La verità è che da quando vi siete messi insieme, siete cambiati entrambi. Fisicamente, si intende. Non siete più belli e fulgidi come un tempo, e non c’è che dire, quel vitino da vespa e quei muscoli guizzanti proprio non sono più cosa vostra. Vi amate ancora, e tanto, ma certe cose non sono più quelle di una volta: il peso, ad esempio. Lui guarda lei in modo strano, e ogni tanto dice cose del tipo: “ Amore, per caso sei ingrassata?”. Una donna, in questo caso, ha due armi per evitare che lui capisca la verità: e cioè che dopo settimane di dieta non siete riuscite a perdere quei benedetti kg di troppo, e che state facendo la fame, ma niente, non vanno proprio via. La prima è negare, negare l’evidente. Mai ammettere davanti al proprio partner le preoccupazioni in fatto di sovrappeso. E’ psicologico: se lui non sa che anche voi siete preoccupate, non avrà motivo di farvi notare di continuo che non siete in forma, tanto non è mica vero! E la seconda? Non negare ma dare la colpa dell’improvviso e quanto mai immotivato aumento di peso ai farmaci. Il cortisone ad esempio, non è che faccia un bell’effetto. E gli ...

Se avete il sospetto che il vostro partner vi stia tradendo con il personal trainer della palestra dove si è immotivatamente iscritto dopo anni di inerzia e pigrizia, se pensate che quelle telefonatine a mezza voce stiano diventando strane, se avete ormai la certezza che non sia più lo stesso dopo l'arrivo della nuova segretaria, e, soprattutto, siete abbastanza lucidi da ragionare, evitando di scagliare una sedia in testa al presunto fedifrago, si legga di seguito. Una volta c'erano James Bond e le sue macchinette sofisticate a prova di spia. Anche le Charlie's Angel non scherzavano mica in fatto di tecniche trova-imbroglioni. O il detective privato, molto di moda in questi ultimi anni in cui, pare, la fiducia è andata a quel paese a farsi una vacanza. Tutti sospettano di tutti, marito, figli, fidanzati, genitori, vicini di casa, anche del panettiere. Orde di mogliettine gelose e di mariti inferociti, pronti a gustare freddamente il piatto della vendetta, il tutto condito da prove, foto, video scottanti. Ma anche questo adesso non basta più. Perchè spendere e spandere con un estraneo quando si può fare tutto da soli, con sofisticati mezzi di spionaggi che manco nella Guerra Fredda? Niente di legale, per carità: qui si fa solo ...

Buttarsi o non buttarsi? Questo è il problema. Ieri ho ricevuto una lettera molto interessante, giustamente lunga (gli episodi che il nostro amico ci racconta sono tanti, ma mi perdonerà se li riassumo), che potrebbe darci spunto per un interessante discussione sull'amore. D'altronde, cosa c'è di meglio di una storia vera per approfondire il discorso? La lettera comincia così: “Mi sono imbattuto in questo blog x caso e lo trovo molto interessante....veniamo al mio problema... sono un ragazzo di 29 anni sono stato trasferito in una nuova città x lavoro e risiedo qui ormai da 5 mesi....bene, a ottobre di quest'anno ho conosciuto tramite altre amicizie una ragazza molto carina che mi ha colpito immediatamente.” Caro amico, ci racconti da subito qual è il tuo mondo, che ti sei trasferito da poco, e che, dopo aver conosciuto questa ragazza, hai fatto di tutto per sapere delle cose su di lei e, alla fine, coraggiosamente, ti sei buttato. Dopo un paio di scuse da parte di lei, sei riuscito a uscirci, prima per un caffè, poi per una cena. Tutto questo accade intorno al 28 novembre. Da quello che mi dici la ragazza è il classico tipo titubante, molto cerebrale, una che ragiona ...

L'economia va a rotoli, il portafogli piange, gli sfizi si guardano col binocolo e il malumore aumenta. Secondo un recente studio della Società italiana di andrologia, tutto ciò avrebbe una cattiva influenza sulle abitudini sessuali del Bel Paese. Eppure e ne avevamo parlato qui, in realtà dei metodi per superare le crisi ci sarebbero eccome. In un villaggio turistico australiano, il «The White Cockatoo», hanno avuto un'idea geniale: invitare tutti quelli oppressi dalla crisi per un mese di solo sesso e vita attiva (sempre in quel senso). Orgie di gruppo e tanto sano divertimento per tutti coloro che vorranno allontanarsi dai problemi. Il genio che ha avuto questa idea, nonchè proprietario dell'idilliaco luogo Tony Fox, non crede ai suoi occhi: è tutto esaurito. Quindi, effettivamente, per dire un secco NO alla crisi c'è un modo. Che l'Italia non ha adottato, dati i risultati della ricerca. Ma insomma, dico io: quanti bei posti nel nostro paese ci sarebbero per creare l'atmosfera del villaggio tutto sesso autraliano? E' tutto troppo politically uncorrect, forse, e così la coppia ne risente. E pare che siano solo gli italiani a soffrirne, perchè il 37% degli inglesi ha dichiarato in un sondaggio che il modo migliore per svagarsi è stare in ...

Se vi hanno detto la baggianata che l'amore al cinema è sempre romantico, non credeteci. Anche quando c'è di mezzo un bel matrimonio con i fiocchi, anzi, i problemi cominciano proprio quando si comincia a parlare di nozze. Questo perchè ad Hollywood hanno un'idea straniante dell'unirsi per sempre finchè morte non li separi. Certo: quei vip li divorziano ogni giorno, a ritmi inauditi. Non hanno la minima idea di cosa significhi, nell'ordine: organizzare un matrimonio (hanno la wedding planner) con tutto ciò che questo comporta: stress di lei che fa tutto, stress di lui causato dal nervoso di lei, stress causa genitori che si impicciano, e poi ancora, tira fuori soldi di là e di qua..Una tiritera infinita. Anzi, dirò di piu': se ti sposi al Sud, o con una del Sud, o ti imparenti lontanamente con qualcuno del Sud tramite cerimonie varie, sei fritto. Non riuscirai mai a goderti la luna di miele, ti vedi tutto intorno i debitori che ti inseguono con un machete, causa spese folli volute dalla tradizione sudista che non sei riuscito a ripagare in tempo. Vivere con una persona senza diversivi. La sera, volente o nolente, sarete solo voi due. A meno che non abbiate all'attivo una ...

Sulla scia di una confessione ricevuta, che non posso riportare perchè confidenziale, si potrebbe oggi parlare dei ritorni di fiamma, con ex particolarmente importanti che ritornano dalle nebbie del passato. E che questo passato sia remoto o prossimo, poco importa, perchè, se la scintilla è ancora accesa, basta poco per ravvivare la fiamma. Per esperienza indiretta so che ciò che riaccende maggiormente  la passione con un ex è il grado di sofferenza che vi ha provocato. In pratica, se siete stati lasciati, è più probabile ricadere nel vortice. Passati gli anni, col succedersi delle relazioni, una costante vi ha accompagnato, un piccolo chiodino in gola che non riuscite  a mandar giù: vi ha lasciato, senza spiegazioni, o con una che vi ha fatto molto male, e adesso volete vendetta. Magari siete migliorati con il passare del tempo, e non riuscite a non pensare, nonostante stiate vivendo una nuova storia, che se vi vedesse ora non riuscirebbe a resistervi. Guarda caso, è proprio così. Un incontro fortuito al supermercato, due chiacchiere, un caffè. Non c'è niente di meglio che una crisi latente nel rapporto che state vivendo per riaccendere la fiamma. L'idea generale è che tradire con l'ex non sia un vero e proprio tradimento, ...

L'evoluzione della specie ha portato al completo sviluppo dell'essere umano e ha perfezionato certe caratteristiche genetiche sia nell'uomo che nella donna. Strada facendo, questi confini tra l' uomo e la donna si sono un po' confusi, e i margini si sono fatti più labili. Non c'è bisogno di bruciare un reggiseno per rivendicare il proprio diritto di essere libero in ogni ambito della società in cui ci si vuole far strada: così, anno dopo anno, la donna è diventata qualcosa di più della casalinga tuttofare anni '50, ligia al suo dovere di madre di famiglie e stiratrice ufficiale. Oggi, ed è notizia fresca fresca, pare che le donne, più che nel passato, si lamentino del loro essere Desperate Housewife, e spingano perchè, anche gli uomini, possano trovare una collocazione in casa, che non sia il divano, quando tornano stanchi dal lavoro. La situazione non è così netta: a dire il vero, nel mondo, sono più gli uomini (per ruolo imposto dalla società, dal costume, dalle abitudini familiari e da un sacco di altre cose più incontrovertibili che altro) che non sono capaci di pulire un bagno che quelli che, invece, decidono di affrontare la grande impresa della pulizia. Oggi, da uno studio, ...

Cari amici, la sera di San Silvestro si avvicina, e con lei le bevute e le mangiate dell’ultimo dell’anno. Se, come me, non avete ancora programmi, ma deciderete con i vostri amici e la vostra metà dove andare il giorno stesso, allora mi consolo: non sono io l’unica disorganizzata di Capodanno. Oggi pomeriggio vado da un’amica novella sposa e già futura mamma per guardare le foto del suo matrimonio. Non è fantastico? So che solo le ragazze potranno capire questa insana passione per i matrimoni. Io sono patologica: recentemente, con un’amica, ho comprato SPOSABELLA collezione primavera estate, eppure non ho nessuna intenzione di sposarmi nell’immediato. E anche per Natale, a questa amica, ho regalato un patinatissimo VOGUE SPOSA. E’deliziosamente romantico sfogliare quelle pagine e immaginare il proprio abito, le decorazioni, addirittura il colore moda dei confetti. Sto sfociando in discorsi che sono più da BlogPosh, dunque ritorno al discorso originario e vado al punto. Pare che il “si” sia in crescita, e che in molti decidano di convolare a giuste nozze più che negli anni scorsi. Nel 2007 ne sono stati celebrati 250.041, cinquantamila in più del 2006. Il matrimonio religioso è, di preferenza, la modalità più diffusa (il 65% decide di sposarsi in ...

Carissimi e festaioli amici di BlogCuore, bentornati su questi canali virtuali, sperando che il week-end per voi sia passato senza che abbiate preso un paio di chili come me ( la cucina della mamma, d’altronde..). Venerdì vi ho lasciati con un post su come superare la timidezza, dedicandolo a voi uomini. Ma, care ragazze timide, non mi siete sfuggite, e, come promesso, il post di oggi è tutto per voi. Cominciamo col dire che timida non è uguale a sfigata. Il cinema ama molto questa figura e, su quattro film, in almeno due la protagonista è una timida, goffa e sfigatissima occhialuta che non ne azzecca una con gli uomini. Immancabilmente, avviene la trasformazione: da racchia sfigata timidona quale era, la suddetta diventa una figona supertrendy, invidiata da tutti, e che fa perdere la testa al belloccio di turno, che, guarda un po’, fino a un nanosecondo prima non se la filava neanche di striscio. Al cinema basta togliere gli occhiali e andare dall’estetista, e con la bellezza arriva anche il savoir faire. Nella realtà, care amiche, non basta depilarsi e sciogliere i capelli al ralenti per farsi notare da un uomo, e soprattutto per diventare un po’ più sciolte davanti ...

Cari amici di Blogcuore, siete in letargo? Mi mancano Nessuno, Nik, Thomas e gli altri mieri prodi lettori commentatori! So che ci siete, voi e molti altri che ogni giorno mi leggete, forse che siete un po' timidini? Oggi, siccome mi sono data al blateramento, e ho bandito, data la tirata d'orecchie virtuale di NIk della settimana scorsa, gli argomenti tristi, volevo sottoporvi una notizia molto succosa, non del genere "I nostri cari amici ricercatori", ma piuttosto "Quante se ne inventano pur di far soldi". La notizia è: Ecco il reggiseno con GPS per controllare moglie e fidanzate! E' finita l'epoca degli investigatori privati! Gli uomini che avessero poca fiducia nelle proprie donne possono gestire i loro rapporti direttamente da GOOGLE MAPS, strumento attraverso il quale riusciranno sempre a localizzare esattamente la posizione della loro metà! Il reggiseno (ed eventualmente lo slip) incriminato è dotato di una speciale imbottitura che racchiude un dispositivo gps. Va bene, posso accettare che un uomo, tra i più scettici, decida di comprare un simile marchingegno e installarlo sulla fidanzata. Non ne condivido i motivi, ma posso ammettere che, tra i 6 miliardi di persone che popolano questo pianeta, ci siano degli svitati. Lei, mettiamola cosi, è un pò allegretta, magari ha trascorsi ...