Avrete sicuramente visto, in qualche deliziosa commedia americana, una tipa alle prese con la ricerca di un fidanzato. I metodi convenzionali non sono ammessi nei film: per questo, nelle scene seguenti, avrete anche avuto modo di osservare nuovi trend e nuovi meccanismi nella sottile arte di trovarsi un partner. Quello più gettonato, proveniente diritto diritto dall'America, è lo Speed Date. Si, proprio quello che pensate. Il tipico appuntamento al buio con un po' di pepe in più e tante possibilità: se il face to face non ci aggrada, con lo speed date si ha la possibilità di conoscere un sacoc di gente. Diciamo una specie di Uomini e Donne condensato in 200 secondi e senza Maria de Filippi a fare in modo che si scada nella lite e nel trash, senza pubblico parlante, senza esterne. Il tutto si svolge in luoghi appositi, con clienti selezionati, posti riservati e grande privacy: certo non è come riunchiudersi in una villa per scambisti fuori mano, ma magari non si vuole far sapere a tutto il paesello che non riesci a trovare qualcuno che soddisfi le tue esigenze e che, dunque, hai bisogno di conoscere un tot di persone tutte in una sera per avere ...

L'economia va a rotoli, il portafogli piange, gli sfizi si guardano col binocolo e il malumore aumenta. Secondo un recente studio della Società italiana di andrologia, tutto ciò avrebbe una cattiva influenza sulle abitudini sessuali del Bel Paese. Eppure e ne avevamo parlato qui, in realtà dei metodi per superare le crisi ci sarebbero eccome. In un villaggio turistico australiano, il «The White Cockatoo», hanno avuto un'idea geniale: invitare tutti quelli oppressi dalla crisi per un mese di solo sesso e vita attiva (sempre in quel senso). Orgie di gruppo e tanto sano divertimento per tutti coloro che vorranno allontanarsi dai problemi. Il genio che ha avuto questa idea, nonchè proprietario dell'idilliaco luogo Tony Fox, non crede ai suoi occhi: è tutto esaurito. Quindi, effettivamente, per dire un secco NO alla crisi c'è un modo. Che l'Italia non ha adottato, dati i risultati della ricerca. Ma insomma, dico io: quanti bei posti nel nostro paese ci sarebbero per creare l'atmosfera del villaggio tutto sesso autraliano? E' tutto troppo politically uncorrect, forse, e così la coppia ne risente. E pare che siano solo gli italiani a soffrirne, perchè il 37% degli inglesi ha dichiarato in un sondaggio che il modo migliore per svagarsi è stare in ...

Se vi hanno detto la baggianata che l'amore al cinema è sempre romantico, non credeteci. Anche quando c'è di mezzo un bel matrimonio con i fiocchi, anzi, i problemi cominciano proprio quando si comincia a parlare di nozze. Questo perchè ad Hollywood hanno un'idea straniante dell'unirsi per sempre finchè morte non li separi. Certo: quei vip li divorziano ogni giorno, a ritmi inauditi. Non hanno la minima idea di cosa significhi, nell'ordine: organizzare un matrimonio (hanno la wedding planner) con tutto ciò che questo comporta: stress di lei che fa tutto, stress di lui causato dal nervoso di lei, stress causa genitori che si impicciano, e poi ancora, tira fuori soldi di là e di qua..Una tiritera infinita. Anzi, dirò di piu': se ti sposi al Sud, o con una del Sud, o ti imparenti lontanamente con qualcuno del Sud tramite cerimonie varie, sei fritto. Non riuscirai mai a goderti la luna di miele, ti vedi tutto intorno i debitori che ti inseguono con un machete, causa spese folli volute dalla tradizione sudista che non sei riuscito a ripagare in tempo. Vivere con una persona senza diversivi. La sera, volente o nolente, sarete solo voi due. A meno che non abbiate all'attivo una ...

Sono tante e variegate le risposte alla domanda: "Cosa guardi tu in un uomo?" e ancor più stimolanti quelle della classica: "Ma a te, di una donna, cosa piace?". Certi tipi di quesito meritano un'attenzione particolare, almeno su queste pagine dove vengono approfonditi argomenti in perenne oscillazione tra il serio e il faceto. Molte delle cose di cui parlo sono la risposta a certe "stimolazioni da bus", quel limbo sospeso nel mondo dove ti ritrovi ad ascoltare i problemi e le vite di tutti, nonchè certi discorsi di cui faresti volentieri a meno, tipo certi particolari hot sulla vita sessuale di tal dei tali, come spesso mi è capitato. Sul bus ne senti tante di quelle, che non puoi non farci caso. Proprio oggi, due ragazzi parlavano delle caratteristiche che una donna dovrebbe avere per interessarli. "Cxlx" e "Txttx" ( si notino gli indizi per scovare le arcane parole poco fini) ha detto uno convinto. L'altro, infondendo nella sottoscritta un po' di speranza, ribatte: "Eh, però solo di cxlx e txttx che te ne fai?" ma poi aggiunge: "Deve essere pure bella disponibile". Insomma, la questione è multisecolare: cosa noti appena vedi una donna o un uomo? Le statistiche politically correct dicono che le mani ...

Ogni film che si rispetti, e che abbia anche un happy end degno di tale nome, presenta allo spettatore il capovolgimento di un equilibrio. La vita che va bene, e poi va male e poi va di nuovo benissimo al protagonista, due amici che prima non lo erano e poi lo sono di nuovo, due persone che vivevano la loro vita e poi si innamorano, la sfigata o lo sfigato di turno che prendono il giro e risollevano le loro sorti sentimentali. Ma la realtà è ben lontana dall'essere un continuo capovolgimento di equilibri a lieto fine ( l'equilibrio, come va va, si spezza sempre anche nella vita quotidiana), specie nell'ultima situazione da film proposta: se sei sfigato non ti cadrà mai un manuale dal cielo che ti dica come comportarti per cambiare la visione che gli altri hanno di te. Non basteranno un estetista e una personal shopper che ti dicano come vestirti e truccarti; non arriverà una fatina buona a rammendarti  l'abito per andare al ballo con il principe azzurro.  Insomma, la vita non è un film, la tiritera la conosciamo. E questo deve bastare chi si sente un po' sfigato in amore. Nessuno verrà mai a dirvi: no, non ...

Carissimi e festaioli amici di BlogCuore, bentornati su questi canali virtuali, sperando che il week-end per voi sia passato senza che abbiate preso un paio di chili come me ( la cucina della mamma, d’altronde..). Venerdì vi ho lasciati con un post su come superare la timidezza, dedicandolo a voi uomini. Ma, care ragazze timide, non mi siete sfuggite, e, come promesso, il post di oggi è tutto per voi. Cominciamo col dire che timida non è uguale a sfigata. Il cinema ama molto questa figura e, su quattro film, in almeno due la protagonista è una timida, goffa e sfigatissima occhialuta che non ne azzecca una con gli uomini. Immancabilmente, avviene la trasformazione: da racchia sfigata timidona quale era, la suddetta diventa una figona supertrendy, invidiata da tutti, e che fa perdere la testa al belloccio di turno, che, guarda un po’, fino a un nanosecondo prima non se la filava neanche di striscio. Al cinema basta togliere gli occhiali e andare dall’estetista, e con la bellezza arriva anche il savoir faire. Nella realtà, care amiche, non basta depilarsi e sciogliere i capelli al ralenti per farsi notare da un uomo, e soprattutto per diventare un po’ più sciolte davanti ...

Cari amici di Blogcuore, stasera vi scrivo un pò più tardi ma con la prolissità (si dirà così?), che mi contraddistingue. So di avervi lasciato, ieri, con una patata bollente in mano; la storia del reggiseno con gps integrato ha destato non pochi commenti anche tra le persone che conosco. Mi sono ulteriormente documentata: il reggiseno, più slip, è imbottito, ma non si parla di impermeabilità; inoltre, almeno secondo quanto si dice, deve essere usato solo se la donna è consenziente. Cioè mai, perchè se lei decide di indossarlo ma ha un altro, mentre ce l'ha su sarà una Santa Maria Goretti. Ma ovviamente non lo metterà mai, tacciando voi di indiscussa sfiducia e sminuendo il vostro amore. E anche voi, uomini, mi dite esattamente con che frase vorreste recarvi dalla vostra compagna a chiedere il favore? "Cara, senti, siccome penso tu sia una grandissima figlia di buona donna, nonchè tu stessa degna figlia di tua madre, mi faresti il piacere di infilarti questo reggiseno cosicchè io possa seguirti ovunque su Google Maps?" Oppure: "Amore, lo so che sei una ragazza per bene, ma l'altro giorno ti ho visto infilare tre metri di lingua nella bocca del tuo istruttore di spinning e non vorrei trovarmi di ...

Cari amici di Blogcuore, siete in letargo? Mi mancano Nessuno, Nik, Thomas e gli altri mieri prodi lettori commentatori! So che ci siete, voi e molti altri che ogni giorno mi leggete, forse che siete un po' timidini? Oggi, siccome mi sono data al blateramento, e ho bandito, data la tirata d'orecchie virtuale di NIk della settimana scorsa, gli argomenti tristi, volevo sottoporvi una notizia molto succosa, non del genere "I nostri cari amici ricercatori", ma piuttosto "Quante se ne inventano pur di far soldi". La notizia è: Ecco il reggiseno con GPS per controllare moglie e fidanzate! E' finita l'epoca degli investigatori privati! Gli uomini che avessero poca fiducia nelle proprie donne possono gestire i loro rapporti direttamente da GOOGLE MAPS, strumento attraverso il quale riusciranno sempre a localizzare esattamente la posizione della loro metà! Il reggiseno (ed eventualmente lo slip) incriminato è dotato di una speciale imbottitura che racchiude un dispositivo gps. Va bene, posso accettare che un uomo, tra i più scettici, decida di comprare un simile marchingegno e installarlo sulla fidanzata. Non ne condivido i motivi, ma posso ammettere che, tra i 6 miliardi di persone che popolano questo pianeta, ci siano degli svitati. Lei, mettiamola cosi, è un pò allegretta, magari ha trascorsi ...

Oggi, cari amici di Blogcuore, vi beccate l'ultima parte della classifica: LE DONNE CHE DOVETE ASSOLUTAMENTE EVITARE. C'è qualcuno di voi che è stato abbastanza fortunato da non aver mai incontrato uno dei tipi che vi descrivevo ieri. Magari tra quelle che vi propongo oggi? Tipo la TROPPO BELLA SAPENDO DI ESSERLO: non c'è cosa più bella dell'umiltà, ma, aihmè, questo tipo di donna non la possiede. Cresciuta in un ambiente dove è stata osannata per la maggior parte della sua esistenza, si aspetta che tutti, compreso te, le stiano intorno per celebrare la sua immensa bellezza. Non c'è occasione in cui non ami ricordare quanto è bella e buona facendosi odiare dalla stragrande maggioranza dei presenti, non solo dalle donne. Per il fidanzato può essere faticoso superare il dramma di avere vicino una donna sempre circondata da uomini che le fanno il filo. Attenti alle scottature. L'ATTIVISTA: l'attivista è sempre in prima linea per qualunque causa sociale le capiti sottomano e non disdegna i grandi posti pubblici per farle valere. Di solito è vegetariana, ecologista, morirebbe pur di non vedere mai uno sgarro nella differenziata: guai a mettere l'umido organico riciclabile nel non riciclabile. Ci vuole molta forza e molta costanza per starle ...

Cari amici, dopo il post di ieri, oggi continuano le classifiche su Blogcuore. Prosegue la classfifica degli uomini che una donna non vorrebbe mai al suo fianco. L'organizzatore: è una versione un pò più sofisticata dell'impegnato, perchè si tratta sempre di un uomo che ha sempre da fare ma che in più ti organizza la vita. Lui sa cosa è giusto per la sua lei e per tutti quelli che gli stanno intorno, e se trova una donna  a cui piace che le gestiscano la vita, la coppia è assicurata. Il simpatico a tutti i costi: il simpatico a tutti i costi crede in primo luogo di essere un cabarettista nato, e tedia chiunque con le sue battute inutili. Di solito molto egocentrico, non lascia mai parlare le sua donna, che, dal canto suo, a volte, si vergogna pure di certe uscite che il suo compagno crede brillanti.La tipologia di uomo che rientra in questa categoria pretende di stare simpatico a tutti, non rendendosi conto che è esattamente il contrario. Il geloso psicolabile: questa categoria è la più molesta di turno. Non solo è geloso fino all'osso, che ci può anche stare, ma rasenta la follia se per caso la sua ragazza esce con ...