e la ragazza facile, una volta nella vita, li abbiamo pur conosciuti. I guai? Quando questi tipi ci piacicono veramente. E non riusciamo a capire quanto il passato sia passato e quanto, il futuro, sia diverso.

In primo luogo, credete e date fiducia. Se questa persona vi dice che le storie su di lei sono vere, ma appartengono a un periodo no, non c’è motivo di convincersi che questo periodo sia eterno e che, quindi, sia ancora in quella fase ballerina.

Il problema è se siete restii ad accettare il passato altrui. La gelosia è malandrina, se mi passate il termine: non c’è ragione di credere che ciò che è stato possa in qualche modo colpirci, ma, ugualmente, ci rendiamo bersaglio facile dei suoi attacchi. Tanto più se questo passato è scomodo, rinnegato, o comunque, troppo a luci rosse per i vostri gusti tradizionali.

In compenso, ci sono anche i tipi recidivi. Quelli che, imperterriti, in quella fase erano e in quella fase sono rimasti. Quelli per cui siete una preda facile e appetibile.

Studi comprovati e anni di confidenze altrui ammettono che liberarsi dall’insana passione per questo tipo è impossibile. Guardate com’è finita male Nina Moric, che si è comprata un fidanzato finto per far credere a tutti che non pensa più a Corona. Solo che, invece di auto-mandarsi dei fiori come fanno tutte le donne per ingelosire un uomo distratto, si è fatta inviare sotto casa una macchinona super accessoriata. Robe da vip.

Come sfuggire quindi al latin lover di turno? Al fighetto incallito o alla tipetta tutto pepe che si concede, o troppo spesso, in passato, si è concessa al prossimo?

Come uscire indenni dal disastro assicurato?

Bella domanda. Perché al cuor non si comanda, ma anche l’incoscienza non scherza. Va dove vuole, gioca brutti scherzi.

Se siete temerari e intendete farvi del male a suon di bastonate da un recidivo della peggior specie, prego. Ma guarire, si può.

Basta armarsi di ironia e di coraggio per dire no, munirsi di occhi aperti per verificare così tutto ciò che non va, ascoltare bene per assicurarsi che non ci siano parole non dette, frasi a metà, gesti strani, piazzate che nascondono altro.

Insomma, all’erta, come in un film di guerra. Gambe levate sul campo di mine che questo adescatore ha ordito per voi, e spalle larghe per resistere alle bordate. Soprattutto spalle larghe, e tuta ignifuga. Sennò, la scottatura è assicurata.

Mi capita spesso di sentir parlare le mie amiche di conoscenze, amici, o partner un po’ complicati. Ne sento parlare in modo strano, ambivalente, cioè, da un lato, il tipo complicato, o che ha una situzione complicata o che ha una vita complicata, o che ha abitudini complicate non fa che far venire in mente una sola frase: frequentare questo qui sarebbe troppo complicato. Dall’altro lato, questo tipo di persona piace, attira più di una calamita, accalappia piùdi uno cui va tutto liscio, che sta bene, che non ha problemi?

Perchè? Mi sembra ovvio: quelli che alle spalle hanno situzioni drammatiche, o, senza esagerare troppo, vite un po’ fuori dalla norma, attraggono. Allo stesso modo però, ci si pente immediatamente di essersi lasciati catturare dal vortice di preoccupazioni, paranoie, sentimenti contrastanti e tristi considerazioni della persona che ci ritroviamo accanto.

Ora, che stiate frequentando ex galeotti recuperati, mancate lap dancer oramai in declino, papà in attesa di un paio di gemelli da una loro vecchia fiamma che ancora lo tampina di telefonate, o poveri figlioletti di genitori assurdi, poco importa.

Se conoscete uno e questo vi dice: “Sai, ho una storia un po’ complicata”, non abboccate, fuggite a gambe levate. Non voltatevi indietro e sopportate il rimorso che, per un paio di giorni, vi attanaglierà al pensiero di aver perso un’occasione. Non è colpa vostra, e neanche colpa loro: semplicemente, e questo capita nell’80% dei casi, non potete fare nulla per aiutare la persona in questione a risolvere le sue magagne senza entrarci dentor fino al collo.

COme nelle sabbie mobili, non riuscirete più a uscirne vivi, e prima che ve ne rendiate conto, sarete o troppo innamorati per decidere di dire chiaro e tondo che così non va, o troppo seccati, ma affezionati, per ferirlo.

Cosa fare allora? Ovviamente dipende dal grado di complicanza del tal dei tali che avete conosciuto.

Certo, se per ex fidanzata ha una virago che ha già tentato di sequestrarlo più e più volte pur di possederlo per sempre, come in quel vecchio film “Misery” (solo che lì c’era lo scrittore e la fan), meglio evitare di essere la sostituta. E se lui minimizza le cose che lei fa in preda ad attacchi di isteria, non lasciatevi abbindolare: la prossima preda potreste essere voi.

E se per caso lui ha dei genitori espansivi, che vi tengono informati notte e giorno sulle loro vicende sessuali (giuro: è successo a una mia amica con la suocera), spegnete il telefonino o cambiate numero. E avvisate il povero malcapitato di che razza di genitori deviati si ritrova.

E fuggite, più lontano che potete. Senza se e senza ma: non avete ragione di restare. Non siamo crocerossini in attesa di salvare qualcuno, non possiamo salvare tutti.

Perciò, la prossima volta che sentite la fatidica frase, meglio fare un sorriso. Un sorriso che vorrà dire: caro mio, so che sei in una situazione complicata, ma io sto bene, sono felice, e per una volta sarò egoista. E scusami tanto!