Se doveste buttare dalla torre un bel bacio appassionato o un sano ma meccanico rapporto sessuale, cosa scegliereste di buttare giù? Ci si pensi bene: la questione è delicata. Meglio una cosa bella ma breve o una cosa completa ma scadente? Dalla torre, pare, almeno a detta delle italiane, cadrebbe il rapporto sessuale poco sentito, quello che si fa tanto per non credere che ci sia qualcosa che non va nella coppia. Pensateci un po': che opinione avreste del vostro rapporto, dopo un po' di tempo che non si fa sesso? Che sta andando a rotoli, ovvio. Senza considerare perché si arrivi a questo e perché vada a rotoli, se il sesso va male una donna si fa delle domande, mentre l'uomo, per natura, le evita. E allora meglio ripiegare sul bacio, un must di ogni coppia, quel piccolo elemento che unisce nonostante tutto. Le donne, secondo una ricerca, lo preferirebbero agli uomini: il motivo pare ovvio, e molte di voi donne all'ascolto potrebbero rispondere. Inoltre, il bacio sarebbe un ottimo segnale di bravura. In cosa? A letto, ovviamente, tutte le strade portano lì. Se un uomo non sa baciare, la donna prende le sue decisioni. Il bacio è un po' come un termometro: più ...

La verità è che da quando vi siete messi insieme, siete cambiati entrambi. Fisicamente, si intende. Non siete più belli e fulgidi come un tempo, e non c’è che dire, quel vitino da vespa e quei muscoli guizzanti proprio non sono più cosa vostra. Vi amate ancora, e tanto, ma certe cose non sono più quelle di una volta: il peso, ad esempio. Lui guarda lei in modo strano, e ogni tanto dice cose del tipo: “ Amore, per caso sei ingrassata?”. Una donna, in questo caso, ha due armi per evitare che lui capisca la verità: e cioè che dopo settimane di dieta non siete riuscite a perdere quei benedetti kg di troppo, e che state facendo la fame, ma niente, non vanno proprio via. La prima è negare, negare l’evidente. Mai ammettere davanti al proprio partner le preoccupazioni in fatto di sovrappeso. E’ psicologico: se lui non sa che anche voi siete preoccupate, non avrà motivo di farvi notare di continuo che non siete in forma, tanto non è mica vero! E la seconda? Non negare ma dare la colpa dell’improvviso e quanto mai immotivato aumento di peso ai farmaci. Il cortisone ad esempio, non è che faccia un bell’effetto. E gli ...

Ci sono dei posti nel mondo dove parlare di sesso è impossibile. Lo sa bene Wedad Lootah, che a Dubai si è addirittura permessa di pubblicare un libro sui "Segreti delle relazioni sessuali delle coppie sposate". Niente di scandaloso, per carità. Solo consigli da donna esperta.  E sai chiaro, per esperta si intende un'assistente sociale presso il tribunale locale dove si tengono i divorzi. E ha capito alcune cose. Che per noi ragazze occidentali sono fondamentali, ma lì, in quelle zone dove le proibizioni e le restrizioni sono ancora molte e tutte al femminile, non sono per niente scontate. Lei si è limitata ad osservare che certi comportamenti di coppia, a un certo punto, portano indifferentemente al divorzio. Come evitarlo allora? La Lootah spiega che il sesso è un'ottima terapia, e che ci sono dei momenti precisi in cui va fatto per evitare le crisi. Su queste pagine ne abbiamo parlato un sacco di volte, non è una novità, ma in un mondo in cui è il velo a seguire le tendenze della moda (quando va bene), dove la cultura è dei maschi ( e non degli uomini, troppo soft), dove se parli di certe cose sei fuori dl giro. Se sei una mamma, una ...

Se avete il sospetto che il vostro partner vi stia tradendo con il personal trainer della palestra dove si è immotivatamente iscritto dopo anni di inerzia e pigrizia, se pensate che quelle telefonatine a mezza voce stiano diventando strane, se avete ormai la certezza che non sia più lo stesso dopo l'arrivo della nuova segretaria, e, soprattutto, siete abbastanza lucidi da ragionare, evitando di scagliare una sedia in testa al presunto fedifrago, si legga di seguito. Una volta c'erano James Bond e le sue macchinette sofisticate a prova di spia. Anche le Charlie's Angel non scherzavano mica in fatto di tecniche trova-imbroglioni. O il detective privato, molto di moda in questi ultimi anni in cui, pare, la fiducia è andata a quel paese a farsi una vacanza. Tutti sospettano di tutti, marito, figli, fidanzati, genitori, vicini di casa, anche del panettiere. Orde di mogliettine gelose e di mariti inferociti, pronti a gustare freddamente il piatto della vendetta, il tutto condito da prove, foto, video scottanti. Ma anche questo adesso non basta più. Perchè spendere e spandere con un estraneo quando si può fare tutto da soli, con sofisticati mezzi di spionaggi che manco nella Guerra Fredda? Niente di legale, per carità: qui si fa solo ...

Innamorarsi è un grosso investimento. E' come puntare tutto su una di quelle azioni dal nome impronunciabile, pieni di speranza, in attesa di un riscontro consistente. Senza sapere nulla di quei titoli, piano piano cominciamo ad interessarci, a cercare di capire cosa significano quei simboli, a valutare se possiamo fidarci di loro, se porteranno davvero buoni frutti. La metafora potrebbe andare avanti all'infinito: ma in buona sostanza capita che, anche se la speranza di racimolare un po' di soldini sembrava divenire realtà, la borsa crolla. Non c'è bisogno di spiegare cosa significa questo nella nostra metafora. Le azioni ti deludono, e anche i fidanzati e le fidanzate non scherzano. Vorrà perdonarmi una cara amica che ho sentito pomeriggio se prendo spunto dalla sua situazione per il pezzo di oggi: ma credo sia necessario parlare di cosa capita alla nostra fragile auto-stima quando si viene lasciati. In primo luogo, quando si viene miseramente mollati, senza motivo apparente e senza spiegabili ragioni, si casca nel vortice del senso di colpa. Se io avessi fatto questo forse non sarei qui a piangere, ma a mangiare un bel gelato al parco. Se avessi detto si una volta di più magari non mi sarei ritrovato da solo. Se ...

Avrete sicuramente visto, in qualche deliziosa commedia americana, una tipa alle prese con la ricerca di un fidanzato. I metodi convenzionali non sono ammessi nei film: per questo, nelle scene seguenti, avrete anche avuto modo di osservare nuovi trend e nuovi meccanismi nella sottile arte di trovarsi un partner. Quello più gettonato, proveniente diritto diritto dall'America, è lo Speed Date. Si, proprio quello che pensate. Il tipico appuntamento al buio con un po' di pepe in più e tante possibilità: se il face to face non ci aggrada, con lo speed date si ha la possibilità di conoscere un sacoc di gente. Diciamo una specie di Uomini e Donne condensato in 200 secondi e senza Maria de Filippi a fare in modo che si scada nella lite e nel trash, senza pubblico parlante, senza esterne. Il tutto si svolge in luoghi appositi, con clienti selezionati, posti riservati e grande privacy: certo non è come riunchiudersi in una villa per scambisti fuori mano, ma magari non si vuole far sapere a tutto il paesello che non riesci a trovare qualcuno che soddisfi le tue esigenze e che, dunque, hai bisogno di conoscere un tot di persone tutte in una sera per avere ...

L'economia va a rotoli, il portafogli piange, gli sfizi si guardano col binocolo e il malumore aumenta. Secondo un recente studio della Società italiana di andrologia, tutto ciò avrebbe una cattiva influenza sulle abitudini sessuali del Bel Paese. Eppure e ne avevamo parlato qui, in realtà dei metodi per superare le crisi ci sarebbero eccome. In un villaggio turistico australiano, il «The White Cockatoo», hanno avuto un'idea geniale: invitare tutti quelli oppressi dalla crisi per un mese di solo sesso e vita attiva (sempre in quel senso). Orgie di gruppo e tanto sano divertimento per tutti coloro che vorranno allontanarsi dai problemi. Il genio che ha avuto questa idea, nonchè proprietario dell'idilliaco luogo Tony Fox, non crede ai suoi occhi: è tutto esaurito. Quindi, effettivamente, per dire un secco NO alla crisi c'è un modo. Che l'Italia non ha adottato, dati i risultati della ricerca. Ma insomma, dico io: quanti bei posti nel nostro paese ci sarebbero per creare l'atmosfera del villaggio tutto sesso autraliano? E' tutto troppo politically uncorrect, forse, e così la coppia ne risente. E pare che siano solo gli italiani a soffrirne, perchè il 37% degli inglesi ha dichiarato in un sondaggio che il modo migliore per svagarsi è stare in ...

"San valentino" è la festa di ogni cretino, che crede di essere amato ma alla fine rimane fregato". Ricorderete senz'altro questa frase disfattista dei tempi delle medie. Quando sognavamo un fidanzato e persino gli davamo un nome (il mio si chiamava Marco, sulla scia della canzone della Pausini, neanche tanto ben augurante, dato che il suddetto Marco se ne andava per mai più ritornare), quando si attribuiva all'amore una forza distruttiva ma fondante. E poi, come ogni anno, arrivava S.Valentino. Il problema si poneva solo se eri single (e, molto spesso, lo eri) in un mondo di coppie: nessuno prende sul serio il fatto che il 15 febbraio sia S.Faustino, la festa dei poveri derelitti senza partner. Sta di fatto che anche quest'anno è arrivata questa festicciola consumistica per cui negozi e riviste propongono le loro ricette d'amore. Vuoi stupirlo? Cucina etnico. Vuoi sedurlo? Passa da Intimissimi e comprati una guepiere. E lui? Rendila felice comprandole una stella. E che me ne faccio di una stella? Si può rivendere su E-bay? Insomma, le idee e i trucchi per rendere questa strana ricorrenza indimenticabile sono potenzialmente infinite. Basta rivolgersi al partner e solo a lui, renderlo felice, metterlo al centro del nostro mondo, comprargli un bel regalino ...

Anche gli uomini piangono. Tanto, a dirotto, tra l’altro. Pare che il tipo tenero dal cuore debole e dal pianto facile sia abbastanza diffuso in Italia. Piace? Non piace? Non è chiaro. Le opinioni sono discordanti, ma basta dare un’occhiata all’attualità per avere due o tre risposte utili a scoprirlo. Le cronache dicono che lunedì sera, al Grande Fratello, tale Marco, concorrente senza sale, abbia rivisto la sua ex: tale era la passione e lo struggimento che lui si sarebbe messo a piangere a dirotto al solo rivederla. Deboluccio, ma romantico, avranno pensato i milioni di telespettatori davanti alla tele. Che avranno cambiato idea nei successivi minuti. Mentre lei lo apostrofasse nei peggiori dei modi che un uomo possa augurarsi, cioè senza palle, cogl**e, traditore, infingardo, bastardo, e chi più ne ha più ne metta. E lui? Piangeva. Ha continuato a piangere e poi a ridere e poi di nuovo a piangere senza ritegno. Perché è proprio quello che mancava a Marco senza sale, concorrente qualsiasi di un Grande Fratello qualsiasi, il ritegno. Se lo specchio dell’Italia è ciò che guardiamo alla tv, e Dio ce ne scampi e liberi, allora il Bel Paese è pieno di bamboccioni senza spina ...

In una donna. Sottotitolo ovvio, ormai sdoganato da un’infinità di analisi psicologiche di coppia. Ovunque, in qualsiasi salotto che si rispetti almeno, c’è chi ha da dire la sua sulle cosiddette “questioni caratteriali”. Roba spinosa, ma risolvibile, dicono gli addetti ai lavori. Eppure le coppie continuano a sfasciarsi, e il più delle volte, per superficialità. Perché ci sono delle cose che proprio nel partner non si sopportano. Che danno fastidio, e nervoso. Che portano direttamente al litigio. Prendiamo lui, di solito avvezzo a trattare con le donne e ad accettarne luci ed ombre. Deve esserlo, se ha deciso coscientemente di mettersi con una ragazza. Di solito, l’uomo nella donna non sopporta il suo preoccuparsi di tutto e la di lei volontà di organizzare e pensare a eventi molto in là nel tempo. L’uomo, per definizione, non è lungimirante, ma preferisce vivere alla giornata. Non riesce a guardare aldilà del proprio naso, o meglio, non vuole. Perché tanto non ha importanza organizzare le prossime vacanze in largo anticipo, tipo mentre si è al mare ( e lei vorrebbe già concordare dove si andrà l’anno prossimo). Certe cose non sono tollerabili, d’altronde, come dargli torto. Se lui a malapena sa cosa fare il venerdì sera (ci pensa esattamente ...